Ari toledo o vendedor de buceta página 5

Qual o cúmulo da vaidade?
R: Passar batom no lábio da buceta.

Sabe quantos anos vive uma perereca?
R: 14, depois vira buceta.

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor: — Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja. O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma. Discretamente, o vendedor diz ao sujeito: — Esta daqui custa R$ 65.000,00. — Sem problema! — diz o homem. — Faço-lhe um cheque já! O vendedor se desculpa: — O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é sexta-feira, terá que ser na segunda-feira. — Entendo…

Um índio foi a uma loja que vendia cuecas e pediu ao vendedor uma cueca normal.
No outro dia o índio bravo disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca estoura!!
Daí o vendedor deu uma cueca de madeira.
No outro dia o índio bravo disse:
— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca explode!!
Daí o vendedor, bravo, deu uma cueca blindada para o índio.
No outro dia o índio bravo disse:
— Índio forte, cueca forte, índio peida, cu estoura!!

A professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostava. — Ritinha, do que é que você mais gosta? — Das flores, professora. — Que gracinha! E você, Mariazinha? — Do céu, professora. — Que lindo... E você, Soninha? — Das borboletas, professora. — Que maravilha... E você, Joãozinho? — Ah, professora, eu gosto é de buceta! — O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????????????????????? — É professora, eu gosto mesmo é de buceta! — Seu sem-vergonha! Vem cá! A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da…

Sempre quando Carlinhos ia estudar e passava perto de um vendedor de picolés que ficava em frente à escola onde estudava, Carlinhos lhe perguntava: — Moço, tem picolé de quê? E o vendedor respondia: — Chocolate, leite condensado, coco... — Tem de jiló? — Não. — Então não vou querer. No dia seguinte, era a mesma coisa... — Moço, tem picolé de quê? — Chocolate... — Tem de jiló? — Não. — Então não vou querer. Até que um dia o vendedor resolveu fazer picolé de jiló para acabar com essa história de uma vez por todas. E lá vem o Carlinhos outra vez... — Tem…

Uma moça entra na farmácia e pergunta ao vendedor se ele tem peitex. O vendedor, sem entender, pergunta para que serve tal remédio; ela diz que é para deixar os peitos durinhos...
Imediatamente o velhinho ao lado pergunta:
— Você tem "pintex"?

O torcedor entra numa loja de materiais esportivos e vê, expostas, camisas de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time, o Botafogo. Sem jeito, ele tenta puxar papo com o vendedor: — Quanto custa cada camisa? — Oitenta reais — responde o vendedor. — Você não vende a camisa do Botafogo não? — Claro, fica naquela banca de saldos ali, no fundo da loja, e custa só R$ 2,99, promoção para queima de estoque — informa o vendedor. Satisfeito com o preço, o jogador tira 3 notas de 1 real do bolso, coloca em cima do balcão e pede para embrulhar uma camisa…

Pentelho de urubu,
buceta de galinha,
se você já deu o cú
dê uma risadinha.

Certo dia, um vendedor de picolé levou seu papagaio para a praia, para dar um passeio. Aí, o homem teve que deixar o seu papagaio em cima da caixa de picolé, porque teve que ir fazer compras. Daí o homem disse: — Papagaio, diga que tem dos seguintes sabores: * Abacaxi * Cajú * Ameixa — Tá certo, arrrrrr — disse o papagaio. Dois minutos depois de o homem ter saído, apareceu uma mulher bem gostosa, biquíni fio dental. Perguntou a mulher: — Quais são os sabores? Aí o papagaio fala: — Abaixa aqui, vira o cú e não se mexa. Obs.: O papagaio disse "Abaixa…

Um rapaz, querendo comprar um passarinho, foi a uma avicultura. Chegando lá, viu um passarinho que cantava o tempo todo e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor respondeu:
— 50,00.
Daí o rapaz viu um outro passarinho, só que não cantava, e perguntou:
— Quanto custa este?
O vendedor disse:
— 200,00.
Então o homem disse:
— Não entendi! O que canta é mais barato do que o que não canta!
Então o vendedor disse:
— Aquele canta, mas este é que compõe as músicas.

A loira chegou no bar e pediu uma Coca-Cola (daquelas de girar a tampa).
O vendedor deu.
A loira puxava a tampa e ela não saía...
O vendedor lhe disse:
— Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
— Tampinhaaaa! Tampinhaaa!

