Cumulos de transito

Qual o cúmulo da autuação de trânsito?

Autuar o cidadão por transitar com apenas uma das mãos e descobrir que o cara é maneta!

Por que todo vascaíno nunca é multado no trânsito?
— Porque ele usa cinto de segurança.

Um bêbado está no trânsito e resolve fazer xixi, abaixa as calças. Um homem passa de carro e aperta a buzina, que faz "bibi". O bêbado fala:
— Eu também bibi!

Se mulher no trânsito é perigo constante, então por que o seguro do carro custa o dobro se o motorista for homem, e cerca de 75% dos acidentes são causados por homens???

P: Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atrás dele está escrito: "Mantenha distância".

O que é, o que é: pisca mas não tem olhos, comanda mas não tem boca?

R: O semáforo.

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Uma loira tava andando no parque, e quando viu uma casca de banana no chão, pôs a mão na testa e disse:
— Xii, vou cair de novo!

A loira entrou em uma rua na contramão e o guarda sai correndo atrás dela:

— Aonde a senhora pensa que vai?

— Eu acho que eu nem vou mais; todo mundo já está voltando!

A loira andando na contramão com o seu carro. O guarda vira para ela e fala:
— Onde é que você pensa que vai?
Ela fala:
— Acho que não vou mais não, está todo mundo voltando.

Uma loira, ao dirigir numa rua na contramão, é parada por um policial que diz:
— Sê tá loca, onde que você pensa que está indo?
E a loira responde:
— Aonde eu vou eu não sei, mas deve tá muito chato lá, porque todo mundo tá voltando.

Uma loira estava andando na contramão e foi parada por um guarda.
— Ei, você sabe pra onde está indo? Esse lado é contramão.
A loira respondeu:
— Olha, moço, pra onde eu estou indo eu não sei, mas sei que lá deve ser muito ruim, porque tá todo mundo voltando.

Certo dia, uma linda loirinha passeava com seu lindo carro pelas ruas, quando de repente entrou numa rua na contramão.
O guarda imediatamente parou ela e foi perguntar o que estava fazendo.
— Mas onde a senhora pensa que vai???
— Ah!! Acho que não vou mais. Tá todo mundo voltando!!!

O bêbado saiu de um boteco, sinalizou o táxi, parou, ele entrou e, no primeiro cruzamento, passava um velho. Ele começou a gritar para o motorista:
— Olhe o velho, olhe o velho!
O motorista tentou tudo e não conseguiu livrar o velho, bateu nele de raspão, o velho caiu, e o bêbado disse:
— Pensei que ia errar.

Três camaradas chamados Qual, Quem e Oque estavam no trânsito quando foram parados pelo guarda:

— Qual seu nome?
— Sou eu mesmo, porque?
— Como?
— Não, Como tá lá atrás.
— Quem?
— Olha ele aqui do meu lado.

Aí o guarda, sem entender nada, furioso, foi para o outro lado:

— Qual é o seu nome?
— Não, meu nome é Quem; esse do meu lado é Qual.

O guarda, mais furioso ainda, nem quis perguntar o nome de Oque, saiu e gritou:
— Puta que pariu!
— Ei! Não bota nossa mãe no meio!

Um português veio passear no Brasil e, por infelicidade, teve que atravessar a Avenida Brasil, em dia de muito trânsito. Naquele local havia um guarda controlando o trânsito, e o português não estava conseguindo atravessar, pois o guarda não parava o trânsito. Depois de quase quatro horas à espera, o português não aguentou e se dirigiu ao guarda: — Por favor, seu guarda, eu estou há quase quatro horas querendo atravessar e o senhor não parou o trânsito. O guarda virou para o português e disse: — Meu amigo, eu posso parar o trânsito, mas vai lhe custar…

Dois viados andavam pela rua com um Porsche zero km quando, ao parar num sinal vermelho, veio um caminhão e acabou com seu Porsche. Uma das bichas sai desvairada dizendo:
— Selma, vai correndo chamar um guarda.
Quando sai um baita caminhoneiro de dentro do caminhão e grita:
— Sua bicha fdp, merece um penis enorme no cú.
A bicha, toda eufórica, grita:
— Volta, volta, Selma, ele quer entrar num acordo...

