Piada pequena página 5

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

Um bêbado chega num bar e pede: — O moço, me vê uma cerveja! Ao que ele responde: — Você quer pequena, média ou grande? — Eu quero grande! Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendente: — Onde é que fica o banheiro? Ele responde: — Fica ali, à primeira esquerda. Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz: — Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... vai ver que é especialidade... E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da…

Um dizendo ser pastor chega em uma pequena cidade e diz para o povo se reunir que ele iria fazer muitos milagres. Logo o povo se reuniu para obter curas milagrosas. Vendo o povão reunido, o pastor escolheu o primeiro e perguntou: — O que você tem? O homem respondeu: — Sou aleijado de uma perna, por isso uso muletas. O pastor o chamou. Depois escolheu outro e perguntou: — E você, o que tem? O homem respondeu: — Sou gago. E o pastor falou: — Venha para cá. E começou a gritar: — Sejam curados em nome de Deus, cure-os em nome de Deus! E ordenou para o…

O bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheia de dinheiro no seu pé.

O bêbado, sem dinheiro, chega para a estátua e diz:
— São Jorge, me empresta dez reais.
E nada. Ele torna a insistir:
— São Jorge, então me empresta cinco.
E nada. E ele não desiste:
— São Jorge, então me empresta um real pra mim tomar uma pinga.
E o São Jorge nada.

Então o bêbado fica revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho.

O padre, vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena.

O bêbado chega com um porrete na mão e assusta, dizendo:
— Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos amigos fez a seguinte proposta: — Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas. Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três…

Haviam numa pequena cidade dois grandes amigos... Um gaguinho e um aleijadinho. Certo dia aparece na cidade um curandeiro, muitos foram os boatos: "tudo cura", "ele é o maior..." Empolgados, lá foram os dois amigos para serem curados. Todo empolgado, quando viu o curandeiro, disse o gago: — Ooooii ssseuuu mmooçoo... — Já sei! (disse o curandeiro). Vocês querem ser curados. Portanto, paguem no caixa os 3 mil reais e façam o que digo: — Ooook! — Façam tudo que eu mandar. (curandeiro) — Táa! — Vão para trás daquele muro. Pronto? — Ssssim! — Com fé, meus…

Numa pequena cidade, as mulheres traíam demais seus maridos e resolveram criar um prefixo para não dizer que tinham traído. O prefixo era: "Caí no buraco". O padre e o prefeito da região já sabiam do prefixo... Todo dia chegava uma ou mais mulheres no confessionário e diziam: — Caí no buraco, padre! E o padre aconselhava o que ela devia fazer... Um certo dia mudou o padre, e as mulheres não estavam sabendo. E todo dia chegava uma ou mais mulheres falando: — Caí no buraco de novo! E nessa rotina, o padre resolveu falar com o prefeito sobre esses…

Um corcunda ia passando em frente a um cemitério. De repente, uma voz vinda do meio da escuridão grita: — Ei, corcunda! Ele, com a voz trêmula: — S-s-sim? — Tem dinheiro? — Não! — Tem cigarro? — Não! — O que que tu tem aí? — Eu não tenho nada. — Então me dá essa porra aí! E, com um violento tapão, tirou a corcunda dele. Todo feliz, correu para a vila da pequena cidade e começou a relatar o acontecido para um pequeno grupo de amigos. Então tinha um aleijadinho que, com muita inveja, foi lá também. — Ei, aleijadinho! — Ele responde: Sim. — Tem dinheiro…

O cara não estava dando no couro mais, aí seu melhor amigo aconselhou procurar um médico. O médico receitou um frasco de remédio, para ser tomado de pouco em pouco, e o resultado aparecia rápido: uma pequena dosagem, aí sua pica ficaria durona. Após ingerir uma pequena quantidade, o mesmo preferiu tomar todo o frasco. Assim, sua pica ficou dura que nem um pau. Chamou sua mulher, que diria que ele não dava mas no couro, mandou ela deitar e mandou brasa. A mulher ficou morta de tanta pica. O cara tava louco, a pica não amolecia. De repente, surgiu sua…

Um dia Pedro estava viajando de avião quando ele acorda do seu cochilo e sente uma vontade de mijar. Ele se levanta, vai em direção ao banheiro e vê uma pequena fila com mais ou menos seis pessoas. Ele ficou sem fazer nada, de repente ele teve uma ideia! — Vou abrir a janela e botar a cabeça de fora enquanto eu mijo! De repente uma velhinha vê isso e fecha a janela com muita força. Quando ele vê, seu pênis estava cheio de sangue e sem a cabeça. A cabeça foi caindo quando de repente vai em direção à igreja que estava com um buraco no teto. De repente o…

Um português foi à Alemanha. Lá ele pegou um táxi (os táxis lá são Mercedes). Quando entrou no táxi, disse seu destino ao motorista e lhe perguntou: — Motorista, o que é aquela pequena estrelinha na "ponta" do carro? Como o motorista estava cansado de trabalhar, vai zoar do portuga: — Aquela estrelinha lá na frente é uma mira para acertarmos velhinhas que vão atravessar a rua. Aí o portuga: — Então você está com sorte, meu amigo, lá vem uma velhinha ali. O motorista acelera e, quando chega na velha, ele dá uma curva. Ele olha para trás e a velhinha…

