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Jato

Piada de Adultas

O jato vem descendo, descendo, desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, ele consegue pousar na Avenida Paralela, em frente ao Extra.
Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem.
Preso, o motorista vai ao interrogatório:
— E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe dessas e você mata quatro passageiros?!?! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Avenida Paralela?
— Doutor, eu peguei um casalzinho lá no Shopping Barra... Eles entraram no táxi e começaram o maior amasso que eu já vi! Mas eu ali 100% de atenção no trânsito.
— Sim, e o que isso tem a ver com o atropelamento?
— Bem, ele tirou a blusa dela e grudou a cara nos peitos, e eu só ali no espelhinho, né... 90% de atenção no trânsito. Então ela abriu o zíper dele e caiu de boca no rapaz, e eu ali 40% de atenção neles e 60% no trânsito.
— Tá, e aí?
— Bom, mais ou menos ali perto do Extra, ela tirou o pau da boca e apontou pra minha nuca... Achei aquilo estranho, então fiquei com 90% de atenção neles. Trânsito livre, né, doutor, dei mais uma olhada no espelho, e o rapaz levantou, olhou pra mim e gritou:
— OLHA O JATO!!!! A única coisa que pude fazer foi abaixar a cabeça pensando que era um JATO DE PORRA, mas era uma PORRA DUM JATO, e aí deu essa merda toda. Me fodi!

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  1. Noites secas

    Durante a noite de núpcias, o marido passou a ler piadas. A mulher, toda incompreendida, foi reclamar aos sogros dizendo que o marido não lhe tocara durante a noite toda. Os sogros alegaram que pudesse ser o cansaço da festa de casamento e que, mesmo assim, a mulher devia fazer coisas que excitassem o marido. Na mesma noite, a mulher tentou acariciar o marido, mas este não deu nenhum sinal de vida. Saiu a esposa e foi de novo reclamar. Assim sendo, o sogro deu-lhe nova dica: — Despe-se por completo, abra as pernas por cima da cabeça enquanto estiver de…

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  2. Me dê a honra dessa dança?

    Começou a música e o bebum se levantou, trocando as pernas. Dirigiu-se até uma senhora de preto e pediu:

    — Hic... Madame, me dê o prazer desta dança?

    Ao que a senhora respondeu:

    — Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está bêbado. Segundo, porque não se dança o Hino Nacional. E terceiro porque madame é a puta que pariu, eu sou o vigário desta paróquia!

  3. Caixa preta

    O avião tava caindo.
    Dentro dele tinha uma morena, uma loira e uma ruiva. A loira começou a se maquiar, e a ruiva e a morena perguntaram:
    — Por que você tá fazendo isso, loira?
    A loira responde:
    — Ora, eles vão salvar primeiro a mais bonita.
    Aí a ruiva solta o cabelo e tira o sutiã.
    A loira e a morena perguntam:
    — Por que você fez isso, ruiva?
    A ruiva responde:
    — Eles vão salvar primeiro a mais gostosa.
    Aí a morena tira a calcinha e fica com a boceta para fora.
    A loira e a ruiva perguntam:
    — Por que você fez isso, morena?
    A morena responde:
    — A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta.

  4. Lua de mel

    Um casal em lua de mel em minha cidade natal. Após várias tentativas para introdução do pênis no umbigo da parceira, ela disse:
    — Meu bem, é mais embaixo.
    E ele respondeu:
    — Se ré, ré, résistir um lugar melhor que este, eu vorto dez!!!

  5. 4 bichas no céu

    Quatro bichas chegando no céu e São Pedro manda que fiquem em fila. E pergunta à primeira:

    — Qual o seu pecado?

    A bicha responde:

    — Eu botei a mão num caralho!

    Então ele ordena que a bicha lave a mão numa bacia ali perto e que entre no céu. Pergunta, então, à segunda bicha:

    — Qual o seu pecado?

    A bicha responde:

    — Eu coloquei as duas mãos em um caralho!

    Ele ordena que ela lave as duas mãos. Enquanto isso, ele observa que as bichas três e quatro estão brigando. Então pergunta à bicha quatro o que está ocorrendo. Ela responde:

    — Bem capaz que eu vou fazer gargarejo na água que essa bicha vai lavar o cú...

  6. O cabeção!

    O senhor chegou para seus amigos no bar e lhes falou:

    — Esta época tem chovido muito e minha casa caiu, e agora eu estou vivendo na rua com frio!

    E até que então os seus amigos lhe disseram que iam lhe arranjar uma casa para morar e disseram que o lugar era numa vagina de uma mulher. E ele foi e aceitou a proposta.

    Mas no outro dia ele chegou todo machucado e os amigos lhe perguntaram o que foi que tinha acontecido, e ele disse:

    — O que aconteceu foi que, quando eu estava dormindo, um cara cabeção entrou na minha casa e começou a me bater, e ele entrava e saía da minha casa toda hora, e no final ainda cuspiu na minha cara!

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