Certa vez um homem estava passando pela rua e ouviu um vendedor dizendo:
— Olha a maçã com gosto de buceta!!!
E o cara:
— O quê?
— Isso mesmo, maçã com gosto de buceta.
— Mas quanto custa isso aí???
— É dez reais.
— Dez reais? Cê tá louco, esse preço!!!!!
— É, mas tem gosto de buceta.
— Tá bom, me dá uma aí...
E o cara mordeu e cuspiu fora:
— Credo, que gosto de cu!!
E o vendedor:
— Vai viranu...
O vendedor na feira de frutas anuncia:
— Maçã com gosto de buceta!!! Com gosto de buceta!!!
Um curioso diz:
— Ei! Eu quero uma!
Logo que o vendedor lhe entrega, o comprador retruca:
— Ei! Essa maçã tem gosto de cu!
Então o vendedor responde:
— Vai virando! Vai virando...
O repórter estava perguntando pro jogador:
— E aí, Toledo, entre o futebol e o sexo, é difícil?
— Não, porque eu acabo jogando com as duas bolas.
Por que ninguém gosta desse site?
Resposta: porque é uma bosta.
E por que eles não contratam o Ari Toledo?
Porque são burroooooos.
hahahahahahahahahahahahahahahahahahhahaaiaiaiaiaiaiaiahiahhihihaihaihihihahihsihaihihaiheaihehaieihe lomegucos
Estádio lotado, aparece um vendedor de maçã do amor fanho e diz:
— Olha a maçã do amor, com gosto de buceta!
Um cara sentado na arquibancada fala:
— Quanto tá essa maçã?
O fanho fala:
— 50 reais!
— 50 reais? Tá muito caro!
— Mas é com gosto de buceta!
O cara paga os 50 e dá uma mordida na maçã do amor, e logo fala:
— Essa maçã do amor tá com gosto de merda!
Aí o vendedor fala:
— Vai virando, vai virando...
O cara vendia maçã na feira e gritava:
— Olha a maçã com gosto de buceta! Olha a maçã com gosto de buceta!
Todos que passavam ficavam indignados, quando de repente um rapaz aparece e fala:
— Tem mesmo gosto de buceta?
— Tem — responde o vendedor.
O rapaz compra e dá logo uma mordida! Em seguida fala:
— O filho da puta, essa porra tem gosto de cu!
E o cara responde:
— É que você mordeu do lado errado.
Em plena Praça da Sé, um homem vindo do Nordeste chega vendendo algumas maçãs do amor. Depois de 2 horas, nada de vender; 3 horas e nada... Daí veio-lhe uma ideia, quando já gritava no meio da multidão:
— Olha a maçã do amor! Olha a maçã do amor... Olha a maçã do amor com gosto de buceta... Maçã do amor com gosto de buceta! Quem vai querer?
Não deu outra, e um homenzarrão disse:
— Me dá essa porra de maçã do amor com gosto de buceta aí!
O homem deu a primeira mordida na maçã, foi logo cuspindo e dizendo:
— Isso aqui tá com gosto de cu!
Daí o vendedor disse:
— Vai virando, vai virando!
Um casal estava tendo seu primeiro filho e não sabia que nome colocar na criança. Então o pai, que era cabeleireiro, resolveu ir a uma escola e esperar para ouvir algum nome. O primeiro que ele ouvisse seria o nome de seu filho. Então ele ouviu um garoto dizer: — Que saco, viu! Então ele gostou e colocou o nome do garoto de Saco. Passaram-se os anos e sua mulher estava para ter uma filha, e lá foi ele na escola novamente. Então ele ouviu um garoto dizer: — Nossa, que buceta! E esse seria o nome da garotinha. Os dois já estavam crescidinhos quando veio…
Podem chupar minha benga!
Não, porque a tua benga é tão grande que não cabe na minha boca.
Buceta, buceta, sempre quis pegar uma buceta, buceta
Um vendedor grita anunciando seu produto:
— Maçã com gosto de xoxota!
Um comprador se aproxima, compra a maçã e logo em seguida cospe o pedaço no chão e diz ao vendedor:
— Isto aqui está com gosto de merda.
E o vendedor responde:
— Vai virando, vai virando...
