Dois viados andavam pela rua com um Porsche zero km quando, ao parar num sinal vermelho, veio um caminhão e acabou com seu Porsche. Uma das bichas sai desvairada dizendo:
— Selma, vai correndo chamar um guarda.
Quando sai um baita caminhoneiro de dentro do caminhão e grita:
— Sua bicha fdp, merece um penis enorme no cú.
A bicha, toda eufórica, grita:
— Volta, volta, Selma, ele quer entrar num acordo...
A loira está no acostamento tentando encher seu pneu que acabara de esvaziar, com a boca no pino do pneu e fazendo maior esforço.
Passa outra loira de carro e começa a rir, dizendo:
— Deixa de ser burra, menina, não tá vendo que não é assim que enche pneu!?
Ao que a outra, já cansada, perguntou:
— E como é, então?
Resposta da loira de dentro do carro:
— Tem que fechar as portas, senão entra muito ar (!!!)
Rapaaaaz... Meu amigo Bira cruzou ali a Alexandrino de Alencar com a Prudente de Morais, aliás, eu acho que todos os carros do mundo passam ali... Meu amigo Bira cruzou ali a 140 km/h por hora, o guarda deu uma apitada daquelas de descolar o pulmão... Fez: PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍííííííííííííííííííííííí....iiiiiii...i... O guarda colou junto no carro do Bira e mandou... — Boniito, hein?!?!? E meu amigo Bira retrucou: — E veloooz... — O senhor fez uma contramão ali atrás... — Sim, eu sei disso... — Você não viu a placa, não?! — Vi sim! — E por…
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Por que a sogra não tem problemas no trânsito?
Porque vassoura não pega engarrafamento.
Uma loira estava andando de carro quando escuta uma pancada, sai do carro e vai ver o que aconteceu. Um homem havia batido em seu carro. Ele, muito inteligente, diz a ela:
— Só amassou o escapamento! Não tem problema!!
E a loira disse:
— Mas como faço para consertar?
O rapaz disse para ela assoprar. E ela, toda loira, foi assoprar para ver se desamassava!
Quando ela estava assoprando, chegou outra loira e começou a rir.
A loira que estava assoprando olhou para ela e disse:
— Por que está rindo de mim??
A outra:
— Porque não vai dar certo!! O vidro está aberto!!!
O português comprou uma moto e saiu pelas ruas e, de repente, um guarda o parou e tomou a moto por excesso de velocidade.
— Desculpe, meu amigo, mas vou levar sua moto!
O português, inconformado com o que havia acontecido, resolveu comprar um carro. E, novamente andando velozmente pelas ruas, um outro guarda o parou e disse:
— Desculpe-me, meu amigo, mas vou ter que levar seu carro.
O português, inconformado com o que aconteceu, resolveu comprar uma passagem de avião para o Rio. Ao chegar no Rio, ele avistou o Cristo Redentor e falou:
— Olha o maluco, ele pensa que o avião é meu.
Sabe por que o vascaíno nunca é multado no trânsito?
R: Porque usa cinto de segurança.
Uma velhinha distraída passa a faixa sem perceber o sinal vermelho.
Quando, em sua direção, dois bêbados num Fusca todo arrebentado se aproximam dela.
O Rip que está no passageiro diz:
— Pô, cara, olha a véia.
O Rip que está dirigindo diz:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.
O Rip que está no passageiro torna a dizer:
— Pô, cara, olha a véia.
O Rip que está dirigindo torna a dizer:
— Véio, num esquenta, tô de zóio.
E quando a velha menos esperava, BOOOOMMMMMM, arregaçaram a velha, mandaram ela pra longe.
O Rip que está de passageiro diz:
— Porra, cara, pensei que você não tinha visto a véia... (risos)
O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. — Ai, Jisuis! — exclama Joaquim. — Tô ferrado! Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz: — Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado! E o português: — Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado... Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em…
A professora ralhava com o Joãozinho:
— Joãozinho, a que distância você mora da escola?
— A dois quilômetros, professora!
— E a que horas você sai de casa?
— Às sete e quinze, professora!
— Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, por que é que chega todo dia atrasado?
— É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…
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No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame como motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— "A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!" — Shakespeare, em "Macbeth".
O gordinho não deixa barato:
— "Vá tomar no cú!" — Nélson Rodrigues, em "A Vida Como Ela É".
Uma loira foi parada por um guarda quando estava dirigindo muito fora do limite de velocidade. O guarda pede sua carteira e ela diz que não tem, aliás, nem sabe o que é isso. O guarda liga pro seu superior: — Ô chefe, aqui tem uma mulher loira muito burra dirigindo na maior velocidade, ela nem tem, nem sabe o que é carteira de motorista... O que que eu faço? E o chefe: — É uma loira bonita e gostosa num conversível vermelho? — Essa mesmo, chefe! — Vai perto da janela e põe o pau pra fora! — O quê??? Você tá doido? — Faz o que eu tô mandando que você…
Você sabia que os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de trânsito no mundo inteiro?
Isso acontece porque entregam a chave do carro para as esposas...
