De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.
— Quem é? — pergunta um passageiro ao capitão português.
— Não faço a menor ideia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.
Quando os alunos entram na sala para começar a aula, Joaozinho entra chorando. A professora diz:
— Por que você está chorando?
Joaozinho não quis responder. E a professora diz de novo:
— Quem chora fica feio quando cresce.
E Joaozinho diz:
— Então você deve ser chorona desde pequena.
Um dia um índio bonito chegou à cidade e foi recebido por três mulheres. Uma perguntou:
— Quer trepar comigo?
E foi comprar camisinha. De repente, foi à farmácia e falou:
— Índio quer camisinha.
E o farmacêutico falou:
— Tem a média, a pequena e a grande.
Ele escolheu a...
O sujeito sai do apartamento todo nervoso, carregando uma pequena mala, quando o vizinho curioso pergunta:
— Vai viajar?
— Não suporto mais minha sogra — responde.
— Francamente, se eu tivesse uma sogra como a sua, fazia picadinho dela e jogava num rio.
O primeiro:
— E quem você acha que está dentro da mala????
O português chegou na venda e pediu:
— Por favor, uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português, já irritado, chamou o garçom e perguntou:
— Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
— Tem que torcer.
Daí o português:
— TAMPINHA!!!! TAMPINHA!!!!
Numa pequena delegacia de uma pequena cidade nordestina, o delegado interrogava um cearense por ter espancado barbaramente um judeu em plena feira, o seu Jacob. Delegado: — Mas como é que pode você fazer uma selvageria desta, espancar barbaramente o seu Jacob, um pobre coitado de um velho de 70 anos, que não faz mal a ninguém? Pelo contrário, é supercaridoso, ajuda a todos e nada pede em troca. Qual o motivo para tão bárbaro espancamento? Responda! Qual o motivo? E o cearense, meio acanhado, cabisbaixo, responde baixinho: — É que... É que... É que eu…
Havia um cientista chamado Egito, e em um de seus experimentos estava usando uma pequena aranha, na qual Egito cortou-lhe todas as patas. Ele a deixou parada por alguns instantes e constatou que a aranha tinha criado novas patas.
P: Qual o nome do filme?
R: Crio Pata a Aranhinha do Egito.
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
— Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso — e batia no bolso do paletó com uma das mãos — nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
— Paletó novo, hein?
Uma pequena música para Leonardo DiCaprio:
"Se você pensa que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"
Agora uma outra música:
"Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"
Numa pequena cidade havia um padre muito velho.
Já em seu leito de morte, despedía-se de seus discípulos, que ficaram sempre ao seu lado.
Com uma voz muito trêmula e fraca ele dizia:
— Alfredo! Pegue no meu dedo!
— Simão! Pegue na minha mão!
— José! Pegue no meu pé!
— Nicolau! Nicolau!
— Por que foges de mim, Nicolau?
Em um sítio distante da cidade, dona Maria, mãe de família, se depara com seu único bem financeiro morto: sua vaca. Dona Maria começou a se lamentar: — Como sustentarei minha família agora? Indignada, se matou enforcada. Quando seu João acordou (seu marido), deparou-se com sua vaca e sua esposa morta. Revoltado, foi a um lago perto de sua casa para se matar afogado, onde encontrou uma sereia muito bonita que lhe disse: — Eu sei de tudo o que aconteceu!!! E posso trazer sua vaca e sua mulher de volta se me comer cinco vezes!!! Seu João topou. Agu entou…
O fazendeiro tinha 3 filhas. Como era bem rígido, resolveu casar as 3 no mesmo dia. Depois do casamento, as filhas subiram para os quartos onde, por ordem do pai, iriam passar a lua de mel na casa dele. Assim foi. O pai, meio curioso, subiu de madrugada na porta do quarto para ouvir o que se passava. No quarto da mais velha ela ria, tudo bem. Foi para o quarto da filha do meio. Chegando lá, ouviu que sua filha cantava, tudo bem. No quarto da caçula, um silêncio. Esperou, esperou e não havia barulho nenhum, foi dormir. Na hora do café, como era muito…
Numa pequena cidade do interior, vem passando um rapaz com carrinho de mão, com uma velha deitada em cima, um cachorro amarrado e uma fila enorme atrás.
