Vendedor página 5

Uma loura muito da boa entrou na sex shop e pediu ao vendedor um vibrador bem potente.
Ele mostrou um modelo com 20 cm, mas ela achou pequeno.
Aí ele mostrou um bem maior, mas ainda não era o que ela queria; meia hora e uns vinte modelos ewnoooormes depois, ela não gostou de nenhum.
Olhou em volta e, com os olhos brilhando, disse ao vendedor:
— Moço, eu quero aquele vermelhinho ali, pendurado na parede.
O vendedor, muito sem graça, respondeu:
— Moça, aquilo não é um vibrador. É o extintor de incêndio!!!!!

Era uma vez um elefante que estava passeando na rua e escutou um vendedor de vassouras:
— Quem quer vassoura, quem quer vassoura?
O elefante, animado, comprou uma.
No dia seguinte passou um outro vendedor na rua:
— Quem quer privada, quem quer privada?
O elefante comprou uma. Mas, quando foi usar, ficou entalado.
Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

Uma loira caminha pela rua quando se vê à frente de uma loja de eletrodomésticos e entra: — Moço, eu gostaria de saber o preço daquela televisão. O vendedor responde: — Senhora, não vendemos televisões para loiras. A loira vai embora sem entender. No dia seguinte, a loira volta com uma peruca morena: — Moço, eu gostaria de saber o preço daquela televisão. O vendedor responde: — Senhora, não vendemos televisão para loiras. A loira volta no dia seguinte com uma peruca ruiva: — Moço, eu gostaria de saber o preço daquela televisão. O vendedor responde: —…

Um cidadão vai até uma loja de celular para obter informações sobre um determinado aparelho usado e logo pergunta ao vendedor se há algum resíduo de crédito.
— O vendedor avisa-o: a consulta de saldo custa R$ 0,20. Posso consultar?
— O rapaz responde:
— Então deixa pra lá, pois estou sem miúdo agora.

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Um homem resolve comprar um papagaio e pergunta ao vendedor:
— Quanto custa aquele canarinho que está cantando?
— Vinte reais — responde o vendedor.
— Está um pouco caro... E aquele ali quietinho, quanto é?
— Cento e cinquenta reais.
— Como assim? O senhor não se enganou? Aquele pássaro não canta...
— Mas é que aquele é o compositor!

Uma bicha entra num sexy-shop toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos "pênis de borracha".

O vendedor a leva numa sala reservada e mostra vários "pênis" de tamanhos e cores diversas.

A bicha olha e diz baixinho:

— Eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).

— Mas aquilo é o extintor de incêndio!!!

Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.

Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.

Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.

O vendedor coça a cabeça e fala:

— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?

Um fanho entra numa loja de calçados e vai ao vendedor já pedindo o preço de um tênis. — Quanto ussta efe fêniss? O vendedor não entende e pede que repita. — Eu fero umm fêêênniss fofê, não me enfende? O vendedor, achando que era sacanagem, vai para trás do balcão e chama o negão, outro fanho, vai, que eles se entendam. O negão chega devagar e pede para o fanho: — Ofe o fenhor fostaria? Esfou para afender nofe o fenhor prefizar. — Fim eu fedi fara o oufro, mas ferve focê, eu fero um fênis tamanho fuarenta e um. E o negão ficou revoltado, achou a maior…

Um dia, quando um homem careca estava passando, o papagaio começou a falar para ele:
— Careca idiota, a sua cabeça parece merda!
O careca foi e falou para o dono da loja, que era o dono do papagaio, que o papagaio ficava xingando ele, e o dono falou para cumprimentar ele. Ele saiu da loja e foi passear com a namorada, e viu o papagaio, mas o careca não podia deixar ele falar palavrões perto da namorada. O careca chegou perto dele e cumprimentou:
— Bom dia, papagaio. Falou o careca.
— Aprendeu, é filha da puta. Falou o papagaio.

