Um gaúcho chega em Copacabana pilchado, vê aquele marzão e se atira que nem louco. De repente vem uma onda e arranca sua bombacha. Quando o gaudério resolve sair d'água, está só de cueca e aquela guasca (pau) caída junto à perna, encostando mais ou menos na altura do joelho. Ao olhar para a areia, vê aquele monte de gente olhando para si e rindo. Daí ele pergunta para o pessoal:
— Vai me dizer que o de vocês não encolhe quando toma banho de mar?
Certo dia, o gaúcho estava sossegadão, andando de ônibus, quando, de repente, dois homens armados invadiram o coletivo e gritaram:
— Mãos ao alto, isto é um assalto! Passem todas as suas coisas de valor.
Enquanto todos se desesperaram e começaram a entregar seus pertences, o gaúcho ficou tranquilão, na dele. De repente, um dos assaltantes gritou:
— Atenção! Eu vou comer a pessoa mais velha deste ônibus!!!
Nisso, o gaúcho começou a cantar:
— Eu nasci há dez mil anos atrás...
Um gaúcho chegou no bar e pediu um refrigerante.
O gaúcho:
— Como é que abri?
O garçom:
— Torcendo.
O gaúcho:
— Vai, refrigerante, dribla da o chute, vai, vai, vai, faz o gol, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai, vai...
GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOl
Éééééééé do Refrigerante.
Era uma vez um gato xadrez que cagou três vezes.
— A 1ª bosta era amarela, que representava os chineses.
— A 2ª bosta era preta, que representava os africanos.
— E a 3ª bosta era rosa, que representava os gaúchos.
Um dia um cara resolveu construir um relógio de torre no centro de Porto Alegre que dava um giro completo cada vez que passasse um viado.
Não deu certo... o relógio virou ventilador.
Gaúcho cai no rio Paraná, está se afogando. Um paranaense joga uma corda.
O gaúcho desfarça:
— Te cuida, paranaense, se não te bebo todo!
Moral: gaúcho não dá o braço a torcer.
Como é que o gaúcho tira a camisinha?
Dá um passo pra frente.
