Teve um dia em que estavam fazendo um concurso de peido no Maracanã. Tinha um mineiro, um paulista e um carioca. Primeiro o carioca: trara bum. Veio o paulista: bumbumratatata. Todos ficaram com os olhos arregalados. Chegou o mineiro: piui. Quando olharam para a estátua de Jesus Cristo, ele estava com o dedo no nariz e a mão apontando para o mineiro.
Veio um paulista visitar uma tia no sul. Chegando lá, provou do chimarrão e tal... Porém não tinha as calças apropriadas para a região (bombacha). Conseguiu uma com sua tia, que era do seu primo menor. No entardecer, sai a passear pelo campo, avistou um terneirinho bem novinho, foi tocar a mão do terneiro. A vaca que estava perto do local não gostou e começou a dirigir-se em direção a eles. O paulista, premeditando a situação, foi saindo de fininho, se afastando... Porém a vaca passa do terneiro e começa a vir em sua direção. Ele começa a andar mais…
Um gaúcho e um paulista no elevador sendo incomodados por um pernelongo que ia de um lado para outro no elevador fazendo biz, biz, biz.
O paulista, irritado com aquele barulho, pegou o pernelongo com as mãos e disse:
— Se você, pernelongo, fosse grande, eu te comia vivo.
O gaúcho, mais do que depressa, começou a fazer biz, biz, biz.
O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!
Por que paulista põe um pedaço de queijo na antena?
Pra pegar o programa do Ratinho.
"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista. Todas as noites, após as palestras, eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas. Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho. E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio. No último dia ele resolveu se abrir: —…
Ler a piada completa: Gaúcho x paulista x mineiro x carioca →
Haviam 3 homens disputando quem falava "galopeira" mais longo: um paulista, um mineiro e um gaúcho. Daí começaram. O paulista:
— Galopeeeira.
E parou. O mineiro:
— Galloppeira.
E parou. Aí foi a vez do gaúcho:
— Galopeeeeiiiiiiiirrra.
E não parava mais de falar. Daí o mineiro enfiou a mão na sua bunda e o gaúcho deu uma olhadinha para trás e disse:
— Nunca mais te esquecerei.
Estava na avenida uma bicha sem pernas e a outra cega.
De repente, um rapaz alto, forte, passa pela calçada e lhes chama a atenção.
A bicha sem pernas olha e diz:
— Olha que homem lindo eu vi agora!
A bicha cega diz:
— Corra atrás dele!
Estava Barth Simpson andando na rua quando de repente ele olha o palhaço Crost e vai em sua direção, mas Crost atravessa a rua, deixando Barth sem qualquer reação, a não ser vê-lo passar do outro lado.
Qual o nome do filme?
Crost, do outro lado da avenida.
Tinha três ratos disputando qual era o mais macho: um mineiro, um gaúcho e um paulista. Aí o mineiro disse:
— Quando eu vejo uma ratoeira, tiro o queijo e saio andando!!
Aí o gaúcho:
— E eu, quando vejo uma ratoeira, tiro o queijo e faço 20 flexões!
Aí o paulista disse:
— Aí, deixa eu ir que eu tô atrasado, tenho um encontro com uma gata ali!!!!!!!!!!!!
Um português vinha para o Recife:
— Joaquim, cuidado que os táxis de lá gostam de voar alto, disse Manoel.
Ao chegar, o mesmo toma um daqueles táxis do aeroporto.
— Leve-me à Avenida Beira-Mar, por favor.
— A que altura? pergunta o taxista.
— A um metro e meio mais ou menos.
Você sabe por que todo paulista vai para o Rio ao completar 18 anos?
Para conhecer o pai.
Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
— Para comer paulista na sombra. Hi hi hi hi.
O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
— Avenida Brasil, por favoire.
— Que altura?
— Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, o raios!
O paulista corinthiano rebaixado pra 2ª divisão em 2 de dezembro de 2007 tinha um grande sonho: ir caçar na África. Alimentou o sonho a vida inteira, desde criança. Juntou dinheiro, juntou dinheiro... um dia deu certo. E lá foi ele com os amigos. Lá chegando, os caçadores se dividiram e cada um foi para seu lado. O paulista REBAIXADO ficou o dia todo numa moita à espreita da caça. De repente, por trás, um gorilão — do tipo King-Kong — agarra-o por trás e quer porque quer enrrabar o corinthiano de São Paulo. Luta daqui, luta dali, mas não teve jeito…
Ler a piada completa: A caçada do paulista corinthiano da 2ª divisão →
Um belo dia, um paulista convidou 4 gaúchos bem machos para dar uma aula para o paulista de como tomar chimarrão. Mas o problema é que só havia um banquinho para os quatro gaúchos. Mas um gaúcho teve uma ideia: já que somos tão machos, vamos virar o banquinho e sentar um em cada pau do banquinho! Eles gostaram muito, então nunca mais faltou banquinho! Claro, no RS.
P: Por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para comer o cu do paulista na sombra.
O que dá a cruza de um paulista com uma zebra?
R: Um viado com código de barra!
