Dois portugueses andavam pela rua, quando de repente viram um tolete de merda. Então Manuel disse:
— O que é isso, Pedro?
E Pedro disse:
— Eu acho que é merda.
— Então vamos experimentar — disse Manuel.
Os dois experimentaram e comentaram:
— É merda mesmo, Pedro.
— Ainda bem que nós não pisamos.
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer às ordens de meu dentista.
— Dentista?!
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
Em um lugar da floresta havia um português, um brasileiro e um inglês.
E lá também havia uma tribo canibal, que os encontrou e fez a seguinte proposta:
— Para nós não comermos vocês, terão de pegar diferentes frutas.
Primeiro chegou o inglês com uvas.
Assim que chegassem, deveriam enfiar as frutas no ânus sem rir; senão morreriam.
Primeiro foi o inglês e ele riu.
O segundo foi o brasileiro, que havia levado uma maçã; quando estava quase conseguindo, ele riu.
Chegando no céu, o brasileiro encontra o inglês e o inglês lhe pergunta:
— Então você também riu. Por quê?
— Porque quando eu estava quase conseguindo, chegou o português com melancias.
O professor pergunta a Juca:
— Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
O Juca respondeu:
— Provavelmente na cadeia.
Manuel em noite de núpcias...
E, na hora do vamos ver, começa fazendo vários carinhos na Maria, que os aceita com o maior prazer.
Depois Manuel vai ficando mais ousado, agressivo, e começa a bater na Maria, que começa a ficar confusa, mas tudo bem.
Aí Manuel se levanta da cama, toca uma e goza em cima da Maria, que pergunta:
— O! Gajo, não estou a entender o teu cumportamento?
E Manuel prontamente responde:
— Isto é prá tu veres como sou carinhoso, agressivo e principalmente INDEPENDENTE!
O português dono da barbearia comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo: — Mulher, mulher. Você não acredita: fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece! — Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?! — Então venha dar um passeio comigo. E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em alguém. — Barbeiro! — gritava o sujeito irritado. — Viu, Maria? Como eu não estava mentindo? — acenando para o sujeito. Mais adiante, outra fechada. — Seu…
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou, pensou e entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
— Eu sou gay, e você?!