— Perguntaram o que houve?
— Foi o cachorro que mordeu minha sogra e ela morreu.
— E esta fila atrás de você, é para o enterro?
— Não, é para pegar o cachorro emprestado.
A bicha foi no médico:
— Doutor, entalou uma cenoura no...
— Tudo bem, eu já entendi. Vamos ter que fazer uma pequena cirurgia.
Depois da cirurgia:
— Ai! Ai! Ai!
— Eu tenho algumas importantes recomendações, aqui está.
Estava escrito:
— Não sentar por pelo menos um mês.
— Não introduzir objetos roliços (!) nas vias anais (!!).
— Não ser sodomizado (!) por pelo menos um ano.
O gaúcho e o catarinense subiam o elevador, quando uma mosca começa a incomodá-los:
— Zzzzzzzzzzzzz.
O catarinense, inquieto, começa a dar tapas no ar tentando matar o mosquito. Depois de várias tentativas, ele consegue pegar a mosca viva e fala:
— Se você não fosse tão pequena, eu iria comer o seu cú.
Então, o gaúcho fala:
— Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.
Um sujeito chegou à cidade e perguntou um bom lugar para fazer sexo. Indicaram-lhe a CASA SU-SEXO, a duas quadras do hotel onde estava hospedado. Chegando lá, pagou cinquenta reais e lhe explicaram: — Você vai entrar por um corredor e vai encontrar uma porta com 3 botões. É só apertar conforme sua escolha. Lá foi ele. Viu uma porta onde estava escrito: LOURAS, MORENAS, RUIVAS. Escolheu LOURAS. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: BUNDA GRANDE, BUNDA MÉDIA, BUNDA PEQUENA. Escolheu bunda grande. Entrou. Viu outra porta com 3 opções: COXAS GROSSAS, COXAS…
Um aluno estava fazendo uma prova difícil. Quando levantou sua caneta perto do ouvido, começou a escutar uma música que saía de dentro da mesma.
Quando ele olhou com mais atenção, ele viu uma pequena faixa ao redor da caneta onde estava escrito: "Festa dançante aqui dentro apenas hoje!"
Qual o nome do filme? In the Pen Dance Day!
Um gaúcho e um catarinense estavam no elevador.
O silêncio é quebrado pelo zum, zum, zum de uma mosca.
O catarinense, sentindo-se incomodado, tenta de todas as formas matar o bichinho, sem sucesso.
Quando consegue, segura a mosca na mão e diz:
— Se você não fosse tão pequena, eu lhe comeria o cú!
Então o gaúcho começa:
— Zum, zum, zum...
Um brasileiro e um português foram invadir uma fábrica. Um deles tropeçou em um cano, os guardas vieram e perguntaram:
— Quem tá aí?
O brasileiro fala:
— Miau!!!
— Ah!! É só o gatinho — falaram os guardas.
O brasileiro falou:
— Calma aí, preciso ir ao banheiro.
O português tropeçou em uma pequena caixa, então os guardas vieram:
— Quem tá aí?
O português falou:
— Eu, gatinho.
Estava havendo um campeonato de caratê numa pequena cidade do interior. O prefeito era um caipira que não entendia nada de esporte nenhum.
Quando o prefeito sai nas ruas da cidade, chega um repórter e pergunta:
— Seu prefeito, o que o senhor acha do caratê?
Ele põe a mão na cabeça, pensa e responde:
— Bem, o kara tê é melhor que o kara não tê.
Diz que o cara ligou para a carpintaria e falou:
— Ei, moço, minha sogra quer pular da janela e se matar.