A velhinha acorda e fala pro marido: — Sabe, meu velho... Esta noite tive um sonho. Sonhei que tava numa barca cheia de picas, cada picona enorme que só vendo. Tinha picas de tudo que é jeito: fino, grosso, comprido, curto, duro... — O meu tava lá? — Tava, mas tava murchinho, encostado da borda da barca. O velho fica puto da vida e pensa numa vingança. No outro dia pela manhã ele diz: — Velha, esta noite sonhei com uma barca cheia de bucetas. Cada buceta que só vendo. Tinha buceta loira, buceta morana, buceta peluda, buceta raspada, buceta arreganhada…
O cara estava vendendo um jumento na praça quando um rapaz aproximou-se e perguntou:
— Quanto é o jumento?
O vendedor respondeu:
— É 200 reais.
O rapaz disse:
— Dou 100 no pau.
O vendedor:
— Só vendo o jumento inteiro...
Certo dia, a professora resolve fazer uma simples brincadeira com seus alunos e então perguntou: — Marquinhos, do que você mais gosta? E o Marquinhos respondeu: — A professora, eu gosto do meu jardim florido, gosto muito de ver as borboletas nele. E a professora, pensando: "Esse vai ser viado." E então ela pergunta a uma aluna: — Mariazinha, do que você mais gosta? E a Mariazinha responde: — A professora, eu gosto de ver meus pais se amando, dando beijinhos um no outro, é lindo. A professora pensa: "Essa vai ser puta." E então ela pergunta ao…
O português entrou na loja e pediu ao vendedor:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu não vendo para português.
O português saiu e voltou disfarçado de padre, mudando o sotaque, e disse:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu já disse que não vendo para português.
O português perguntou espantado:
— Como você descobriu que eu sou português?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é um ar-condicionado, é um micro-ondas.
O vendedor vendia picolé. A menina pergunta:
— Tem de quê?
O vendedor:
— Umbu, cajá e ameixa.
A menina:
— Me dê de umbu.
O vendedor ficou doente e substituiu pelo papagaio. O menino pergunta:
— Tem de quê?
O papagaio responde:
— Umbu, cajá e ameixa.
O menino:
— Cajá.
Aí passou uma mulher bonita, ela pergunta:
— Tem de quê?
E o papagaio:
— Abaixe o cu, vire e não se mexa.
Em um belo dia, uma loira entrou em uma loja e falou para o vendedor:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor falou:
— Não vendemos para loiras.
E a loira foi embora. Chegou no dia seguinte, a loira voltou com o cabelo pintado de vermelho.
E falou:
— Moço, eu quero aquela televisão.
E o vendedor respondeu:
— Não vendemos para loiras.
A loira falou:
— Como você sabe que eu sou loira se eu pintei o cabelo?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é televisão, é um micro-ondas.
Certo dia, João está na rua quando de repente escuta:
— Demonho, demonho, demonho.
— Mãe, o que é demonho?
— É tapete, Joãozinho.
Depois de um tempo, escuta:
— Caralho, caralho.
— Mãe, o que é caralho?
— É sofá.
— Ah, tá.
Depois:
— Buceta, buceta.
— Mãe, o que é buceta?
— É louça.
Depois chega uma visita e Joãozinho fala:
— Limpa o pé no demonho, senta no caralho, que a minha mãe tá lavando a buceta.
Uma loira chega a uma certa loja e chama o vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, não vendemos para loiras. A loira foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou à loja, e chamou o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, já disse, não vendemos para loiras! A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo, volta na mesma loja e chama o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha…
Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, não vendemos para loiras. A loira foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou à loja e chamou o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha senhora, já disse, não vendemos para loiras! A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo, volta na mesma loja e chama o mesmo vendedor! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali! O vendedor responde: — Minha…
Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali!!! O vendedor responde: — Minha senhora, não vendemos para loiras. A loira foi em casa, pintou o cabelo de preto e voltou à loja, e chamou o mesmo vendedor!! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali!!! O vendedor responde: — Minha senhora, já disse, não vendemos para loiras!! A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo, volta na mesma loja e chama o mesmo vendedor!!! — Vendedor, eu quero comprar aquela televisão ali!!! O vendedor…
O piá tinha uma cadelinha chamada Buceta, e todo dia, quando chegava da escola, ele chamava a cadelinha: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe, envergonhada com o nome da cadela, obrigou o garoto a dar outro nome pra cadelinha, senão ela iria dar a cadela pro vizinho. Mas no outro dia se repetiu a mesma história: o garoto chegou da aula e saiu gritando pela casa: — Buceta, vem, Buceta, vem. A mãe do garoto, já irritada de escutar aquele palavrão, resolveu entregar a cadelinha para o vizinho. Nisso o garoto foi aos berros para o quarto e, quando seu pai…
O anão estava vendendo banana na rua. Aí uma banana caiu no chão e ele disse que aquela banana estava morta. Aí ele resolveu fabricar computadores.