Uma velhinha de mais de 80 entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos. Evidentemente pouco estável e com as pernas tremendo muito, ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor sem parar de tremer: — Vooooooocêêêêê teeeeeeee viiibrrrrrrrraaaaaadorrrrrreeees? O vendedor, tentando não estourar de rir, respondeu: — Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos! A velhinha então perguntou: — Vooooooocêêêêê teeeeeeeem daaaaqueeeeleeeeees coooooorrrrrr deeeeee roooooosaaaaaa…

Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:

— Eu quero comprar esta televisão.

E ele responde:

— Não vendemos televisões para loiras.

Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:

— Eu quero esta televisão.

E ele fala:

— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.

Ela retorna a sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:

— Eu quero esta televisão.

E ele diz:

— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.

E, irritada, ela responde:

— Como você sabe q

Uma loira vai a uma loja e fala ao vendedor:
— Eu quero comprar esta televisão.
E ele responde:
— Não vendemos televisões para loiras.
Ela, com raiva, pinta seu cabelo de preto e volta à loja e novamente diz ao mesmo vendedor:
— Eu quero esta televisão.
E ele fala:
— Sinto muito, mas não vendemos televisão para loiras.
Ela retorna à sua casa e pinta seu cabelo de ruivo, retorna à loja e diz ao mesmo vendedor a mesma frase:
— Eu quero esta televisão.
E ele diz:
— Me desculpe, mas não vendemos televisões para loiras.
E, irritada, ela responde:
— Como você sabe q

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
— Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obsequio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
— Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

TELEGRAMA DO CHEFE...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
— Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
— Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Um gago perguntou para um rapaz de uma livraria:
— Vo-vo, você po-poderia me a-a-rranjar um em-em-prego?
Ele não sabia o que falar e disse:
— Você pode começar vendendo aquelas pilhas de bíblias ali!
— Tu-tudo bem!
Ao final do dia, o gago vendeu todas aquelas bíblias enormes, que, afinal, era a maior da loja.
O gerente da loja fez uma reunião no final do dia. Ele perguntou ao gago:
— O que você faz para vender tanto mesmo sendo gago???
— Eu so-so pergunto: va-vai comprar ou que-quer que eu le-leia????

Uma senhora sai da concessionária toda feliz com seu carro zero. Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concessionária e diz ao vendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz: — Por exemplo — diz o vendedor —, Axé music. Então o rádio começa a tocar uma música do Tchan. — Outro exemplo: funk — diz o vendedor. E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha". A senhora sai satisfeita da concessionária e logo diz: — Rock and Roll! E o rádio começa a tocar uma música dos…

Uma instituição beneficente dá oportunidade de trabalho para deficientes físicos, entre eles um gago. Todos vendem bíblias de casa em casa, e o melhor vendedor recebe um tratamento para sua deficiência. Assim, a disputa é acirrada e, por incrível que pareça, o gago a cada dia bate recorde de vendas, e ninguém entende o porquê. Certo dia, seus colegas escondidos acompanham a visita do gago a uma família e descobrem o segredo. Vejam como foi: — Bo-bo-boa tarde, se-se-senhor! Deseja co-comprar u-u-uma bi-bíblia pa-para ler? O dono da casa responde: — Não…

O cara chegou na farmácia e pediu um remédio para diarreia, mas na pressa o vendedor lhe deu o remédio para os nervos.
Quando ele percebeu, já não dava mais tempo. No outro dia o homem voltou e o vendedor foi logo perguntando:
— Desculpa, eu lhe dei o remédio errado. Como o senhor está se sentindo?
— Cagado, mas tranquilo.

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de queima de estoque ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 2,50 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito…

Um vendedor de vendas no interior afora, um belo dia, recebeu do seu gerente de vendas um telegrama no qual estava escrito: PORRA. No mesmo dia, o vendedor respondeu o telegrama no qual escreveu: FODA-SE. Retornando da viagem, logo que chegou ao escritório central, foi chamado pelo seu gerente, que lhe disse: — Você não tinha o direito de me responder daquele jeito, pois saiba que estamos em economia de guerra e o meu telegrama foi simplificado e significava: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado! O vendedor respondeu: — Tenho conhecimento da…