E o carpinteiro responde:
— Moço, o senhor ligou para o lugar errado. Aqui não é o Corpo de Bombeiros, e sim a carpintaria.
E o rapaz responde:
— Mas é que a janela é muito pequena e ela não passa. Eu queria que o senhor desse um jeito.
O gaúcho estava dirigindo seu caminhão havia 4h sem parar. Então, em certa altura da estrada, ele se deparou com uma luz muito forte e parou o caminhão para ver melhor.
Viu, pela luz, uma sombra pequena, com uma cabeça grande, braços compridos e pernas curtas. Então, para estabelecer contato, falou:
— Claiton Tedesco, gaúcho, motorista de caminhão, fazendo contato.
O ser responde:
— Wagner Picoli, searence, motorista de ônibus, fazendo coco.
Um ônibus levava 20 políticos em uma viagem para Brasília!
Passando por uma ponte próxima a um povoado, o ônibus cai!
Quando a ambulância chegou, não havia mais políticos e sim caipiras da pequena vila!
— Cadê os acidentados? — perguntou o doutor!
— Morreru uai! — respondeu um caipira! — Nois enterramu eles!
— E não sobrou nenhum?
— Aaahhhhh! Tinha uns que falaru que tavaum vivo, mais o doutor sabe como que político é mintiroso!
O português foi no bar e disse:
— Me vê uma garrafa de Coca-Cola pequena, por favor.
O balconista deu-lhe a garrafa e lhe disse:
— Aqui está!
O português lhe disse:
— E o abridor de lata, cadê?
O balconista disse:
— É só torcer, que abre!
E, então, o português começou a gritar:
— Tampinha, eu te amo! Tampinha, eu te amo!
Olê, olê, olê, olá, a tampinha vai ganhar!
Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishna, um judeu e um argentino, que seguem andando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que, após escutar o ocorrido, responde: — Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2. O hare krishna responde: — Tudo bem, eu não sou apegado a bens materiais mesmo, durmo no celeiro. Após todos se acomodarem, escutam a porta: — TOC! TOC! Era o hare krishna, que disse: — Lá no celeiro há uma vaca…
Pequena lista de compras de supermercado, de um americano aprendiz da língua portuguesa:
Pay she;
Mac car on;
My one easy;
Paul me too;
All face;
Car need boy (mail kilo);
Spa get;
As pas goes;
Key jow (parm zoon);
Cow view floor;
Pier men tom;
Better hab;
Lee moon;
All me roon;
Beer in gel;
Three go;
Puts grill low Is key see, too much.
O menino, tomando banho com sua mãe, pergunta:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
— Não é nada, meu filho, exclamou a mãe!
E o menino, insistindo:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
A mãe, já sem saber o que dizer, falou:
— Quando mamãe era pequena, a vovó deixou cair um machado e ficou assim!
E o menino respondeu:
— Que azar, mamãe, caiu bem em cima da sua buceta!
Uma equipe de brasileiros foi fazer uma turnê pela Europa e, passando por Portugal, foi visitar o Museu de Lisboa.
O guia foi explicando tudo o que tinha no museu, até chegar a dois esqueletos, um de grande e outro de pequena estatura.
Um dos visitantes apontou para o maior e perguntou:
— De quem era este esqueleto?
— Do nosso saudoso Luís de Camões.
— E o pequeno?
— Também. De quando ele era criança.
O bebum foi num destes banheiros públicos onde se encontram as frases idiotas que o pessoal rabisca, como: "Aqui acaba a obra de um grande cozinheiro" e outras deste tipo.
De repente avistou uma frase bem pequena que estava escrita. Chegou perto, mas mesmo assim nem dava pra ler. Chegou mais perto e nada. Quando chegou quase encostando o nariz na porta, conseguiu ler: "Senta, babaca, tá cagando fora do vaso".
Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas. Certo dia tá lá um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, dando seu discurso. Diz:
— Meu povo, querido povo, me escutem!
— Se é para eleger alguém, que seja eu.
E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele:
— Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.
