O caipira chega a São Paulo e vai a uma venda comprar mantimentos.
Pede um pinico para o paulista, que, para tirar um sarro da cara do caipira, diz:
— Ah! Aquilo ali? Aqui em São Paulo nós chamamos de mineiro. Qual o tamanho que você vai querer?
O caipira respondeu:
— Ah... qualquer um que caiba dois quilos de paulista dentro!
O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara?
— Olha, eu dou dez mil no pau! — acrescenta o comprador.
— Nada disso!! Só vendo o burro inteiro.
Perguntaram ao mineiro a diferença da vagina e da laranja.
O mineiro, todo pensativo, respondeu:
— Sabe que faz tempo que eu não chupo uma laranja.
O caipira chega num consultório oftalmológico, levando um vidro consigo. A recepcionista, ao ver o vidro e seu conteúdo, diz: — Moço, o senhor deve ir ao laboratório. O caipira: — Não, eu quero uma consulta com o oculista. A recepcionista: — E esse vidro aí? — pergunta a recepcionista. — Não importa, eu preciso falar com o oculista. Sem argumentação, a recepcionista marca a consulta. Meia hora depois, ela chama o caipira e diz que ele pode entrar, que o doutor já está esperando. Ao ver o caipira com aquele frasco na mão, o médico pergunta: — O senhor…
Um cara da cidade encontra um caipira dormindo à sombra de um touro e lhe pergunta: — Moço, você pode me dizer as horas? O caipira pega no testículo do touro, levanta algumas vezes e diz: — São 9:34h. O sujeito da cidade fica impressionado com o caipira, que acerta até os minutos. Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo à sombra do touro. — Moço, pode me dizer as horas? O caipira segura os testículos do touro, levanta várias vezes e diz: — São 12:21h. O sujeito fica impressionado com o fato de o caipira acertar novamente até os minutos. —…
Um caipira estava na cidade quando pegou um táxi. O taxista tinha fama de conquistador. O caipira entrou e disse:
— Ao mercado, pur favô.
E foram. No caminho, o taxista afirmou:
— Olha aquela mulher! Não é linda?
— Feia!
— Feia nada, linda!
— Feia! Feia! Feia!
E bum! O carro bate num outro da frente. O taxista, nervoso, disse:
— Por que você não me avisou que ia bater!
— Eu tava tentando! Disse: feia! Feia! Feia! (freia)
Havia uma menina que não tinha calcinha e ela fazia suas próprias calcinhas. Um dia ela estava sentada de pernas abertas e um senhor ficou olhando para sua calcinha. Ela se levanta enritada e diz:
— O que você está olhando tanto? Nunca viu uma calcinha?
O senhor responde:
— Já, mas com o nome escrito "ração para pinto", não.
