Uma senhora na avenida paulista página 5

Num avião tinha um paulista, um mineiro, um gaúcho e um baiano. A viagem estava indo perfeitamente bem, até que de repente o piloto vira para os passageiros e diz: — Estamos perdendo altitude, temos falha no motor, teremos que aliviar a carga. O gaúcho então se prontifica, pega seu fardo de chimarrão e joga toda a sua erva. O mineiro diz: — Pô, gaúcho, você está louco, jogou toda a sua erva. O gaúcho responde: — Não tem problema, na minha terra tem muito. Novamente o piloto se vira e diz: — Estamos perdendo altitude, temos que aliviar mais carga. O…

Uma certa noite, estava um frio danado no centro de São Paulo e dois pernilonguinhos saíram voando sem rumo e destino, tentando achar um lugar aconchegante para dormir. Momento este que encontraram uma prostituta na esquina da Avenida Paulista aguardando algum cliente. Sem pensar duas vezes, os pernilonguinhos pousaram na moça e foram deslizando até que um chegou até o cu da menina e outro na vagina. Mas o pior estava por vir, pois neste momento chegou um cliente de carro, e a garota montou e partiram para um motel. No outro dia, os dois…

Um mineirinho chegou em São Paulo e foi a uma mercearia. O vendedor lhe perguntou:

— O que vai querer?

— Quero aquilo ali em cima — apontou para a prateleira.

— Aquilo o quê?

— Aquiilo lá... — falou com sotaque mineiro, apontando novamente.

Um outro paulista que estava na loja viu que ele apontava para um penico e disse:

— Ah! Ele quer um mineiro...

O mineirinho, enfezado, respondeu:

— É, quero um mineiro, que eu vou levar para aquela moita e vou encher de paulista!

Em um evento em Porto Alegre, se encontravam um paulista, um mineiro, um carioca e um gaúcho, em um hotelzinho. Durante noites e noites, os três contavam apenas piadas de "gaúchos", com o gaúcho ao lado. Noites e mais noites se passaram e o gaúcho apenas aguentando. Certa noite, o gaúcho interferiu e pediu para contar uma também: — Certa vez, estava me preparando para uma grande viagem, e fui, só que ocorreu um incidente: esqueci um documento em casa. Sem escolha, voltei para apanhar. Logo que entrei em casa, ouvi barulhos e gemidos vindos do meu…

Um paulista chegou no Nordeste, foi em direção a uma loja e disse:
— Aqui vende pasta?
E o vendedor respondeu:
— Não, vende bosta, você gosta?

O gaúcho, todo tímido, resolveu ir à praia de Copacabana.
Chegou lá todo tímido, mas foi logo se acostumando e resolveu entrar na água gelada.
Arregaçou a bombacha e correu para dentro do mar.
Ao sair, um paulista cretino olhou para o joelho do gaúcho e não parava mais de rir. Olhando para baixo, o gaúcho percebeu que a cabeça de sua pingola estava de fora. Então, envergonhado, o gaúcho resmungou ao paulista:
— E daí, o seu nunca encolhe na água fria?

Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista e um carioca. Eles estavam discutindo qual era o melhor estado do país para se viver. Então o paulista disse: — É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. Nós temos as maiores indústrias, o melhor PIB, a maior capital da América Latina... Em seguida chega a vez do carioca: — Eu discordo de você, paulista. O melhor estado é o Rio de Janeiro. Temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca... Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam: — E aí, gaúcho, qual é o melhor estado pra…

O paulista chegou no bar e pediu para o dono do bar:
— Por favor, quero tomar um rabo de galo.
O dono do bar respondeu:
— Cócórócócócóóóóóó

Houve o anúncio de um concurso de quem seria capaz de cantar o refrão da música Galopeira por mais tempo. Inscreveram-se para o concurso um paulista de Barretos, um mineiro de Uberlândia e um gaúcho de Pelotas. Começa o concurso. Primeiro vai o mineiro e canta o refrão: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira!!! Por cerca de 3 horas, e desiste por cansaço. Depois vai o paulista, que começa: — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira!!! Por cerca de 6 horas, já sem fôlego e roxo de falta de ar, desiste. Chega a vez do gaúcho de Pelotas, que chega de bombacha roxa e lenço…

Um dia, três pessoas estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica: um paulista, um mexicano e um lemence (quem mora no Leme). Como o gênio só podia realizar três pedidos, ele disse:
— Cada um de vocês pode pedir um desejo... O que você quer, paulista?
— Quero viver com várias mulheres gostosas... e ir embora daqui.
— Seu desejo é uma ordem... — disse o gênio. — O que você quer, mexicano?
— Eu quero voltar pro México.
— E você, lemence?
— Já que eu estou sozinho, traz esses caras de volta aqui!

