Uma senhora na avenida paulista página 3

Um japonês estava numa avenida em alta velocidade com a sua moto. De repente ele bate no muro. Qual é o nome do japonês?

R: Taka Karanomuro

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses, passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

A bichinha de São Paulo entrou no banheiro público e notou que um corcunda estava urinando. Foi ao lado do corcunda e se impressionou com o tamanho do mastro do corcunda e disse:
— Nossa!!! Se eu tivesse um mastro desses passava o dia inteiro chupando ele.
O corcunda responde:
— Porra, meu! Como você acha que eu fiquei corcunda?

1 - Bater no filho ao descobrir que ele é Flamengo.
2 - Ir ao Morumbi ouvindo a rádio Rio.
3 - Assinar o Paulistano em Nova York.
4 - Achar Caetano e Gilberto Gil mais machos que Chitãozinho e Xororó.
5 - Fazer compras no SHOPPING.
6 - Chamar doce de leite de meloso.
7 - Ter se identificado como Brizola, mesmo sabendo que ele não era paulista.
8 - Chamar geladeira de FRIGIDAIRE.
9 - Achar o Cristo Redentor maior e mais bonito que a Estátua da Liberdade.
10 - Ter horror a cariocas.

Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…

Na fábrica, o gaúcho fica todo agitado, despertando a curiosidade do amigo (paulista) de trabalho.
E o paulista diz:
— O gaúcho, você está afobado por quê?
E o gaúcho logo responde:
— É que eu quero que dê sete horas rápido.
O paulista retruca rapidamente:
— Mas pra quê???
E o gaúcho:
— É que, chegando em casa, vou entrar já rasgando a calcinha no dente! Tchê...
Admirado, o paulista pergunta:
— Nossa, tudo isso é tesão pela mulher???
E o gaúcho responde:
— Não, tchê! É que essa bosta está entrando no cú, tchê!!!!

Gaúcho pergunta a um paulista:
— Já viste um gaúcho correndo pelado com as botas na mão?
— Não — responde o paulista!
— É só tu chegares em casa mais cedo e verás!

Um certo dia, estavam um paulista e um gaúcho conversando. Quando, no meio da conversa, o gaúcho olhou para o pé do paulista e, encantado, perguntou:
— Bonita bota, hein, tchê. É feita de quê?
Prontamente o paulista pensou em se gabar do gaúcho e disse:
— É coro de "pica"!!
Surpreendentemente o gaúcho diz:
— Ba, tchê, então me enfia uns par de bicão no cú.

O paulista corinthiano, dias depois de ser rebaixado para a segundona no Brasileirão, foi ao médico fazer um exame de próstata. Quando ele chegou, o médico foi logo mandando ele ficar de quatro. O médico lhe socou o dedo no rabo, assim como o Grêmio fez. Aí o paulistinha viado falou: — Ai, pô, eu vou gritar!!! Aí o médico falou: — Não grita, se não as pessoas que estão ali fora irão ficar constrangidas! Aí o paulistinha bixinha insistiu: — Eu vou gritar! E o médico lhe proibiu de gritar! Só que a bixinha rebaixada insistiu! — Eu vou gritar! E o médico…

O gaúcho chega pro paulista e logo vai dizendo:
— No Rio Grande só tem macho, tchê...
Nisso o paulista diz:
— Ué, aqui tem homem e mulher e a gente se dá super bem...!!!

Um paulista passeando pelo interior de Minas chega a uma fazenda de um criador de porcos e pergunta ao proprietário:
— O senhor vende porcos?
O caipira responde:
— Não, sinhor! Esses porcos são da mema famia!
O paulista pergunta:
— Mas como?
O caipira diz:
— Cada porco tem seu nome!
O paulista, muito intrigado, pergunta:
— Qual é o nome deles?
— Aquele é o cê!
— E o outro é irmão do cê!
— Aquele é o tio do cê!
— Aquele é pai do cê!
O paulista pergunta:
— E a mãe do cê?
O caipira responde:
— A mãe do cê nóis cumeu onte no armoço!

O cara tinha acabado de chegar em São Paulo. Era a primeira vez. Estava perdidão. Olhou para um lado, olhou pro outro, e não achava ninguém. Foi então que viu um louco. Como não havia ninguém, resolveu pedir informação:
— Você poderia me dar uma informação?
E o louco:
— Certamente, amigo.
— Onde fica a Rua 25 de Março? — indagou o rapaz.
O louco parou. Pensou, e respondeu:
— De que ano?

O paulista levou o gaúcho para pescar. Num certo momento passou um jacaré do lado do barco. O paulista rapidamente pegou um paralelepípedo e jogou na cabeça do jacaré, e o deixou tonto. Aproveitando isso, o paulista acabou transando o jacaré e depois perguntou para o gaúcho se ele estava a fim. E teve como resposta:

— É claro que sim, só não sei se vou aguentar o paralelepípedo na cabeça.

Certo dia, um paulista boiola tava andando em uma estrada meio que deserta, quando de repente um barulho no meio do mato... Olhou no meio do mato e viu seu cumpadi com outro paulista.

Os dois estavam fazendo sexo... um engatado no outro...