O português chega de viagem na rodoviária. Sem conhecer a cidade e com malas para carregar, sai andando em direção à avenida. Tenta atravessar a avenida várias vezes, mas não consegue. Resolve, então, pedir ajuda a um guarda. — Sr. guarda, o senhor me ajudaria a atravessar a rua? Este, por sua vez, muito sem-vergonha, resolve tirar proveito da situação. — Claro que ajudo, mas lhe custará R$ 50,00. O português não aceita. Resolve, então, pedir ajuda a uma moça parada na esquina, sem perceber que era prostituta. Chega e pergunta: — Quanto a senhorita…
O presidente Lula diz aos seus ministros — um mineiro, um paulista e um gaúcho:
— Olha, companheiros ministros, eu quero que vocês façam uma homenagem ao meu bilau, porém relacionada ao Hino Nacional...
Chegou o mineiro:
— Gigante pela própria natureza!!!
Chegou o paulista:
— Impávido colosso!!!
Aí, o ministro gaúcho abaixou as calças, ficou de quatro em cima da mesa e gritou:
— Verás que um filho teu não foge à luta!!!
Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:
— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!
O carioca fez a mesma coisa e falou:
— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!
O paulista fez a mesma coisa e falou:
— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!
Tinha um alemão, um italiano, um paulista e um gaúcho. Foram escalar uma montanha. Chegando no topo, o alemão falou para o gaúcho: — Gaúcho, meu sonho é derramar chopp montanha abaixo. E depois falou o italianão: — O meu seria derramar uma boa macarronada e um bom vinho. E aí exclamou o paulista: — O meu sonho é hastear a bandeira de São Paulo no topo da montanha. E aí os três perguntam para o gaúcho: — E você, gaúcho, o que você gostaria de fazer na montanha??? E o gaúcho responde: — Você, italiano, comeria tua macarronada e tomaria o teu vinho, e…
Estão um paulista, um carioca e um gaúcho no avião.
Até que o comandante falou:
— Estamos caindo!
Aí o paulista pulou em cima do Cristo Redentor, o Cristo deixou ele cair.
Aí pulou o carioca, o Cristo deixou ele cair.
Chegou o gaúcho, o Cristo estendeu as mãos e logo o soltou e pisou 2 vezes até ele falar que era gaúcho; aí o Cristo não perdoou e pulou mais 5 vezes!
Três homens (um carioca, um paulista e um gaúcho) discutiam sobre qual era o estado mais importante do Brasil: O carioca falou: — O estado mais importante é o RJ, pela beleza de suas praias e suas mulheres, que atraem turistas do mundo inteiro. O paulista discordou: — Na minha opinião é SP, pois é o estado mais rico, que mais gera emprego e comanda a economia do país. Após um silêncio, o carioca pergunta: — E você, gaúcho, não vai dar sua opinião? E o gaúcho responde: — Pra mim, o estado mais importante do Brasil é Santa Catarina. — Santa Catarina?! —…
Um gaúcho, um paulista e um carioca fazem concurso de quem toma mais cerveja. Diz o carioca: — Lá na minha casa tenho uma piscina que, quando eu grito um nome de cerveja, ela se transforma toda na gelada. Foram para o Rio de Janeiro. O carioca subiu no trampolim e gritou: — Brahma... A piscina se transformou toda em cerveja Brahma. O gaúcho disse: — Eu tenho uma piscina muito maior e faço isso brincando. Foram a Porto Alegre. Chegando lá, ele subiu no trampolim e gritou: — Antártica... Caiu de boca aberta na piscina e tomou grande quantidade da…
P.: Por que não existem cavalos em SP?
R.: Porque cavalo nasceu com o pau pra baixo, e não traz alegria pra paulista!!!
Um casal de paulistas e cariocas resolveram jogar cartas e, no meio do jogo, sem querer, o paulista deixou cair sua carta embaixo da mesa. Abaixando-se para pegá-la, viu que a mulher do carioca estava com uma saia e por debaixo não havia nada, e presenciou aquela linda buceta. Depois de uma pausa no jogo, o paulista foi tomar uma água na cozinha e se surpreendeu ao ver a carioca atrás dele, dizendo: — E aí, gostou do que você viu? Ele, sem hesitar, disse: — Mas é claro! Então ela diz: — Quer enfiar seu pau nela? E ele responde: — Claro! — Então me traz…
Paulistas e cariocas sempre estão brigando entre si. Certa vez um paulista estava conversando com um carioca, passeando de táxi pela Pampulha (BH-MG):
— Carioca faz as coisas muito rápido. Fizemos o Maracanã em seis meses.
— O paulista faz as coisas muito mais rápido. Fizemos o Minhocão em um mês.
Quando passaram pelo Mineirão, perguntaram para o taxista o que era aquilo.
— Não sei. Hoje cedo, quando passei aqui, não tinha nada, não, uai!
Um navio naufraga no meio do oceano Atlântico. Morre quase todo mundo; só se salvam um mineiro (Ilícinea), um mato-grossense (Rondonópolis) e um paulista (Santos). Eles nadaram até chegar a uma ilha. Chegando à ilha, os nativos não queriam que eles ficassem lá! — Vocês não podem ficar aqui! — Mas se voltarmos, morreremos no mar! — Para vocês ficarem, vocês terão de ir para o mato e me trazer duas frutas cada um! Então foram os três para o mato. Depois de duas horas, veio o mineiro com uma uva e uma ameixa. O nativo falou: — Enfia essas duas frutas no…