Estavam viajando em um trem um mineiro, um baiano, um carioca e um paulista. Quando, de repente, o mineiro tira da bolsa um queijo enorme, então o mineiro corta apenas um pedacinho de queijo e joga o resto pela janela. Então todos falam: — Que isso, mineiro, cortou só um pedacinho de queijo e jogou o resto fora! O mineiro diz: — Isso na minha terra tem de monte! O carioca então tira do bolso um enorme baseado, acende, dá só um trago e joga o resto pela janela. — Que isso, carioca, você só deu um trago no baseado e jogou o resto pela janela! — disseram…

Viajavam num trem um gaúcho, um paulista, um mineiro e um nordestino. A certa altura, o gaúcho encheu uma cuia de chimarrão, tomou e jogou a cuia fora. Ante o olhar surpreso dos demais, disse:
— No Rio Grande do Sul tá cheio disto.
Depois, o mineiro pegou um queijo, comeu um pedaço e jogou o resto pela janela, e disse:
— Em Minas tá cheio disso.
De repente o paulista pega o nordestino, dá uns tapas e joga pela janela. Olha para os colegas e diz:
— Em São Paulo tá cheio disto.

O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resolveu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado: o português ficou sem o carro. Mas isso não ficou assim. Como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto. Aí, o português, não desistindo da ideia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ciclovia. Atropelou umas cinco pessoas…

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

Dois motoqueiros a 130 km num "pega" na avenida principal de uma capital. Quando vai atravessando a rua uma velhinha de 90 anos, um fala para o outro:
— Olha a velhinha!! Olha a velhinha!!! Olha a velhinha!!
O outro motoqueiro, num piscar de olhos, atropela abruptamente a anciã, que cai no asfalto toda ensanguentada e sem vida.
Imediatamente um diz para o outro:
— Ufa!! Pensei que você não tivesse visto.

Resolveram fazer um concurso para ver quem tinha o maior cacete. E lá foram os finalistas: um paulista, um carioca e um gaúcho.
Vai primeiro o paulista, abre o zíper, puxa fora o cacete e os jurados medem: 25 cm.
Em seguida o carioca abaixa as calças e coloca o pau em cima da mesa: 38 cm.
Chega a vez do gaúcho. Ele chega perto da mesa e põe uma tartaruga em cima da mesa. Um dos juízes exclama:
— Mas o que é isso?!
— Isso é o chato. O pau tá num caminhão estacionado ali nos fundos.

Uma senhora, acabada de subir o morro, avistou um belo passarinho com as asas quebradas. Querendo ajudar o passarinho, a senhora desceu devagar, pois neste dia tinha chovido; de repente, a senhora cai, sai rolando e morre. O que ela tinha???

R: Um frasco que bebemos cerveja e refrigerante.

Três torcedores morreram: um paulista, um corintiano e um palmeirense. Chegaram ao céu e viram São Pedro.
O corintiano perguntou a São Pedro:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
Ele olhou no seu livro e disse:
— Só em 2005.
O corintiano chorou, chorou.
Veio o paulista e perguntou:
— Que dia que o meu time vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e disse:
— Só em 2010.
Ele chorou, chorou.
E por fim chegou o palmeirense e disse:
— Que dia que o meu verdão vai ganhar?
São Pedro olhou no seu livro e chorou, chorou.

Um dia o português Juquinha e Maria pegaram a avã da padaria para dar um rolê. Os dois passaram em alta velocidade numa avenida, o guarda viu e foi atrás e disse:
— Mida o documento da besta.
O Juquinha abriu a carteira e deu o seu documento.
O guarda, sorrindo, disse:
— Não, não, me refiro ao documento da perua.
O Juquinha disse:
— Maria, dê seu documento para o guarda.