Por sua vez, o paulista mais MACHO gritou:

— Cumpadi, o que é isso? Tá doido...

O cumpadi respondeu:

— Não liga não, cumpadi, aqui é FERA COMENDO FERA........

Um mineiro chegou em um armazém em São Paulo e pediu:
— Favo, podiu me dá um pinico?
O paulista respondeu:
— Nós chamamos isso aqui de mineiro.
O mineiro:
— Num faiz ma, cabendo cinco quilos de paulista tanto faiz o nome.

Nordestino bom já nasce paulista.

O paraibano chega a um amigo paulista e reclama: — Pô, meu, já faz umas duas semanas que eu não durmo direito, pois quero contar à minha mulher que tenho uma amante e não consigo. O paulista, muito ligeiro, fala ao paraíba: — Pô, meu, é a coisa mais fácil: você compra um bom vinho, uma lingerie de seda, prepara um almoço à luz de velas, e na hora H, quando ela estiver virando o zoinho, você chega bem pertinho do ouvido dela e diz: "Amor, eu tenho outra". O paraíba indaga o colega: — Mas dá certo mesmo? Pode botar fé que dá. Ao final dos preparativos…

Um mineiro foi escolhido por sua empresa para fazer uma viagem de negócios de Belo Horizonte a São Paulo. Era sua primeira viagem de avião.
Ele senta ao lado de um paulista que lê uma revista e nem o cumprimenta.
Poucos minutos depois, a aeromoça vem e lhe pergunta se ele quer jantar.
O mineiro prontamente pede uma macarronada.
Minutos depois, o mineiro já havia comido 3 pratos de macarronada e estava muito enjoado.
O paulista dorme com a revista no colo.
O mineiro, sem aguentar mais, vomita tudo em cima da revista do paulista, limpa a boca e fica quietinho.
Quando o paulista acorda e vê tudo aquilo, o mineiro pergunta:
— Ô moço, cê melhorô?

Um homem caminha numa avenida muito movimentada, quando, para sua surpresa, ele vê um ônibus com várias pessoas peladas com a bunda na janela. Qual é o nome do filme??
Resposta: Os anûs passam rápido.

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

O mineiro resolveu ir morar em São Paulo. Como tinha pouco dinheiro, resolveu ficar em um lugar mais em conta. Para sua surpresa, lá não tinha banheiro. Aí ele ficou desesperado e falou: — E agora, onde é que eu vou fazer minhas necessidades? Resolveu sair para procurar um pinico. Ficou meio sem jeito e falou: — E agora, como vou explicar para este paulista que eu quero um pinico? Todo encabulado, virou pro vendedor e disse: — É uma vasilha assim, redonda, com uma asa na beirada. Depois de muita explicação, o paulista vira pra ele e pergunta: — É…

Dois casais, um mineiro e outro paulista, estão jogando baralho. De repente, o mineirinho deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro Paulista não está usando calcinha. Embaraçado, o mineirinho bate até a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, o mineirinho vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro Paulista o segue. Ela pergunta: — Você viu algo interessante debaixo da mesa? O mineirinho admite que sim, e ela continua: — Pode ser…

Um motorista português trafegava pela Av. Paulista no horário do rush. Ao ligar o rádio, ele ouve o locutor dizer:
— Atenção, senhores motoristas que trafegam neste momento pela Av. Paulista. Tomem cuidado que tem um louco dirigindo na contramão.
Foi quando o português observou:
— Um não, tem um monte...

Um paulista e um carioca estão andando pela praia quando eles acham uma lâmpada mágica. De dentro dela sai um gênio oferecendo um pedido para cada um. Primeiro o carioca pede para que o Rio seja cercado de muralhas como as da China. Antes de pedir, o paulista pergunta para o gênio:

— Estes muros são bem altos, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá ultrapassá-los.

— E são bem resistentes, certo?

E o gênio responde:

— Sim, nada poderá derrubá-los.

E o paulista diz:

— Então encha d'água.

Uma bichona passou em frente à padaria do seu João, em uma avenida movimentadíssima, e perguntou:
— Seu João, tem pão velho?
— Tem sim — respondeu o padeiro bem alto.
E a bicha retrucou:
— Bem feito, quem mandou você fazer muito.

Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro, um carioca e um baiano. Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou: — Isso é o que mais tem na minha terra. Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo queijo e repetiu o ato do gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados e ele: — Isso é o que mais tem na minha terra. Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a…

Uma bicha velha encontra outra na avenida e exclama:
— Noooosssa! Como estás linda, maaaravilhoooossa! Seu corpo está uma beleza! Emagrecestes maravilhosamente!
— Pois é, queridinha. Perdi 15 quilos! Eu tive que extrair um rim!
— Creeedo! Eu não sabia que um rim pesava tanto assim.

Joãozinho estava em uma avenida com suas malas e perguntou ao motorista de táxi:
— Quanto o senhor cobra para me levar até a rodoviária?
— 50 reais.
— E as malas?
— Não cobro nada.
— Então, por favor, leve as malas que eu vou a pé mesmo.

Por que o paulista põe dentadura no cu?!
É pra rir pra caralho!