Vendedor página 3

Um cientista chega na loja de cérebros e o vendedor logo lhe pergunta que tipo de cérebro ele procurava. Apontando para um vidro com um cérebro dentro, o cientista pergunta: — Quanto é o quilo do cérebro? O vendedor logo responde: — Esse cérebro é de advogado, custa R$ 20 o quilo! Apontando para outro vidro, a mesma pergunta: — Aquele ali! Quanto custa? O vendedor responde: — Esse é cérebro de médico, custa R$ 45 o quilo. Apontando para o último vidro da prateleira, ele pergunta: — Quanto é o quilo deste ali? O vendedor responde: — Esse é cérebro de…

Em uma empresa, certo dia chegou um gago e perguntou se poderia trabalhar para eles. O dono da empresa foi logo respondendo: — Sem condições, com essa gagueira toda, você não vai vender nada... Nisso o gago responde: — Pode apostar que eu vou ser o vendedor que mais vou vender nesta empresa. O dono, pouco confiante, colocou o gago para vender Bíblias... Três meses depois, o gago era o vendedor que mais vendia em toda a empresa... O dono, espantado com a surpresa, certo dia vai ao gago e pergunta: — Mas como o senhor faz para vender tanta Bíblia batendo…

A loira chegou na loja e disse:
— Eu quero esta televisão.
O vendedor disse:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
E a loira:
— Mas eu quero esta televisão.
O vendedor continuou dizendo:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
E então ela voltou para sua casa e colocou uma peruca de morena e voltou para a loja e novamente disse:
— Eu quero esta televisão.
O vendedor voltou a dizer:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
A loira disse:
— Vocês têm alguma coisa com loira, é?
E o vendedor disse:
— Não é que isso é um micro-ondas.

O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.

A loira entra na loja e diz:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira vai embora, coloca uma peruca, volta e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

A loira, muito puta da vida, vai embora e volta no outro dia com a cabeça raspada. Vira-se para o vendedor e pergunta:

— Quanto custa aquela televisão?

E o vendedor responde:

— Não vendemos para loiras.

E a loira, mais puta ainda, pergunta:

— Como você sabe que eu sou loira?

— É que aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

O vendedor de picolé tinha um papagaio e ele queria ir no banheiro, e o vendedor falou pro papagaio:
— Temos três sabores: abacaxi, umbu e ameixa.
Quando o vendedor já tinha saído, apareceu um velhinho perguntando quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abacaxi, umbu e ameixa.
Depois apareceu uma mulher lindona e perguntou quais sabores tinham, e o papagaio disse:
— Abaixa aí, vira o cu e não se mexa.

A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
— Quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
— Não vendemos produtos para loiras burras.
Indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
— Quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
— Já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
— Quanto é essa televisão?
O vendedor, com um ar já meio cansado, diz:
— Nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
— Escuta, como você sabe que eu sou uma loira?
— Isso é um micro-ondas.

O português chega até a loja de eletrodomésticos e pergunta ao vendedor:
— O senhor tem aqui TV a cores?
E o vendedor responde:
— Temos, sim senhor!
E o português...
— Ora pois, então me traga uma vermelha.

Uma certa loira vai à loja de eletrodoméstico. — E pergunta ao vendedor: quero comprar este microndas? — O vendedor: não vendemos para loira. A loira desnorteada vai embora. Então ela pega e pinta o cabelo de preto, e volta na loja. E fala ao vendedor: quero comprar este microndas? — Ele responde: não vendemos para loira. Ela insatisfeita vai para casa. E dizendo: como ele sabe que eu sou loira? Então pega e pinta o cabelo de ruivo. E vai até a loja. E diz ao vendedor: quero comprar este microndas? — O vendedor: já disse, moça, não vendemos para loira…

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. — Essa aqui é boa — diz o vendedor. — É tão boa que, se você mirar agora em cima daquele morro, você poderá ver minha casa!!! O rapaz olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e, nisso, começa a rir. — Do que você está rindo? — pergunta o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua…

A bicha vai a um sexshop. Chegando lá, pergunta ao vendedor:
— Onde fica a sessão de pênis de borracha?
O vendedor responde:
— Por aqui, me acompanhe.
Chegando lá, a bicha viu aquela enorme quantidade, onde tinha de todo jeito: grande, pequeno, vermelho, rosa, grosso e fino. Aí ela disse:
— Eu quero aquele vermelhão que está ali naquele canto.
O vendedor responde:
— Ó, sua bicha, aquilo ali é um extintor de incêndio.