No cruzamento da Av. Nove de Julho com a Av. Independência, morre uma vaca atropelada e o gago, vendo o acidente, resolve chamar a polícia: — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — O cidadão, a polícia tem mais o que fazer!!! E desliga o telefone, puto da vida. Depois de 10 min... — Oooooo sesseu deeeelegado, tem uma vavaca morta aqui na ave ave ave nida in in in in in in in in. — Você de novo! Vou mandar te prender! E desliga o telefone puto da vida, mas curioso... Depois de 45 min, o gago…

Um mineiro vinha de trem do RJ para SP. Ao adormecer, o porquinho que ele carregava comeu as 3 notas de R$10 que ele carregava no bolso. Ao acordar e ver que as notas haviam desaparecido, ele ficou desesperado. O paulista, muito sacana, o aconselhou a ir até um bar de português e fazer a seguinte operação: 1) Beba um copo duplo de conhaque. 2) Coloque o porquinho no chão. 3) Dê-lhe um pequeno pontapé no traseiro e ele lhe vomitará uma nota de R$10. Não tendo nada a perder, o mineiro vai até um bar do português e pede uma dose dupla de conhaque que…

Um certo dia, um gaúcho ganhou um bilhete premiado com uma viagem para São Paulo. Chegando lá, já era noite, e o gaúcho foi se deitar. No meio da noite, lhe bateu uma vontade de cagar muito forte, e ele começou a procurar um pinico (é claro que em hotel não há pinico). Então o gaúcho foi até a recepção do hotel. Chegando lá, o atendente era um paulista que, quando avistou o gaúcho, pensou: — Vou tirar um sarro com esse gaúcho! Então ele falou: — Pois não, o que era para o senhor? E o gaúcho, discretamente, falou: — Vocês não têm por aí tipo uma caneca…

Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.

Em uma viagem de trem, vão no vagão um caipira, um mineiro, um paulista e um baiano.
Quando o caipira puxa assunto, ele diz:
— Genti, isso é o qui maish tem na minha terra! — segurando um pedaço de carne. Então, ele morde um pedacinho e joga pela janela. Todos ficam espantados.
E o mineiro repete a mesma coisa, só que com um pedaço de queijo. O baiano também.
Quando chega a vez do paulista, ele, sem dizer nada (sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano), pega o baiano que estava no trem e o atira pela janela!

Uma paulista tava indo comprar uma pia e fala com o vendedor:
— Mas quantas torneiras têm nessa pia?
— Temos duas torneiras: uma de água quente e outra de água fria.
— E a de água morna?

Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!

O gaúcho foi passar as férias no sítio de seu primo no interior de São Paulo. O primo paulista foi logo mostrando seu sítio ao gaúcho e lhe disse: — Primo, você não vai acreditar. Eu tenho aqui no sítio umas cabritas que sabem fazer chupetinha. — Bá, tchê! Não é possível isso. — Pois é verdade. Quer ver só? E chamou uma das cabritas no pasto. Ela veio saltitando, e quando o paulista colocou o pau para fora, ela começou a chupar afoitadamente. O gaúcho estava perplexo: — Não acredito. Mas e agora para ela parar? — Para ela parar é só dar um soco na…

Um português veio para São Paulo a passeio. Chegando na Av. Paulista, encontra um ladrão que fala:
— Pare!
O português responde:
— Impare!
O ladrão retruca:
— Isso é um assalto!
O português:
— Ah, assim não vale, não brinco mais.

O paulista, ao chegar em um bar de caipira, logo pensou: é hoje que eu tiro sarro com esse zé rosca... Então ele pergunta:

— Você tem pinga?

E o caipira responde:

— Temos sim.

— Então você me vê um metro (gozando com a cara do caipira).

O caipira, então (percebendo que ele estava sendo "tirado"), entra para dentro do balcão e, ao voltar, está com um metro de costura na mão... Ele mede um metro no balcão e com a pinga joga-a no balcão, dando um metro certinho.

O paulista, ao perceber a cena, vira ao caipira e diz:

— Então agora você embrulha, que é para viagem...

Certo dia um paulista veio ao Sul visitar seu amigo gaúcho. Chegando aqui, o gaúcho foi mostrar a fazenda ao seu amigo. Passando pelo pasto, avistou algumas ovelhas e disse ao amigo:

— Vamos ao curral que eu vou te mostrar uma coisa.

Chegando lá, o gaúcho baixou a bombacha, pegou uma ovelha e colocou-a a mamar no seu pau. Enquanto a ovelha mamava, o gaúcho dava-lhe porrada na cabeça, e quanto mais porrada, mais a ovelha mamava. Então o gaúcho olhou para o amigo e perguntou-lhe:

— Paulista, você quer experimentar?

E ele responde:

— Querer eu queria, mas acho que não aguento tanta porrada na cabeça.