A loira está no acostamento tentando encher seu pneu que acabara de esvaziar, com a boca no pino do pneu e fazendo maior esforço.

Passa outra loira de carro e começa a rir, dizendo:

— Deixa de ser burra, menina, não tá vendo que não é assim que enche pneu!?

Ao que a outra, já cansada, perguntou:

— E como é, então?

Resposta da loira de dentro do carro:

— Tem que fechar as portas, senão entra muito ar (!!!)

Dois homens estavam dando pau com o carro quando foram parados por um guarda de trânsito que disse: — Bonito, hein... Diz o motorista: — É veloz... O guarda: — Engraçadinho... Cadê o cinto? O motorista responde: — No banco de trás, assegurando 2 bujões de gás... Essa belezinhha só anda a gás... O guarda, indignado: — Olha, moço... Desse jeito vou ter que tirar sua carteira... O motorista: — É bom mesmo... Faz 2 anos que eu tento e não consigo tirar... Hic. O guarda, brabo, diz: — Olha que eu vou prender o senhor... O homem que estava no banco do carona…

Por que a sogra não tem problemas no trânsito?
Porque vassoura não pega engarrafamento.

Uma loira estava andando de carro quando escuta uma pancada, sai do carro e vai ver o que aconteceu. Um homem havia batido em seu carro. Ele, muito inteligente, diz a ela:
— Só amassou o escapamento! Não tem problema!!
E a loira disse:
— Mas como faço para consertar?
O rapaz disse para ela assoprar. E ela, toda loira, foi assoprar para ver se desamassava!
Quando ela estava assoprando, chegou outra loira e começou a rir.
A loira que estava assoprando olhou para ela e disse:
— Por que está rindo de mim??
A outra:
— Porque não vai dar certo!! O vidro está aberto!!!

O português comprou uma moto e saiu pelas ruas e, de repente, um guarda o parou e tomou a moto por excesso de velocidade.
— Desculpe, meu amigo, mas vou levar sua moto!
O português, inconformado com o que havia acontecido, resolveu comprar um carro. E, novamente andando velozmente pelas ruas, um outro guarda o parou e disse:
— Desculpe-me, meu amigo, mas vou ter que levar seu carro.
O português, inconformado com o que aconteceu, resolveu comprar uma passagem de avião para o Rio. Ao chegar no Rio, ele avistou o Cristo Redentor e falou:
— Olha o maluco, ele pensa que o avião é meu.

Sabe por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?
R: Porque usa cinto de segurança.

Uma velhinha distraída passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.
Quando, em sua direção, dois bêbados num Fusca todo arrebentado se aproximam dela.

O Rip que está no passageiro diz:
— Pô, cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo diz:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.

O Rip que está no passageiro torna a dizer:
— Pô, cara, olha a véia.

O Rip que está dirigindo torna a dizer:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.

E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha, mandaram ela pra longe.

O Rip que está de passageiro diz:
— Porra, cara, pensei que você não tinha visto a véia... (risos)

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. — Ai, Jisuis! — exclama Joaquim. — Tô ferrado! Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz: — Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado! E o português: — Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado... Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em…

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…

No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:

— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".

O gordinho não deixa barato:

— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".

Uma loira foi parada por um guarda quando estava dirigindo muito fora do limite de velocidade. O guarda pede sua carteira e ela diz que não tem, aliás, nem sabe o que é isso. O guarda liga pro seu superior: — Ô chefe, aqui tem uma mulher loira muito burra dirigindo na maior velocidade, ela nem tem, nem sabe o que é carteira de motorista... O que que eu faço? E o chefe: — É uma loira bonita e gostosa num conversível vermelho? — Essa mesmo, chefe! — Vai perto da janela e põe o pau pra fora! — O quê??? Você tá doido? — Faz o que eu tô mandando que você…

Você sabia que os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de trânsito no mundo inteiro?

Isso acontece porque entregam a chave do carro para as esposas...

Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…