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Cidades famosas

Piada de Outras

Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com a fama das cidades vizinhas.

Eles iam para Americana e, ao chegar na entrada da cidade, viam escrito nas placas:

"Bem-vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais belos tecidos do mundo"

Foram para Limeira e viram:

"Bem-vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco do mundo"

Foram para Piracicaba e viram:

"Bem-vindo a Piracicaba, a capital do açúcar" "Venha sentir o doce da vida"

Para não ficar para trás, os campineiros resolveram então investir em algo para que a cidade ficasse mais famosa, e decidiram começar a plantar nozes. Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também, e a mesma ficou desta maneira:

"Bem-vindo a Campinas!" "Venham aqui em Campinas comer noz!"

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Mais piadas de Outras

  1. A confissão cara

    Um cara resolve confessar seus pecados. Chegando na igreja, tinha um cartaz que dizia:

    PECADO — R$ 1,00

    Ele entra e confessa seus pecados. O padre lhe fala:
    — Reze 20 ave-marias, 20 pai-nossos e você está perdoado.
    No final, deu R$ 19,00. Ele pega a carteira, tira duas notas de dez reais e dá para o padre. O padre vira para ele e diz:
    — Eu não tenho troco, meu filho.
    — Ah, padre, então vai a puta que te pariu, que a gente fica certo.

  2. Farmacêutico

    Um dia, pela manhã, um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia... Na farmácia ele fala assim para o farmacêutico: — Por favor, me vê uma camisinha, porque você sabe né, hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa! O farmacêutico então colocou-a sobre o balcão, quando o moço falou: — Pensando melhor, é melhor eu levar duas camisinhas, pois a prima dela vai estar lá, e você sabe né, se rola alguma coisa. Então o farmacêutico pega mais uma e coloca em cima do balcão. O moço fica parado…

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  3. Cú doce

    No avião, a aeromoça, querendo agradar, pergunta para o passageiro:
    — O senhor aceita um suco?
    — Não, suco é doce, eu sou diabético.
    Alguns minutos depois ela volta a perguntar:
    — O senhor aceita um café?
    — Não, café é doce, e eu sou diabético.
    A aeromoça, querendo agradar, diz:
    — O que o senhor quer?
    O passageiro responde sem hesitar:
    — Eu quero seu cú!
    A aeromoça acha melhor consultar o seu supervisor, e ele diz para ela aceitar. Ela volta e diz que tudo bem, mas o passageiro diz:
    — Agora eu não quero mais não, você fez cú doce e eu sou diabético.

  4. Brasileiro esperto

    Estavam em cima de um prédio um americano, um italiano, um britânico e um brasileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edifício, ao que o italiano fala:
    — Por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
    Logo em seguida pula o americano, que diz:
    — Por amor ao meu país deixo aqui a bandeira e a deixo como lembrança.
    Em seguida pula o britânico, que diz:
    — Por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
    E por último vai o brasileiro, que diz:
    — Por amor ao meu país como a macarronada, cago dentro da cartola, limpo meu cu com esta bandeira e desço pelas escadas!!!

  5. O queijo

    O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
    — E aí, minero, dá pra comer o redondo?
    E o mineiro responde:
    — Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!

    "Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
    Pode trepar que não tem galho!"

    "Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"

  6. O cachorro e o batismo

    Um certo dia, um homem entra na igreja com seu cachorro e fala ao padre: — Senhor padre, eu quero batizar meu cachorro. E o padre: — O quê? Você é louco? Ninguém batiza cachorro, só se batiza cristãos. E saia daqui senão eu chamo a polícia. E o homem: — Mas padre, o bichinho me acompanha pra todo lugar, almoça comigo, dorme, e tudo. E o padre: — Saia, saia, você é louco? E o homem: — Ô padre, eu tava até pensando em dar uma contribuição de 50 mil reais para a sua igreja. E o padre: — Ah, eu pensava que era gato, mas cachorro pode trazer. E o padre foi…

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