Um sujeito está a fim de comprar um papagaio e vai até uma casa de aves. Quando entra na loja, avista uma gaiola com três papagaios. Pergunta ao vendedor: — Quanto custa o papagaio da direita? Que lhe responde: — Esse aí custa 500 reais. O freguês retruca: — Por que custa tão caro? O que ele faz? O vendedor responde: — Opera um computador. O freguês pergunta novamente: — E o da direita, quanto custa? O vendedor responde: — Esse custa 1.000 reais. O freguês retruca: — O que? Mais que absurdo! O que ele faz? O vendedor responde: — Esse aí, além de operar…

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. — Essa aqui é boa, diz o vendedor, é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor e, nisso, começa a rir. — Do que você está rindo? — pergunta o vendedor. — É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também... O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua…

Um dia, um fanhoso estava andando no centro da cidade e entra em uma loja. Pergunta ao vendedor: — O senhor tem um inho? O vendedor, não entendendo, retruca: — O quê? — Um inho? O senhor tem um inho? O vendedor chama o gerente e, explicando a situação, o gerente manda chamar um amigo fanhoso que morava ali perto. Pede para o amigo fazer o favor de atender o cliente, e o amigo fala para o cliente: — O que o senhor precisa? O cliente fanhoso fala: — Eu queria um inho, o senhor tem um inho? O dito vendedor olha pra um lado, olha pra outro, volta para o…

Um gago atendeu ao anúncio de uma oferta de emprego de uma editora que vendia bíblias. Depois de muito argumentar, o patrão lhe concedeu a oportunidade.
No final do dia, o vendedor gago voltou para prestar contas ao seu patrão. Este teve uma grata surpresa: o gago bateu todos os recordes de venda. Intrigado, o patrão inquiriu: qual o segredo?
A resposta do gago foi a seguinte:
— De de de pois de de me me me a a aaaa presen ta tar, eu di di zia o o se guin te te: o se se nhor vai compra ou va vai que que quer que eu le leia?

Joaquim chega numa loja de eletrodomésticos no Brasil e pergunta para o vendedor: — Quanto está a custar aquela televisão? O vendedor responde: — Não vendemos nada para portugueses! Joaquim saiu da loja decepcionado, se disfarçou de americano e voltou para a mesma loja: — How much is that television? O mesmo vendedor falou: — Nesta loja não vendemos nada para portugueses! Daí, Joaquim se vestiu de japonês e voltou lá: — Cuanto cuta akela tevelisão? — Já disse, não vendemos nada para portugueses! Joaquim tirou o disfarce e disse para o vendedor: — Como…

A loira chega na loja e diz:
— Quero comprar essa TV.
O vendedor diz:
— Não vendemos para loiras.
A loira pinta o cabelo e volta na loja:
— Oi, quero comprar essa TV.
O vendedor diz:
— Não vendemos para loiras.
A loira pinta o cabelo de novo e volta na loja:
— Oi, quero comprar essa TV.
O vendedor diz:
— Não vendemos para loiras.
— Por quê?
— Porque não é uma TV, é um micro-ondas.

Uma loira foi em uma loja comprar uma TV. Chegando lá, ela falou para o vendedor:

— Eu quero comprar essa TV.

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Ela tinge o cabelo de preto e volta na loja dizendo:

— Eu quero comprar essa TV.

E o vendedor disse:

— Não vendemos para loiras.

Ela tinge o cabelo de ruivo e volta lá dizendo:

— Quero comprar essa TV.

E o vendedor repete:

— Não vendemos para loiras.

A loira se irrita e fala:

— Mas eu já tingi meu cabelo de preto, de ruivo, e como você descobre que eu sou loira?

