Um avião com problemas cai e o piloto, com sua habilidade, consegue pousá-lo no meio da Avenida Paulista sem ferir ninguém, e os passageiros vão descendo aos poucos. De repente, vem um motorista de táxi e mata seis pessoas atropeladas. E todo mundo vai para a delegacia. Chegando lá, o delegado dá uma bronca no motorista: — Caramba, o piloto do avião consegue aterrissar no meio da avenida supermovimentada e não mata ninguém, e vem você e faz uma merda desta? Então o motorista começa a se explicar: — Sabe o que é? Eu peguei um casal e eles me pediram…
Um piloto com problemas no seu jato consegue, com grande habilidade, pousar numa autoestrada. Quando os passageiros estavam descendo do avião, vem um táxi em alta velocidade e atropela seis pessoas. Preso, o motorista vai a interrogatório. — E aí, rapaz, o piloto evita uma tragédia e você mata seis passageiros? Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da estrada? — Dotô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior aperto que eu já vi... mas eu ali 100% de atenção no trânsito... Ele tirou a blusa dela e…
Assunto: Fw: Olha o jato! - Momento de relaxamento Desastre em Porto Alegre O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor…
Um avião faz a rota São Paulo–Porto Alegre, quando tem uma pane, o avião vai cair, mas graças à habilidade do piloto ele consegue pousar na Ipiranga, em frente à PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer, tudo parece resolvido quando aparece um táxi desgovernado e atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o taxista é levado ao interrogatório, e o delegado pergunta: — Rapaz, como é que tu não viu aquele baita jato no meio da Ipiranga? O piloto evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como tu explica isso! — Bom, doutor, eu…
O jato vem descendo, descendo, desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na Avenida Paralela, em frente ao Extra. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe dessas e você mata quatro passageiros?!?! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Avenida Paralela? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no…
Um cidadão passou o farol vermelho, e um guarda lhe parou e disse que ia multá-lo. O cidadão implora para não ser multado. Então o guarda falou: — Se eu te fizer uma pergunta e você acertar, eu não lhe multo. O cidadão aceitou. O policial perguntou: — O que é aquilo com duas luzes vindo ali? E o cidadão respondeu: — É um carro! O policial falou: — É claro que é um carro, mas quero saber se é Corsa, Tempra, Gol etc. Vou te fazer mais uma pergunta, mas se você errar, eu te multo. O que é aquilo com uma luz vindo ali? E o cidadão respondeu: — É uma moto…
Estava a professora de português visitando uma cidade no interior, e ela se espantava como as pessoas cometiam erros de português em suas placas de comércio. Era loja de "rôpas", "paneficadora", lojas de "docis", entre outros. De repente ela vê uma placa escrito: Alfaiataria "aguia de ouro". Ela ficou tão feliz em encontrar alguma coisa escrita corretamente, que foi parabenizar o dono da placa: — Meus parabéns, senhor!!! Você é o único na cidade a escrever corretamente!!! — Como assim?? — perguntou o alfaiate. — Na sua placa, está escrito Alfaiataria…
Um bêbado chega em ziguezague até uma esquina onde tinha acabado de acontecer um acidente de trânsito e pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:
— Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
— Foi batida.
— Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...
A antiga profissão de um homem era barbeiro. Na estrada todos o chamavam de barbeiro, pois ele atropelava pedestres, placas e carros. Um dia ele chegou em casa e falou a sua mãe: — Mamãe, acredita que todos me conhecem na rua? — O quê? — responde a mãe. — É que todos falam minha antiga profissão. — Ah é, então vamos dar uma voltinha pela rua e você me mostra isso. Na estrada começa a atropelação, e então ele bate em um carro e o motorista desse carro fala: — Barbeiro filha-da-puta! E o barbeiro fala a sua mãe: — Viu, mãe, até a mãe eles conhecem!
MULHER... 1. Esticar o braço esquerdo para fora e balançá-lo ao vento para secar as unhas. O problema é quando resolve colocar o braço direito. 2. Usar o espelho retrovisor para passar batom. Isso enquanto está dirigindo. 3. Basta ver um carro parado no meio de uma avenida. Olhe para o motorista. Tem 95% de chance de ser uma mulher que não sabe fazer "o carro pegar". 4. Entrar no carro, colocar a bolsa no banco ao lado e... cadê a chave? Esqueceu na porta do carro. 5. Ficar nervosa quando alguém no trânsito grita "Tinha que ser mulher!". O efeito dessa…
Nas ruas haviam placas dizendo: — Venham ver o homem galinha gato hoje à noite! Naquela noite, o público gritando: — Homem galinha gato! Homem galinha gato! Aí chegou o apresentador e falou: — Hoje o homem galinha gato não pode comparecer, ele quebrou o pé. Amanhã ele virá. Na outra noite, o público: — Homem galinha gato! Homem galinha gato! Aí chegou o apresentador: — O homem galinha gato não vai comparecer de novo, quebrou o dedo. Amanhã com certeza ele virá. No outro dia, o público gritando muito alto: — Homem galinha gato! Homem galinha gato! Aí chegou o apresentador: — Aqui está o homem galinha gato. Cocó, miau, cocó, miau.