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time — o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta reais? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 reais. Promoção para queima de estoque. Satisfeito com a…

Tinha uma loira que foi comprar uma televisão e o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
E a loira pôs uma peruca castanha. Foi na mesma loja e o vendedor disse a mesma coisa.
A loira disse:
— Por que o senhor não quer deixar que eu compre esta televisão?
— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Uma loira foi na loja de eletrodomésticos e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Aí a loira colocou uma peruca preta e voltou à loja e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

E ela pensou: como ele descobriu que eu sou loira? E ela pôs uma peruca ruiva e voltou para a loja e disse:

— Quanto custa a televisão?

E novamente o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

Ela, já irritada, perguntou:

— Como você sabe que eu sou loira?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Uma loira foi na loja de eletrodomésticos e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Aí a loira colocou uma peruca preta e voltou à loja e falou:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

E ela pensou: como ele descobriu que eu sou loira? E ela pôs uma peruca ruiva e voltou para a loja e disse:

— Quanto custa a televisão?

E novamente o vendedor falou:

— Não vendemos para loiras.

Ela, já irritada, perguntou:

— Como você sabe que eu sou loira?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

O torcedor entra em uma loja de material esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Íbis. Sem jeito, tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa a camisa do São Paulo? — Oitenta reais — respondeu o vendedor. — E a do Flamengo? — O mesmo preço. — A do Corinthians também custa oitenta? — Exatamente. — Você não tem a camisa do Íbis, não? — Claro. Fica naquela banca de saldos ali no fundo da loja — informa o vendedor — e custa só 1,99 real. Promoção para queima de estoque! Satisfeito com a pechincha, o…

Um certo índio chegou a uma loja de roupas masculinas e disse para o vendedor:
— Índio querer eca.
— Mas o que é eca?
— Índio querer eca.
— Eu entendi, mas não sei o que é eca.
— Índio quer eca. E com um gesto apontou para a cueca do vendedor.
— Ah! Índio quer CUECA.
— Não. Índio querer ECA. O cú já tem.

O gaúcho foi morar em São Paulo, e como era acostumado a morar no mato, não tinha o costume de usar o banheiro para fazer suas necessidades. Ia no mato mesmo.
Mas como estava na cidade, resolveu comprar um penico.
Chegando na loja, foi logo pedindo ao vendedor:
— Tchê, me vê um penico.
E o vendedor, querendo tirar uma com a cara do gaúcho, diz:
— Aqui em São Paulo nós chamamos isso de gaúcho, mano.
O gaúcho, meio contrariado, responde:
— Então tchê, me dá um gaúcho desses.
O vendedor pede:
— Que tamanho?
E o gaúcho, todo feliz:
— Que caiba uns dois ou três paulistas dentro.

O gago chega a uma agência de empregos: — T-te-tem u-um em-pre-pre-go pa-pa-pa-ra mi-mim? — Você é gago, o que sabe fazer? — So-so sou um gran-gra-de vendedor. — Você vai ter um período de experiência, vai vender bíblias com seus novos companheiros. Assim o gago foi para o seu primeiro dia. No primeiro dia o gago vendeu 1000 bíblias, no segundo dia vendeu 2000 bíblias e no terceiro dia vendeu 3000. Seus companheiros perguntaram seu segredo: — Te dou um apartamento se você contar seu segredo. — Nã-nã-não co-con-to. — Te dou um apartamento e um carro. —…

Um dia uma loira foi comprar um micro-ondas. Chegou na loja e disse: — Eu quero comprar esse micro-ondas. O vendedor negou e disse: — Não vendemos para loiras. Ela foi até o cabeleireiro e pintou o cabelo de preto. No outro dia ela voltou à loja e disse: — Quero comprar esse micro-ondas. E o vendedor se recusou outra vez e disse: — Não vendemos para loiras. Ela voltou ao cabeleireiro e pintou o cabelo de ruivo. Ela novamente voltou à loja, insistiu e disse: — Eu quero comprar esse micro-ondas. E o vendedor se recusou novamente e disse: — Não vendemos…