Um paulista, um francês e um carioca estavam num helicóptero, até que o francês colocou o braço pra fora do helicóptero e falou:
— Estamos na França, acabei de tocar na Torre Eiffel!
O carioca fez a mesma coisa e falou:
— Estamos no Rio de Janeiro, acabei de tocar no Cristo Redentor!
O paulista fez a mesma coisa e falou:
— Estamos em São Paulo, acabaram de roubar meu relógio e minha carteira!
No final do sermão dominical, o padre se despedia da congregação dizendo que na semana que vem falaria sobre o pecado da mentira. Por isso pediu-lhes que lessem o capítulo Marcos 17, como foi pedido.
Na semana seguinte...
— Levantem a mão quem leu o capítulo 17.
E todos levantaram a mão. Daí o padre disse:
— Muito bem, só que Marcos só tem 16 capítulos. Agora vamos ao sermão sobre mentiras.
Essa é para simplificar a sua vida: Você que está de saco cheio de decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas, etc., vai ficar feliz com o projeto do Código Universal. Esse projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida: No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o…
Todo colégio de irmã tem uma combi, e chega domingo a madre superiora pega todas as irmãs, coloca na combi e vão passear. Em um desses domingos, bateu a combi e morreram todas as irmãs. Foram todas para o céu. Chegando lá, São Pedro exclamou: — Meu Deus, bateram a combi! Na fila que se formou, São Pedro chama a madre superiora: — Irmã, vou fazer uma pergunta: se responder corretamente, entra para o paraíso. Irmã, teve algum contato com o pênis na terra? A irmã responde: — São Pedro, pra dizer a verdade, uma vez eu vi um. São Pedro responde: — Entra…
Um dia meu vô, no aperreio de caçá, dispoi que minha vó ainda avisô qui num tinha munição na ispingarda, saiu pa modi vê si pegava arguma coisa. Andano pu mato sem nada encontrá, foi inté o riu para ver se encontrava argum bicho bebenu água pur lá. Nu qui si deparou com dois viado gaiero na beriquinha di uma curva du riu. Meu vô, veno aquilo, quis levá os dois viado pá casa, mai si alembrô qui só tinha uma bala na ispingarda, mai como meu vô era isperto pa daná, finco o facão a uns 5 metro pá diante dele e fastô prá trais para mode ele amirá. Agachô e…
O cara está descansando em casa quando, de repente, bate um padre à sua porta pregando o evangelho.
— Posso entrar, meu filho, pra lhe falar sobre a Bíblia, sobre a origem de nós todos, sobre...
O rapaz interrompe o padre e diz para ele entrar e sentar no sofá.
— Padre, antes de começar, me responda: por que é que o cavalo come capim e caga umas bolas de merda? A vaca come o mesmo capim e caga bolas grandes e moles, e o cabrito come também o mesmo capim e caga bilinhas pequenas. Por que isso, padre?
O padre pensa e diz:
— Não sei, meu filho.
— Então pode ir embora agora, pois se o senhor não entende nem bosta, quem dirá de Bíblia.
Era uma vez uma bosta.
E daí?