Havia numa pequena cidade da Bahia um menino muito desinformado, pois só vivia preso. Sua mãe era carrasco e desbocada. Certo dia o garoto sentiu de tirar algumas dúvidas com a mãe dele. O garoto olha p/ o tapete e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É PORRA, meu filho. Ele olha para o sofá e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É uma PICA, meu filho. Olha para os pratos e pergunta: — Mãe, o que é isso? — É buceta, seu burro. O menino, satisfeito com as respostas, sai feliz da vida para o quarto. No dia seguinte a campainha toca: zzzzzzzzzzzzzzzzz. O garoto…

Manuel veio para o Brasil para curtir uns tempos, enquanto sua esposa Maria ficou em Lisboa. Interessado em conhecer mais essa terra brilhante, Manuel vai a vários lugares. Quando Manuel decide ir ao supermercado, avista uma pequena caixa de fósforo e decide abri-la em pleno mercado. Manuel risca um palito e fica impressionado com o resultado. Ao chegar em casa, Manuel decide experimentar novamente uns palitinhos. Imediatamente, Manuel liga para sua mulher: — Maria, Maria!!! Aqui no Brasil eles vendem uma caixinha que, se você riscar um palitinho, sai…

Um homem muito rico tinha um tapete feito com fios de ouro. Certo dia, ele resolveu fazer uma aposta com todas as mulheres da pequena cidade: quem trepasse com ele em cima do tapete sem peidar o levaria embora. Em uma casa moravam a vó, a mãe e a filha, e resolveram tentar ganhar o tapete valioso. Primeiro foi a filha de 18 anos, bem faceira, mas na hora peidou. Depois foi a mãe, 38 anos, resolvida a trazer o tapete, mas na hora também peidou. Por último foi a vó, 78 anos, foi meio desanimada, depois de 1 hora voltou com o tapete embaixo do braço! —…

O pastor estava a pregar quando sua dentadura caiu e quebrou. Ficou difícil continuar a falar sem os dentes. A sorte é que um membro solidário ofereceu-lhe ajuda. Tirou do bolso uma dentadura e pediu que ele experimentasse. Ele a colocou e disse que estava pegando em cima. O homem ofereceu-lhe uma segunda dentadura e pediu que a experimentasse para ver se ficava melhor. Ele a colocou na boca e disse que aquela ficara pequena. O homem tirou uma terceira dentadura do bolso e lhe ofereceu. Ele colocou-a e disse que aquela estava ótima, servira como uma…

Certo dia, três amigos (Calabouca, Edu Cação e Encrenka) resolveram passear no PlayCenter. Chegando lá, começaram a se divertir muito, mas num certo momento Calabouca percebeu que seu amigo Encrenka havia sumido, então ele explicou para seu outro amigo (Edu Cação) o que havia acontecido. Resolveram então anunciá-lo no setor de "Achados e Perdidos". Chegando no local, Calabouca deixou seu amigo Edu Cação esperando do lado de fora e entrou para anunciar o perdidão. No que ele entra, depara-se com uma pequena fila e, quando chega a sua vez, o atendente…

Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…

Num certo lugar do mundo existiam 3 anões, e esses anões não faziam nada da vida. Um dia um dos anões teve uma grande ideia: — Minha mão é muito pequena, vou tirar uma foto dela e mandar para o livro dos recordes!!! E o segundo anão: — Meu pé é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! E o terceiro anão: — Meu pênis é muito pequeno, vou tirar uma foto dele e mandar para o livro dos recordes!!! Depois de algumas semanas eles receberam as respostas... — Viva!!! Minha mão é a menor mão do mundo!!! E o outro: — Viva…

Numa pequena igreja estavam vendendo bíblias e, como não podia ser só na igreja, que era muito afastada da cidade, o padre pediu algumas pessoas para colaborarem vendendo as bíblias nas ruas. Quando um gago disse: — E e eu que que quero ven ven der bi bíblias. O padre deixou e se admirou com o gesto tão bom do rapaz. No dia seguinte, o padre perguntou: — Quantas bíblias vocês venderam? E muitos disseram: — Eu 1. — Eu 5. — Eu 8. E o padre perguntou pro gago: — E você? Quantas vendeu? E ele respondeu: — To to todas. O padre ficou admirado e perguntou: —…

Certo dia chega um homem com seu lindo filho em um bazar da pequena cidade onde moravam. O pai do garotinho diz: — Moço, me vê uma mochilinha bem bonitinha para esse meu filho aqui, né, cabeção. E centava-lhe um cascudo na cabeça. No dia seguinte chega novamente o pai e seu filho. O pai diz: — Moço, me vê um têniszinho bem bonitinho para esse meu filho aqui, né, cabeção. E centava-lhe um cascudo. A cena se repetiu por vários dias até que um dia o vendedor, indignado, parou e disse: — Por que todo dia você dá um cascudo no seu filho, hein? O pai diz: —…

