Um sul-mato-grossense foi ao RS, em Porto Alegre. Chegando lá, foi dar uma volta na rua e reparou que em todas as casas a janela estava aberta e sempre com um gaúcho peladão de costas, com a bunda para fora da janela. O sul-mato-grossense, admirado com a situação, decidiu saber o porquê de tal costume e perguntou a um senhor que passava na rua, e ele respondeu que tinha passado na previsão do tempo no rádio que viria uma frente fria de fuder.
Estava havendo um concurso de fôlego e ali estavam participando um paranaense, um gaúcho e um catarinense. Primeiro foi o paranaense:
— Galopeeeeeeira!
Ele conseguiu uns 15 segundos. Depois foi a vez do catarinense:
— Galopeeeeeeeeeira!
Este conseguiu uns 20 segundos. Depois foi a vez do gaúcho:
— Galopeeeeeeeeeeeeeeeee...
E ele foi até perder o fôlego e desmaiar. Aí o paranaense foi lá e disse:
— Tirem as calças desse gaúcho!
Foi ao gaúcho e crau, comeu o gaúcho rapidamente. O gaúcho acordou e disse:
— Nunca mais te esquecerei.
Bela noite, saíram para pescar um gaúcho e um goiano. Lá pelas altas horas da madrugada, sem pegar peixe algum, um enorme jacaré apareceu na margem do rio. Então o goiano pulou no lombo do bicho e, depois de dar uma tijolada na cabeça do coitado, levantou o rabo do bicho e o enrrabou. Voltando à margem do rio, perguntou ao companheiro:
— E aí, gaúcho, tens coragem?
Então respondeu o gaúcho:
— Coragem eu tenho, só não sei se aguento a tijolada na cabeça!
Um gaúcho e um mato-grossense foram pescar numa lagoa. Estava muito ruim de peixe, resolveram pegar jacarés. O mato-grossense entrou na canoa, colocava o bigolim dentro da água, o jacaré vinha mamar e ele dava-lhe uma porretada na cabeça e colocava na canoa.
Perguntou ao gaúcho:
— Será que você consegue, gaúcho?
— Conseguir eu consigo, não sei se aguento a remada na cabeça...
Numa tarde, um gaúcho vai a uma pastelaria e senta numa mesa.
O garçom vai atender ele e fala:
— Qual é o seu pedido?
— Tem pastel de camarão?
— Não.
— A que hora ele chega, tchê?
Sabe como você sabe se tem um gaúcho na floresta?
R: É só ver se tem fumaça, ou se ele está fazendo churrasco, ou se está queimando a rosca.
O Inter é um time testículos!!!
Conclusão: participa, mas não entra!!