O homem, tudo que via, laçava: laçava placas, pessoas, animais, etc. Um dia ele laçou um trem, o trem esquartejou ele. Daí em diante, ele resolveu não laçar mais nada. Um dia foi para uma cidade grande e viu na vitrine um trenzinho. Imagine... Ele quebrou a vitrine toda. A dona da loja veio apavorada:
— Senhor, por que você fez isso?
— Senhora, a gente mata enquanto é pequeno; depois que cresce, ninguém segura...
Um sujeito para seu carro em local proibido e é abordado por um policial que pede para ele retirar o veículo, ao que o motorista responde: — Vai tomar banho. O policial dá ordem de prisão ao infrator e leva-o na presença do delegado e conta-lhe o ocorrido. Ao ser indagado pela autoridade sobre o motivo daquela resposta, o sujeito responde: — Vai tomar no cú. Aí o delegado manda que o policial leve o cara para o pau de arara, o que é prontamente atendido. Pouco tempo depois, o policial chega correndo no gabinete do delegado e conta-lhe: — Dr., eu…
Literatura na ponta da língua!!!!!!!
No meio do trânsito de São Paulo, uma Mercedes com uma madame de motorista e um fusquinha com um gordinho com a barba por fazer estão lado a lado.
O gordinho grita, xinga, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito, até que a madame baixa o vidro da Mercedes e diz:
— A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes! Shakespeare, em Macbeth.
O gordinho não deixa barato:
— Vai tomar no cú! Nelson Rodrigues, em A Vida Como Ela É.
As estatísticas demonstram que as mulheres estão menos envolvidas em acidentes de trânsito. Por que isso ocorre?
Pela prática — as mulheres praticam muito mais que os homens nos carrinhos de supermercado.
Um jato é obrigado a pousar em plena avenida paulista. Quando os passageiros já estavam na rua, um taxista passa atropelando todos. Na delegacia, ele explica o motivo: — Seu delegado, é o meu primeiro dia de trabalho e eu peguei logo um casal recém-casado. Eles estavam num beijo muito louco, lógico que minha atenção ficou 10% neles e 90% no trânsito. Daqui a pouco eles começaram um quilo na mão, uma mão na quilo, aí foi 50% neles e 50% no trânsito. Mais na frente começou um movimento indiscreto e ele falava: "Olha o taxista, olha o taxista". Ela…
Tinha um mineiro que estava andando pela estrada, até que então ele achou um restaurante, pois já estava faminto de fome. E no restaurante havia duas placas, assim:
Pão de queijo R$ 5,00
Pegadinha no pinto R$ 5,00
Tá bom, ele entrou no restaurante e viu uma garçonete linda e falou assim:
— É você que dá a pegadinha no pinto?
Ela responde:
— É sim, senhor.
— Então tá, lava as mãos que eu vou querer um pão de queijo.
Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…
Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…
A loira andava muito distraída na rua, quando deu um sinal vermelho. Ela não viu e passou direto. Uma Ferrari que vinha na outra rua bateu de frente com ela. O carro do cara ficou irreconhecível, mas o dela não amassou muito. O cara saiu com uma 38 em um pedaço de ferro, fez um círculo no chão e falou para a loira: — Se tu sair de dentro desse círculo, eu te mato! E assim a loira fez. O cara começou a arrebentar o carro da loira. Virou para trás e viu a loira morrendo de rir. Continuou a quebrar o carro dela. Virou para trás e viu a loira rindo mais do…
Uma pessoa estava olhando um acidente de trânsito quando chegou um bêbado e falou:
— O que é isso? Por que esse cara tá caído no chão?
— Foi batida.
— Batida? É por isso que só tomo pura.
O guarda de trânsito para a loira que estava trafegando na contramão e pergunta:
— Posso saber onde a senhorita estava indo?
E a loira:
— Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo.
Um jato estava pousando... e tem problemas com o pouso, mas consegue arremeter... Graças à habilidade do piloto, conseguiram pousar na Av. Bandeirantes. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros. Quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da avenida??? — Doutô, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
Um avião vem descendo desgovernado. Vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros e quatro morrem. Preso, o motorista é submetido a um interrogatório. — E aí, rapaz. O piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping. Eles entraram no táxi e começaram o…
Olha o jatooooooooooooooo!!! Um avião vem descendo desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da pista? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e…
Um avião vem descendo em Porto Alegre desgovernado. Vai cair, mas, com a habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas. Tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros! Como que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram…
DESASTRE EM PORTO ALEGRE O jato vem descendo em Porto Alegre desgovernado, vai cair. Graças à habilidade do piloto, consegue pousar na frente da PUC. Passado o pânico, os passageiros começam a descer pelas escadas, tudo parece resolvido, quando um táxi desgovernado atropela seis passageiros, quatro morrem. Preso, o motorista vai ao interrogatório: — E aí, rapaz, o piloto do avião evita uma catástrofe e tu mata quatro passageiros, como é que tu não viu aquele avião a jato no meio da Ipiranga? — Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles…
