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Sessenta e nove vezes

Piada de Português

Manoel entrou de férias em Portugal; logo queria fazer uma viagem para comemorar e resolveu ir para o Brasil. Chegando no Brasil, pegou uma garota de programa e levou para um motel. Coisa vai, coisa vem, Manoel se inverteu com a moça e fizeram um 69 muito louco. Acabou, Manoel pegou o nome e endereço da garota de programa e voltou para Portugal, pois suas férias acabaram.
Certo dia encontrou com seu amigo Rodrigues na rua e contou sobre suas férias; Rodrigues ficou encantado com o tal de 69 e logo disse:
— Manoel, me dê já o endereço dessa moça que vou agora para o Brasil fazer esse tal de 69, pois deve ser a coisa mais louca dessa vida.
Rodrigues pegou o endereço com Manoel e foi para o Brasil.
Chegando na casa da garota de programa, Rodrigues bateu na porta da casa e, quando a moça atendeu, foi logo dizendo:
— Vim de Portugal até aqui só para fazer esse tal de 69 que você fez com meu amigo Manoel.
A moça, meio sem jeito, disse:
— Desculpe-me, mas não vai dar não, pois estou meio indisposta.
Rodrigues ficou furioso e disse:
— Como não dá? Vim de Portugal ao Brasil só para fazer esse 69 contigo; você irá fazer de qualquer jeito.
A pobre moça disse:
— Tudo bem, mas quero que saiba que estou indisposta.
Entraram na casa e começaram. Rodrigues estava fazendo quando, de repente, a moça deu um peido. Furioso, pensou com ele mesmo: "Que saco, cheiro horrível; se ela fizer de novo, mato ela."
Continuaram. Quando ela soltou outro peido, três vezes pior. Rodrigues quase ficou louco de bravo e pensou novamente: "Se essa moça peidar, eu ma..."
E assim foi até o quarto peido, quando Rodrigues se levantou tremendamente irritado e disse:
— Olha, sua vagab... Uma, duas, três, até quatro vezes eu aguento; porém sessenta e nove vezes é foda!

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Mais piadas de Português

  1. O pedido do Manoel

    Certo dia, três amigos foram acampar e o avião caiu numa ilha deserta, e os três eram um português, um brasileiro e um argentino. Eles encontraram uma lâmpada mágica, então o argentino disse:
    — Já que são três pedidos, será um pra cada.
    Primeiro o brasileiro:
    — Eu quero minha casa.
    E então foi para a sua casa.
    Depois o argentino:
    — Eu quero a casa da minha mãe.
    Então foi para a casa de sua mãe.
    Daí o gênio disse:
    — E você, Manoel?
    — Eu quero meus dois amigos de volta, que eu tô com saudade.

  2. O falido

    Sabe por que o português não se deu bem com o restaurante?
    R: Porque fechava para o almoço.

  3. Todos erram...

    Estava Jesus pregando a palavra de Deus para o povo, quando vem surgindo uma prostituta no meio da multidão e o povo todo pega pedras no chão para apedrejar a prostituta. E Jesus disse em tom alto: — Meu povo, deixe-a vir assistir à pregação!!! Quem nunca errou que atire a primeira pedra!!! Todos, envergonhados, deixam as pedras cair de suas mãos, mas um português, que estava logo na frente com a maior pedra de todas, atira-a na testa da prostituta, que cai e morre imediatamente. Jesus e todos olharam assustados para o português. Foi quando Jesus se…

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  4. Quase pisou

    Dois portugueses andavam pela rua, quando de repente viram um tolete de merda. Então Manuel disse:
    — O que é isso, Pedro?
    E Pedro disse:
    — Eu acho que é merda.
    — Então vamos experimentar — disse Manuel.
    Os dois experimentaram e comentaram:
    — É merda mesmo, Pedro.
    — Ainda bem que nós não pisamos.

  5. Dentista

    Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
    De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:

    — O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?

    — Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer às ordens de meu dentista.

    — Dentista?!

    — Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!

  6. O português burro

    Em um lugar da floresta havia um português, um brasileiro e um inglês.
    E lá também havia uma tribo canibal, que os encontrou e fez a seguinte proposta:
    — Para nós não comermos vocês, terão de pegar diferentes frutas.
    Primeiro chegou o inglês com uvas.
    Assim que chegassem, deveriam enfiar as frutas no ânus sem rir; senão morreriam.
    Primeiro foi o inglês e ele riu.
    O segundo foi o brasileiro, que havia levado uma maçã; quando estava quase conseguindo, ele riu.
    Chegando no céu, o brasileiro encontra o inglês e o inglês lhe pergunta:
    — Então você também riu. Por quê?
    — Porque quando eu estava quase conseguindo, chegou o português com melancias.

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