João entra para trabalhar na Skol como vendedor. O chefe passa somente dois clientes para ele atender e vender. João pergunta quais são. O chefe responde: — 1º no céu e o 2º no inferno. João sai para trabalhar meio desanimado e pensou: — Vou primeiro no céu, que não vou vender nada mesmo. Chegando lá, ofereceu Skol para São Pedro, falou um pouco acanhado, e São Pedro comprou 200 caixas de latinha. João ficou todo animado, então foi pensando: — Se no céu eu vendi tudo isso, no inferno vou vender umas 1.000 caixinhas. Chegando lá, já foi batendo na costa…

Um homem estava em uma loja conversando com o vendedor, de repente entra uma freira, aí o cara fala para o vendedor:
— Poxa, como eu queria pegar essa freirinha gostosa.
Aí o vendedor fala:
— Bom, pelo que eu sei, ela vai até o cemitério toda noite rezar o terço; se você for lá, ela pode até te dar.
Quando chega a noite, o homem entra no cemitério e encontra a freira na frente de um túmulo, ele a pega por trás e ela se derrete toda no colo dele, ele beija o pescoço, a alisa toda a beijando e a lambendo, transa com ela e, quando acaba, ele pede para que ela tire a manta do rosto:
Adivinhe quem era:
— O vendedor.

Um menino de cerca de 10 anos sempre ia até o armazém na esquina comprar papel higiênico, só que ele chegava lá e dizia ao vendedor:

— Me vê o papel pá limpa a bunda!!

O vendedor não gostava do modo que o menino dizia, então procurou o pai do menino e disse que era só o menino pedir o papel que já entendia. O pai do menino conversou e disse para ele ter mais respeito e consideração, o menino entendeu. No outro dia o menino foi até o armazém e chegou para o vendedor e disse:

— Me vê um rolo di papel hegiênico!

O vendedor o entregou e disse:

— É para marcar?

O menino disse:

— Não, é para limpar a bunda!!!!!!

Um vendedor ambulante estava na rodoviária vendendo laranjas e gritava:
— Olha a laranja, olha a laranja!
E um senhor o perguntou:
— É doce?
E o vendedor respondeu:
— É laranja e não doce, porque se fosse doce eu estaria gritando: olha o doce, olha o doce.

Badejo (B) foi comprar maçã, ele foi então conversar com o Vendedor de maçã (V), então, ele pediu orientação sobre quais eram as melhores maçãs e o vendedor falou o seguinte:
(V): — Olha, eu tenho maçã com gosto de xota!
(B): — Eu posso esperimentar?
(V): — Claro, pega aí uma.
Badejo pegou a maçã, e deu uma mordida, e teve a seguinte reação:
(B): — Não tá com gosto de xota, tá com gosto de merda.
E o Vendedor respondeu:
(V): — Vai virando.

Um homem estava em uma loja conversando com o vendedor. De repente entra uma freira, aí o cara fala para o vendedor:
— Poxa, como eu queria pegar essa freirinha gostosa.
Aí o vendedor fala:
— Bom, pelo o que eu sei, ela vai até o cemitério toda noite rezar o terço. Se você for lá, ela pode até te dar.
Quando chega a noite, o homem entra no cemitério e encontra a freira na frente de um túmulo. Ele a pega por trás e ela se derrete toda no colo dele. Ele beija o pescoço, a alisa toda, a beijando e a lambendo, transa com ela e, quando acaba, ele pede para que ela tire a manta do rosto:
Adivinhe quem era:
— O vendedor.

Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval querendo comprar uma fantasia. O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que era uma réplica do Aladim, com arranjos especiais e tudo mais. O manco diz: — A fantasia é linda, quanto custa? O vendedor: — Vinte mil reais. O manco: — É muito cara, quero uma mais barata. O vendedor vai até o final da loja, guarda a fantasia e traz outra. — Meu senhor, esta é a fantasia tipo Ali Babá, com pedras e detalhes especiais. — Oh, é linda, diz o manco, quanto custa? E o vendedor lhe diz: — Cinco mil…

Joãozinho se encaminhou ao supermercado para a compra de um leite. Chamou o vendedor e pediu:
— Me vê um litro de leite de caixinha.
O vendedor disse:
— Não temos de caixinha, mas não serve o de saquinho?
Joãozinho disse:
— Não, pois a minha bicicleta é azul!

Uma loira chega numa loja de eletrodomésticos e fala assim: — Moço, quanto tá esse micro-ondas??? E o vendedor responde: — Não vendemos coisa pra loiras!! A loira, irritada, vai embora da loja e vai comprar uma peruca morena! E volta para a loja!!! Chegando lá!! A loira vestida de morena chega e fala assim: — Quanto tá esse micro-ondas??? E o vendedor responde: — Não vendemos coisa para loiras!!! A loira, irritada, vai lá e compra uma peruca ruiva!!! Chega na loja e fala assim: — Quanto tá esse micro-ondas?? O vendedor fala: — Não vendemos coisas para…

Um cara chega na loja de esportes e pede uma camisa do Náutico. O vendedor diz:
— É 2,99.
O homem paga com três notas de um real. E o vendedor pergunta:
— Não quer levar uma do Sport pra completar os três reais?

