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Todos erram...

Piada de Português

Estava Jesus pregando a palavra de Deus para o povo, quando vem surgindo uma prostituta no meio da multidão e o povo todo pega pedras no chão para apedrejar a prostituta.

E Jesus disse em tom alto:

— Meu povo, deixe-a vir assistir à pregação!!! Quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!

Todos, envergonhados, deixam as pedras cair de suas mãos, mas um português, que estava logo na frente com a maior pedra de todas, atira-a na testa da prostituta, que cai e morre imediatamente.

Jesus e todos olharam assustados para o português.

Foi quando Jesus se aproximou e perguntou:

— Meu filho!!! Você nunca errou?

E o português responde:

— Ô raios!!! Desta distância não!!!

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Mais piadas de Português

  1. Quase pisou

    Dois portugueses andavam pela rua, quando de repente viram um tolete de merda. Então Manuel disse:
    — O que é isso, Pedro?
    E Pedro disse:
    — Eu acho que é merda.
    — Então vamos experimentar — disse Manuel.
    Os dois experimentaram e comentaram:
    — É merda mesmo, Pedro.
    — Ainda bem que nós não pisamos.

  2. Dentista

    Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
    De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:

    — O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?

    — Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer às ordens de meu dentista.

    — Dentista?!

    — Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!

  3. O português burro

    Em um lugar da floresta havia um português, um brasileiro e um inglês.
    E lá também havia uma tribo canibal, que os encontrou e fez a seguinte proposta:
    — Para nós não comermos vocês, terão de pegar diferentes frutas.
    Primeiro chegou o inglês com uvas.
    Assim que chegassem, deveriam enfiar as frutas no ânus sem rir; senão morreriam.
    Primeiro foi o inglês e ele riu.
    O segundo foi o brasileiro, que havia levado uma maçã; quando estava quase conseguindo, ele riu.
    Chegando no céu, o brasileiro encontra o inglês e o inglês lhe pergunta:
    — Então você também riu. Por quê?
    — Porque quando eu estava quase conseguindo, chegou o português com melancias.

  4. Onde está o sujeito?

    O professor pergunta a Juca:
    — Na frase "Pedro matou Antônio", onde está o sujeito?
    O Juca respondeu:
    — Provavelmente na cadeia.

  5. Noite de núpcias

    Manuel em noite de núpcias...

    E, na hora do vamos ver, começa fazendo vários carinhos na Maria, que os aceita com o maior prazer.

    Depois Manuel vai ficando mais ousado, agressivo, e começa a bater na Maria, que começa a ficar confusa, mas tudo bem.

    Aí Manuel se levanta da cama, toca uma e goza em cima da Maria, que pergunta:

    — O! Gajo, não estou a entender o teu cumportamento?

    E Manuel prontamente responde:

    — Isto é prá tu veres como sou carinhoso, agressivo e principalmente INDEPENDENTE!

  6. Barbeiro

    O português dono da barbearia comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo: — Mulher, mulher. Você não acredita: fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece! — Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?! — Então venha dar um passeio comigo. E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em alguém. — Barbeiro! — gritava o sujeito irritado. — Viu, Maria? Como eu não estava mentindo? — acenando para o sujeito. Mais adiante, outra fechada. — Seu…

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