Um bêbado chega em um guarda de trânsito e pergunta: — Seu guarda, você poderia me informar onde fica o outro lado da rua? O guarda respondeu: — O outro lado fica ali do lado daqueles carros. O bêbado ficou pensando por uns instantes e falou: — Ué, eu tava lá e eles me mandaram para cá.
Rico atropelado está esperando socorro. Pobre atropelado está atrapalhando o trânsito. Rico está indisposto. Pobre está com preguiça. Rico soltando balão é quermesse. Pobre soltando balão é crime. Rico passa mal. Pobre está com frescura. Rico fuma. Pobre leva fumo. Rico que fuma maconha é viciado. Pobre que fuma maconha é viciado.
O mineirinho chega em NY sem falar uma palavra de inglês. Passeando, arruma logo uma louraça dessas de parar o trânsito e vão para um motel. Sabe-se lá como conseguem se comunicar, mas conseguem.
Depois daquela trepada monumental, a loura extasiada vira pro mineirinho e pergunta: — Once more?!!
Um português comprou um carro e levou a família para passear. No meio do passeio, o carro parou de funcionar. O português, desesperado, chamou um mecânico! Após examinar o carro, o mecânico disse: — É português, não é nada grave, neste caso é só fazer uma chupetinha. — Uralhos, mas tem que ser aqui no meio do trânsito? Não dá pra ser atrás do muro?
Um português chegou em São Paulo e alugou um carro. Dirigindo pelas avenidas, notou que o trânsito estava muito tumultuado, viu helicópteros sobrevoando a cidade, ligou o rádio e ouviu: — Cuidado, um motorista irresponsável está dirigindo pela Avenida Paulista na contramão. Atenção... E o português pensou: — Esse locutor é muito louco. Não tem apenas um motorista, tem uma porrada de motoristas na contramão.
Aí o Manoel chega para o Joaquim e pergunta: — Escuta cá, ó Joaquim, tu que és um homem sempre bem informado, me diga uma coisa: como funciona esta tal de internet? — Bem, Manuel, vamos começar do princípio. Tu já viste as cabras comerem capim e cagarem bolitas igual a azeitonas? — Sim, Joaquim, já vi muitas vezes! — E tu já viste os touros comerem capim e cagarem umas placas de bosta verde deste tamanho? — Sim, também já vi, Joaquim! — Ora pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagar merdas tão diferentes? — Bain…
— A primeira impressão é a que fica... se o cartucho for novo! — Quem com ferro fere... vai preso! — Quem ri por último... ou é surdo ou retardado! — Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie! — Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário! — Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã! — Depois da tempestade... o trânsito para! — A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Certo dia, um gaúcho conta a um amigo que vai viajar para São Paulo. O amigo logo diz ao gaúcho: — Se cuida com os taxistas paulistas, pois eles voam no trânsito. Chegando lá, ele pega um táxi. E o taxista diz: — Onde o senhor quer que eu lhe largue? O gaúcho responde: — Na Av. Paulista. E o taxista diz: — Em que altura? Logo, o gaúcho responde: — Se tu subires meio metro de altura, eu te mato, desgraçado.
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico: — Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro. Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta: — O que é isso, doutor? E a resposta vem pronta: — A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...
Um advogado, cansado de não obter seus objetivos, de não ganhar uma causa judicial sequer, desesperado, corre para o meio do trânsito, joga gasolina em todo o corpo e diz: — Eu vou me matar! Uma mulher estava passando e diz: — Não, não se desespere, vou tentar te ajudar. Pegou um saquinho e saiu de carro em carro pedindo ajuda. Depois de meia hora, ela volta, e ele pergunta: — E aí, o que você conseguiu? E ela responde: — Olha, eu consegui duas caixinhas de fósforo e 5 isqueiros.
Um homem estava dirigindo para a casa de sua tia, que ficava em Itu. Depois de algumas horas naquela estrada imensa, tantas árvores grandes, grama com mais de 3 metros, as placas na estrada com 10 metros, avistou uma: Bar a 15 minutos... Chegando no bar, o sujeito pediu uma cerva. Veio um balde com meio metro de altura. Como ele já gostava de encher a cara, foi pedindo, e foi pedindo... Quando não aguentou, perguntou: — Onde fica o banheiro?? — No final do corredor, à direita. Já mais pra lá do que pra cá, o sujeito virou à esquerda... Saiu na piscina…
Um agente da Brigada de Trânsito está a proceder ao controle de trânsito na EN10, próximo de Setúbal, quando avistou um veículo a circular a uma velocidade baixíssima. Resolve então dar-lhe ordem para encostar, pois considera que andar demasiado devagar é tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa, estão no carro 5 velhinhas. O agente diz para a condutora: — Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar é também muito perigoso e pode provocar um acidente? — Mas Sr. Agente, eu estava exatamente no limite de velocidade... Não…
Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas. Eles iam para Americana e, ao chegar na entrada da cidade, viam escrito nas placas: "Bem-vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais belos tecidos do mundo" Foram para Limeira e viram: "Bem-vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco do mundo" Foram para Piracicaba e viram: "Bem-vindo a Piracicaba, a capital do açúcar" "Venha sentir o doce da vida" Para não ficar para trás, os campineiros resolveram…
