O menino, tomando banho com sua mãe, pergunta:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
— Não é nada, meu filho, exclamou a mãe!
E o menino, insistindo:
— Mãe, o que é isso entre suas pernas?
A mãe, já sem saber o que dizer, falou:
— Quando mamãe era pequena, a vovó deixou cair um machado e ficou assim!
E o menino respondeu:
— Que azar, mamãe, caiu bem em cima da sua buceta!
A filha estava completando 18 anos e pediu uma Mercedes pro pai, que estava muito bem de situação:
É um jovem ginecologista, recém-formado, que atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. — Você entende o que estou fazendo? A moça responde: — O senhor está fazendo um teste dermatológico? — Exato — mente o médico. Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: — Você entende o que estou fazendo? — O senhor está verificando se eu tenho algum tumor…
Um homem e uma mulher no motel... Três piolhos descem da cabeça da mulher. Chegam perto do nariz e um piolho fala: — Vou ficar por aqui mesmo. Os outros dois piolhos prosseguiram. Quando chegam no umbigo, o outro piolho fala: — Nossa, uma piscina! Vou ficar aqui esperando a água. O último piolho continuou andando até que chegou na vagina da mulher. Depois de horas, os piolhos que estavam no nariz e no umbigo se encontram. O que estava no nariz diz: — Aquele lugar é horrível, tudo escuro, não dá para enxergar nada. O que estava no umbigo diz: — Fiquei…
Um fazendeiro estava desesperado com a onda de febre aftosa que estava matando sua criação de gado. As vacinas de nada serviam para que pudesse salvar seu vasto rebanho. Foi então que ele ficou sabendo que na Bahia havia um curandeiro que conseguia milagres nesse tipo de problema. Imediatamente ele mandou seu jatinho particular ir buscá-lo. Chegado tal curandeiro à sua fazenda e feitas as devidas apresentações, o curandeiro já foi logo especificando os valores para tal milagre. O curandeiro: — Bom, meu amigo, meu serviço vai custar R$ 500.000,00 reais…
A mulher, durante o café da manhã, perguntou para o marido:
— Querido, o que aconteceu com você? Você sempre teve nojo da minha buceta e ontem você chupou ela a noite inteira...
— Não fui eu, querida... Você dormiu com o Rex...
O piloto, ao levantar voo, pegou o microfone e disse:
— Senhores passageiros, nossa decolagem foi normal, podem retirar o cinto e ficarem à vontade.
Aí falou ao copiloto:
— Cara, assume os comandos que agora vou dar uma bela cagada e depois vou comer aquela gostosa da aeromoça.
Porém esqueceu de desligar o microfone, e tudo o que ele falou foi ouvido pelos passageiros. Então a aeromoça foi correndo até a cabine de comando. Mas perto da porta havia um passageiro com o pé no corredor e a aeromoça tropeçou e caiu. Aí um velhinho que viu tudo disse:
— Dona, não precisa tanta pressa, você não ouviu o piloto dizer que ia cagar primeiro?