— Porque isso não é uma TV, é um micro-ondas.

Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.

Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?

Uma bicha chega em um supermercado e pergunta:
— Quanto custa aquela peça de salame que está pendurada ali?
O vendedor responde:
— Custa R$ 35,00.
— Vou levar — diz a bicha.
Quando a bicha vira as costas, o vendedor começa a fatiar a peça de salame. Segundos depois, a bicha fica toda espantada ao ver o vendedor fatiando o salame e diz:
— O que é isso, meu bem? Você está achando que meu cú é cofre?!

Uma senhora entra no sexshop para comprar um vibrador e para diante da vitrine. O vendedor vem atendê-la e pergunta:
— A senhora deseja alguma coisa?
Ela responde:
— Eu gostaria de comprar um vibrador.
O vendedor fala:
— O que eu tenho são todos esses aí da vitrine, a senhora pode escolher.
Então ela escolhe e fala:
— Eu quero aquele vermelho lá do canto.
O vendedor fala:
— Desculpa, dona, mas aquele não posso vender, pois é o estitor da loja.

Uma senhora entra no sexshop para comprar um vibrador e para diante da vitrine. O vendedor vem atendê-la e pergunta:
— A senhora deseja alguma coisa?
Ela responde:
— Eu gostaria de comprar um vibrador.
O vendedor fala:
— O que eu tenho são todos esses aí da vitrine, a senhora pode escolher.
Então ela escolhe e fala:
— Eu quero aquele vermelho lá do canto.
O vendedor fala:
— Desculpa, dona, mas aquele não posso vender, pois é o extintor da loja.

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor: — Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: — Esta daqui custa R$ 65.000,00. — Sem problema! — diz o homem. — Faço-lhe um cheque já! O vendedor se desculpa: — O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira. — Entendo…

Um índio foi a uma loja que vendia cuecas e pediu ao vendedor uma cueca normal.
No outro dia o índio bravo disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca estoura!!
Daí o vendedor deu uma cueca de madeira.
No outro dia o índio bravo disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca explode!!
Daí o vendedor, bravo, deu uma cueca blindada para o índio.
No outro dia o índio bravo disse:
— Índio forte, cueca forte, índio peida, cu estoura!!

Sempre quando Carlinhos ia estudar e passava perto de um vendedor de picolés que ficava em frente à escola onde estudava, Carlinhos lhe perguntava: — Moço, tem picolé de quê? E o vendedor respondia: — Chocolate, leite condensado, coco... — Tem de jiló? — Não. — Então não vou querer. No dia seguinte, era a mesma coisa... — Moço, tem picolé de quê? — Chocolate... — Tem de jiló? — Não. — Então não vou querer. Até que um dia o vendedor resolveu fazer picolé de jiló para acabar com essa história de uma vez por todas. E lá vem o Carlinhos outra vez... — Tem…

Uma moça entra na farmácia e pergunta ao vendedor se ele tem peitex. O vendedor, sem entender, pergunta para que serve tal remédio; ela diz que é para deixar os peitos durinhos...
Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:
— Você tem "pintex"?

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Certo dia, um vendedor de picolé levou seu papagaio para a praia, para dar um passeio. Aí, o homem teve que deixar o seu papagaio em cima da caixa de picolé, porque teve que ir fazer compras. Daí o homem disse: — Papagaio, diga que tem dos seguintes sabores: * Abacaxi * Cajú * Ameixa — Tá certo, arrrrrr — disse o papagaio. Dois minutos depois de o homem ter saído, apareceu uma mulher bem gostosa, biquíni fio dental. Perguntou a mulher: — Quais são os sabores? Aí o papagaio fala: — Abaixa aqui, vira o cú e não se mexa. Obs.: O papagaio disse "Abaixa…

Um rapaz, querendo comprar um passarinho, foi a uma avicultura. Chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor respondeu:
— 50,00.
Daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava, e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor disse:
— 200,00.
Então o homem disse:
— Não entendi! O que canta é mais barato do que o que não canta!
Então o vendedor disse:
— Aquele canta, mas este é que compõe as músicas.