Joãozinho acabara de ganhar um cachorrinho, mas não sabia que nome ia dar ao cachorrinho. Então sua mãe estava cortando cenoura e cortou o dedo com que ela se masturbava e gritou:
— Buceta, buceta!
Então Joãozinho descobriu o nome de seu cachorrinho e começou a chamá-lo de Buceta. Então sua mãe disse:
— A próxima vez que você falar isso, eu vou dar o cachorrinho ao vizinho.
E Joãozinho continuou falando Buceta. E assim sua mãe deu-o ao vizinho.
Joãozinho começou a chorar. Aí seu pai chegou do trabalho e disse:
— Por que está chorando, meu filho?
E Joãozinho respondeu:
— É que a mãe deu a Buceta ao vizinho.
— Uma loira foi ao shopping e perguntou ao vendedor: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu: — Não, eu não vendo a loiras! — A loira ficou com raiva e foi para o cabeleireiro e botou uma peruca castanha. — A loira foi ao vendedor de novo e perguntou-lhe: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu: — Não, eu não vendo para loiras. — A loira ficou com tanta raiva que foi ao cabeleireiro e pintou o cabelo de preto! — A loira novamente foi ao vendedor e perguntou-lhe: — Posso comprar essa televisão? — E o vendedor respondeu…
Um dia, uma bicha rebelde entrou em uma loja de armas e perguntou ao vendedor:
— Você tem revólver calibre 22?
— Não.
— E calibre 38?
— Não.
A bicha, irritada, diz ao vendedor:
— Caramba, você não tem nada!
Saindo da loja, a bicha escuta um rapaz perguntando a mesma coisa:
— Você tem calibre 22?
— Sim.
— E calibre 38?
— Sim.
Mais irritada ainda, a bicha volta e diz ao vendedor:
— Por que pra mim não tinha e pro cara tinha? O que você tem contra bicha?
— Ah! Contra bicha eu tenho basucas, metralhadoras, granadas...
Um certo dia, um bêbado ia descendo a rua e encontra um vendedor de peixe e pergunta ao vendedor:
— Esse peixe é fresco?
O vendedor responde:
— Não, é jeitão dele molão.
O menino vendia laranjas na rua.
— Olha a laranja!
— Olha a laranja!
Uma senhora passando pergunta:
— É doce, meu filho?
Ele responde:
— Se fosse doce, eu gritava: olha o doce! Olha o doce!
Joãozinho e sua mãe estavam passeando pela rua quando ele ouviu três palavrões: porra, caralho e buceta. Então ele perguntou à mãe:
— O que é porra, caralho e buceta?
E a mãe respondeu:
— Porra é tapete, caralho é sofá e buceta é louça.
No outro dia chegou uma visita em sua casa e perguntou:
— Sua mãe está?
E Joãozinho respondeu:
— Está, mas antes de entrar limpa o pé na porra, senta no caralho e espera um pouco que a minha mãe está lavando a buceta.
Um bêbado vem andando pela beira do rio, quando ele vê uma mulher acocorada dentro d'água lavando a buceta. Ele fica olhando a mulher jogar a água na buceta, até que a mulher pergunta:
— Tá olhando o quê? Nunca viu uma buceta?
E o bêbado responde:
— Já vi, mas bebendo água é a primeira vez.
O gago chegou a uma loja de bíblias e pediu um emprego de vendedor externo.
O dono resolveu lhe dar uma chance. Mesmo sabendo que o gago não iria obter sucesso, lhe deu 100 bíblias.
No final da semana, o gago chegou com todas as bíblias vendidas.
O vendedor resolveu dar quinhentas bíblias. No final da outra semana, chegou com todas vendidas.
O vendedor encabulado resolveu lhe perguntar qual era o seu segredo.
O gago disse:
— É muito fácil! Eu chego toco a campainha.
— E digo:
— A senhora vai comprar a bíblia ou vai querer que eu leia para a senhora.
