Um cidadão vai até uma loja de celular para obter informações sobre um determinado aparelho usado e logo pergunta ao vendedor se há algum resíduo de crédito.
— O vendedor avisa-o: a consulta de saldo custa R$ 0,20. Posso consultar?
— O rapaz responde:
— Então deixa pra lá, pois estou sem miúdo agora.
Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira com dificuldade um antigo relógio do bolso e diz:
— Filho... está vendo este relógio aqui?
— Sim, papai... — responde o filho, com lágrimas nos olhos.
— Ele era do meu bisavô! — continuou o pai. — Depois ele foi passado para o meu avô... Depois para o meu pai... Depois para mim... E agora chegou a sua vez... Quer comprar?
Lá se vai o Carlos, todo nervoso, para conhecer os pais de sua namorada, em um jantar com todos os parentes dela. Passando em frente a uma farmácia, ele decide entrar. O farmacêutico vem e o atende. — Sabe, sr., eu queria uma camisinha, pois estou indo para um jantar com os parentes da minha namorada, e sabe como é, depois do jantar, os véio tudo jogando conversa fora na sala, eu vou pegar a minha namorada e crau nela. O Carlos pega a camisinha e se vai, mas ele resolve voltar na mesma farmácia e pede mais uma camisinha e diz: — Sabe né, lá vai tá as…
Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
Num belo dia, Zezinho, ao passar por uma rua, depois de tentar mais de mil vezes arranjar uma mulher, encontra uma lâmpada mágica:
— Car...!!! Tô feito!
Então Zezinho pôs-se a esfregar a lâmpada, e de repente... Tcutchéff!!!: um gênio:
— Diga, meu amo! Faça-me um pedido.
Zezinho, mais que depressa, olhando duas loironas que por ali iam passando, disse ao gênio:
— Tá bom, gênio, eu quero viver só no meio de mulher... quero tá perto de "periquitas"...
E o gênio logo foi atendendo o pedido, então...
Cabrummm!!!!
Zezinho se transformou num modes.
Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mãe, papai está com caganeira?
E responde sua mãe:
— Não, Joãozinho, por quê?
Joãozinho responde:
— É porque eu ouvi você dizer:
— Lá vem você com essa merda mole!
De repente, não mais que de repente, você está com aquele mala bem à sua frente e, muito mais que certo, aparecerá uma infinidade de "sutis" cantadas... Prepare-se para escapulir disso, decorando as respostas apropriadas. Homem: "A gente já não se encontrou antes?" Mulher: "É bem possível, pois sou psiquiatra." Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?" Mulher: "Já, e é por isso que eu não volto mais lá." Homem: "Este lugar está vago?" Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você sentar aí." Homem: "E se a gente fosse lá pra casa?"…
