Um cara resolve confessar seus pecados. Chegando na igreja, tinha um cartaz que dizia:
PECADO — R$ 1,00
Ele entra e confessa seus pecados. O padre lhe fala:
— Reze 20 ave-marias, 20 pai-nossos e você está perdoado.
No final, deu R$ 19,00. Ele pega a carteira, tira duas notas de dez reais e dá para o padre. O padre vira para ele e diz:
— Eu não tenho troco, meu filho.
— Ah, padre, então vai a puta que te pariu, que a gente fica certo.
Um dia, pela manhã, um moço que tinha sido convidado para um jantar na casa da namorada foi a uma farmácia... Na farmácia ele fala assim para o farmacêutico: — Por favor, me vê uma camisinha, porque você sabe né, hoje eu vou na casa da minha namorada, e vai que rola alguma coisa! O farmacêutico então colocou-a sobre o balcão, quando o moço falou: — Pensando melhor, é melhor eu levar duas camisinhas, pois a prima dela vai estar lá, e você sabe né, se rola alguma coisa. Então o farmacêutico pega mais uma e coloca em cima do balcão. O moço fica parado…
No avião, a aeromoça, querendo agradar, pergunta para o passageiro:
— O senhor aceita um suco?
— Não, suco é doce, eu sou diabético.
Alguns minutos depois ela volta a perguntar:
— O senhor aceita um café?
— Não, café é doce, e eu sou diabético.
A aeromoça, querendo agradar, diz:
— O que o senhor quer?
O passageiro responde sem hesitar:
— Eu quero seu cú!
A aeromoça acha melhor consultar o seu supervisor, e ele diz para ela aceitar. Ela volta e diz que tudo bem, mas o passageiro diz:
— Agora eu não quero mais não, você fez cú doce e eu sou diabético.
Estavam em cima de um prédio um americano, um italiano, um britânico e um brasileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edifício, ao que o italiano fala:
— Por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
Logo em seguida pula o americano, que diz:
— Por amor ao meu país deixo aqui a bandeira e a deixo como lembrança.
Em seguida pula o britânico, que diz:
— Por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
E por último vai o brasileiro, que diz:
— Por amor ao meu país como a macarronada, cago dentro da cartola, limpo meu cu com esta bandeira e desço pelas escadas!!!
O paulista chega para o mineiro que segurava um queijo na mão e diz:
— E aí, minero, dá pra comer o redondo?
E o mineiro responde:
— Uai, sô, e quem vai segurar o queijo?!?!
"Mulher de mineiro é que nem coqueiro...
Pode trepar que não tem galho!"
"Se mineiro não existisse, não havia olho gordo!"
Um certo dia, um homem entra na igreja com seu cachorro e fala ao padre: — Senhor padre, eu quero batizar meu cachorro. E o padre: — O quê? Você é louco? Ninguém batiza cachorro, só se batiza cristãos. E saia daqui senão eu chamo a polícia. E o homem: — Mas padre, o bichinho me acompanha pra todo lugar, almoça comigo, dorme, e tudo. E o padre: — Saia, saia, você é louco? E o homem: — Ô padre, eu tava até pensando em dar uma contribuição de 50 mil reais para a sua igreja. E o padre: — Ah, eu pensava que era gato, mas cachorro pode trazer. E o padre foi…
O sujeito foi pedir a mão da moça em casamento.
— O senhor tem recursos para sustentar a minha filha? — pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
— Tenho sim, senhor! — responde o noivo, timidamente.
— Quanto o senhor ganha por mês?
— 120 reais por mês!
— O quê? 120 reais por mês!? O senhor fique sabendo que esse dinheiro não dá para pagar o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai indo embora.
— E aí, amor? — pergunta-lhe a namorada, já no portão. — Como foi?
— Sai pra lá, sua cagona!