Numa cidade muito pequena, o que mais acontecia era traição, era quase todos; mas depois que faziam, todos se arrependiam e iam ao padre para se confessar. Chegavam dizendo: — Oh, padre, eu traí hoje e estou arrependido. E ele dizia: — Reze 3 ave-marias e está perdoado. Mas ele não aguentava mais de tanto falar em traição, que resolveu falar para as pessoas que, quando o assunto fosse esse, eles falassem, ao invés de traição, falar cair no buraco. Mas dois dias depois o padre morreu e veio outro para o seu lugar, sem saber de nada; e todos os dias a…

Um belo dia Maria chegou para seu pai e disse: — Eu vou me casar. Aí o pai, exclamando, diz: — Não, sem antes eu conhecê-lo. Então um dia seu pai e seu genro saíram para dar um passeio, quando seu Joaquim (o pai da Maria) parou para mijar. Quando seu Joaquim viu o tamanho do pinto do genro, voltou para sua casa correndo e disse: — Minha filha, você não pode casar com ele. Sua filha exclamou e disse: — Por que não? — Porque o pau dele é tão grande que tem escrito LEMBUCO. — Pai, por causa de uma palavra tão pequena você vai impedir minha felicidade? 6…

1. Era uma vez um homem tão pequeno, mas tão pequeno, que quando achou uma bolinha de gude ele disse: O mundo é meuuuuuuuuu! 2. Era uma vez uma mulher tão pequena que, quando morreu, ao invés de ir pro céu foi pro teto de sua casa!! 3. Um dia a professora do Juaozinho chegou na sala de aula e disse: — Bom dia, alunos! E todos os alunos: — Bom dia, professora! E lá no fundo, na cadeira do Juaozinho, ela ouve um ÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!! No outro dia ela chegou e disse: — Bom dia, alunos! Os alunos responderam e ela não ouviu o ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ. Daí ela disse que no dia…

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasília-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para…

Um dia, um padre estava devendo 15 missas para a comunidade de uma pequena cidade. Aí, um dia, os moradores da cidade foram cobrar o padre das missas. Aí o padre resolveu pagar as missas. Começou a rezar: "Pai nosso que estais no céu... Ave Maria cheia de graça..." E tomava o cálice de vinho. E assim foi as 14 missas rezadas. Quando chegou na 15ª missa, o padre não aguentava mais rezar, de tão tonto que ele estava. Aí chamou alguém pra rezar, pois não aguentava mais. Por azar, era um bêbado. Então o padre falou: "Meus irmãos, irmãs e todos, vou chamar…

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o…

Dizem que esta história é real: um caipira de uma pequena cidadezinha do interior, certo dia, foi até a cidade, num prédio onde tinha diversos consultórios e laboratórios médicos. Ele entrou na sala de um médico oftalmologista, com uma caixinha de sapato embaixo dos braços, chega para a recepcionista do médico e fala: — Dona, eu quero marcar uma consulta com o doutô médico das vista. Era uma tarde muito quente, a pequena sala estava lotada de pacientes, e daquela caixinha ali embaixo dos braços do caipira exalava um cheiro horrível, um fedor de bosta…

Certa vez, na Argentina, foi organizado um campeonato para ver quem cagava o mais longe possível. Deste campeonato participavam um francês, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o francês: ele faz um pouco de força e arremessa a merda a 10 km, a galera aplaude o seu desempenho. O segundo foi o argentino, dono da casa: faz força e arremessa a 50 km, os espectadores vão ao delírio e gritam "é campeão". Por último foi a vez do brasileiro, que pediu uma rolha e enfiou no cu, fez uma pequena força, e ninguém viu nada. O público vaiou, porém ele pegou…

Numa pacata cidade, cansado com as mesmas confissões, o padre daquela pequena cidade resolveu fazer um livro com as penitências pra cada pecado, e assim fez. Um dia, na confissionário, deu uma imensa vontade de cagar e com aquela fila enorme que estava na hora, o padre chamou o faxineiro, que não sabia o que fazer, e o padre lhe explicou: — É só você ouvir e dar a penitência. Foi dito e feito. O primeiro disse: — Padre, pequei, fiz sexo com meu vizinho. O faxineiro pegou o livro, olhou e disse: — Reze 10 ave-marias e 12 pai-nossos. O segundo disse: —…

Numa pequena cidadezinha no interior, havia dois meninos que eram considerados os capetinhas da cidade. Se acontecia algo estranho, certamente eram eles os responsáveis, pois eles aprontavam demais. A mãe foi falar com o padre: — Seu padre, o que eu faço? Meus filhos são impossíveis. Sabe o incêndio na mercearia? Foram eles, seu padre! — Eles não acreditam mesmo em Jesus! Traga o menor primeiro. A mãe levou o filho menor para lá. Ao chegar, o padre foi logo dizendo: — Meu filho, ONDE ESTÁ JESUS? E deu um passo. — Meu filho, ONDE ESTÁ JESUS? E deu outro…