Por que preto parece com uma buceta?
R: Porque tem lábios grandes, cabelo duro e fede.

A loira estava passeando na rua quando olhou na vitrine de uma loja uma televisão que adorou. Ela entra e pergunta ao vendedor:
— Quanto custa essa televisão?
O vendedor:
— Não vendo para você!!
— Por que não?
— Porque não!!!
Então a loira botou uma peruca preta, trocou de roupa e foi lá de novo, e a mesma conversa se repetiu por várias vezes, até que ela disse:
— Como descobriu todas as vezes quem eu era???
O vendedor:
— Simplesmente porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Um certo dia, uma loira procurava por emprego, procurou daqui, procurou dali, até que foi a um aeroporto. Chegando lá, entregou o seu currículo, e no mesmo instante marcaram uma entrevista com ela para o dia seguinte. Ela, desesperada, porque não sabia nada sobre avião, foi até a pista de pouso para saber um pouco mais. Chegando lá, entrou em um avião. Assim que entrou, ouviu o piloto dizer as seguintes palavras: — Porra! — Caralho! — Buceta! Sendo assim, para tirar a seguinte dúvida, fez as perguntas: — O que é porra? Estando nervoso, o piloto…

Certo dia, um vendedor de sabão em pó chegou na rua e começou a fazer demonstrações de seu produto. Então disse: — Cheguem mais perto, venham experimentar o novo sabão em pó com cheirinho de limão. As pessoas curiosas começaram a se aproximar. Então o vendedor chamou uma garota e disse: — Posso fazer um teste com sua blusa? A moça curiosa concordou. O vendedor então começou a lavar: — Lava, lava, lava. Esfrega, esfrega, esfrega... hum, que cheirinho de limão! Então novamente chamou outra moça e pediu a calça dela, e essa concordou. — Lava, lava, lava…

Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor: — Preciso comprar uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro. E o vendedor responde: — Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais. — Sabe o que é, está muito cara. Não tem nenhuma mais barata, não? E o vendedor responde: — Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Você não tem nenhuma mais barata, não? — Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais. — Sabe o que é, ainda está cara. Não tem nenhuma mais…

O menino pergunta à sua mãe:
— Mãe, posso brincar na rua?
— Pode, meu filho, mas sem aprender palavrão.

Viu uma discussão e o moço disse:
— Porra!
— Mãe, o que é porra?
— Porra é sofá, meu filho.
— Mãe, o que é caralho?
— Caralho é tapete, meu filho.
— Mãe, o que é buçeta?
— Buçeta é panela, meu filho.

Um dia chegou um padre em sua casa e disse:
— Cadê sua mãe?
Ele foi na cozinha e disse:
— Mãe, o padre quer falar com você.
— Manda ele sentar no sofá, pisar no tapete, que eu estou lavando a panela.

— Padre, minha mãe mandou você sentar nessa porra, pisar nesse caralho, que ela está lavando a buçeta.

Uma menina iria se formar em aeromoça. No primeiro dia de trabalho, o capitão acompanhou-a até a frente do avião. Havia uma briga lá atrás, então começaram a dizer: — Caralho! Ela perguntou ao capitão: — Capitão, o que é caralho? Ele respondeu: — É o banco, minha filha! Disseram: — Buceta! — Capitão, o que é buceta? — É o banco, minha filha! Disseram: — Porra! — Capitão, o que é porra? — É o avião, minha filha! Disseram: — Vai se fuder! — Capitão, o que é vai se fuder? — É a decolagem! A briga acabou e chegou a hora de o avião sair; ela então anunciou…

Um casal se muda para uma região perigosa da cidade. Na 1ª noite a casa é assaltada, não diferente a casa é assaltada na 2ª e 3ª noite também. O dono, já puto, mandou sua mulher faltar ao trabalho e procurar um cachorro. Chegando na loja, ela pede para o vendedor um cachorro grande, bravo e assustador. O vendedor mostra um rottweiler. Mulher: Quanto custa? Vendedor: 900 reais. Mulher: Ah, não, muito caro. Você não tem um mais barato? E o vendedor mostra um pastor alemão por 480 reais, mas a moça procurava um cachorro mais barato. E assim o vendedor, já…