Padre bebado página 3

Certo dia estava o padre a celebrar a missa. Nisso, eis que entra um bêbado na igreja. O padre continuou a celebração e o bêbado se sentou na última cadeira da igreja. Quando chegou a hora da eucaristia, quando o padre distribui a hóstia, o bêbado entrou no fim da enorme fila. A fila foi andando até que chegou a hora do bêbado, porém as hóstias acabaram. Temendo o escândalo que o bêbado poderia fazer se não a recebesse, o padre pediu ao coroinha que fosse até sua despensa, que ficava nos fundos da igreja, e lhe trouxesse uma bucha de bombril. Então o…

Um bêbado entra na igreja bem na hora da comunhão, só que o padre é viciado em jogos de cartas. O mesmo esqueceu uma ficha de baralho junto com as óstias, a qual ele deu para o bêbado. Quando o bêbado ajoelhou ao lado de uma velhinha, perguntou:
— O que é isso que o padre nos deu?
E a velhinha respondeu:
— É o corpo de Cristo.
Então o bêbado disse para ela:
— Então o padre me deu a rótula do joelho.

O bêbado entrou na igreja, entrou na fila da hóstia só para beber o vinho.

Chegando na sua vez, o padre pensou: "Eu não posso dar hóstia para este bêbado".

Então colocou um pedaço de Bombril na boca do bêbado. O bêbado ficou mastigando, mastigando, mastigando... Voltou e perguntou ao padre:

— O que é a hóstia?

— É o corpo de Jesus.

— Pô! Então me deram o pentelho, porque tá ruim de descer.

O bêbado entra na igreja, bem na hora que o padre está dando a comunhão para os fiéis, e entra na fila. O padre, percebendo aquele indivíduo na fila, ficou preocupado, olhou para a fila e contou 9 fiéis, incluindo o bêbado, olhou para o cálice e contou apenas nove hóstias. Vai dar confusão, pensou o padre. Foi quando o padre olhou para o chão e viu um chiclete (goma de mascar, quando está no chão pisada, fica bem chatinha), juntou e segurou na mão. Quando chegou a vez do bêbado, enfiou na boca dele. O bêbado saiu, mastigando aquilo, e ficou lá no…

O bêbado foi na igreja, aí o padre chamou ele, o padre disse:

— Deus te acompanhe.

Aí o bêbado estava andando e tropeçou em uma pedra, aí ele disse:

— O Deus pode acompanhar, mas não precisa empurrar.

Um bêbado estava passando na frente da igreja e viu aquele monte de gente e disse:
— Ôooba feeessta!
E o bêbado entrou na fila em que estavam dando as óstias.
O padre viu o bêbado e pensou: eu não vou gastar óstia com esse bêbado.
O padre pegou um bombril e, na hora do bêbado, deu para ele.
O bêbado perguntou para o homem ao lado:
— O que que é óstia?
O homem disse:
— É o corpo de Cristo.
O bêbado:
— Puta merda, me deram logo os pentelhos.

Certo dia, um bêbado passava pela frente da igreja e resolveu entrar. Estava na hora da comunhão. Ele enfrentou a fila sem saber o que estava fazendo. Então ele perguntou a uma velhinha que estava na sua frente para que era aquela fila, e a velhinha respondeu que era para receber o corpo de Cristo. Ele continuou na fila e, quando chegou a sua vez, tinham acabado as hóstias. Então o padre percebeu que ele estava bêbado e deu um pedaço de bombril. O bêbado comeu o bombril e disse ao padre:

— É, seu padre, mim arrombei, peguei logo a parte dos pentelhos.

O padre estava com um problema de falta de hóstia. Na hora de oferecer a hóstia, ele contou o número de hóstias: 37, e contou o número de pessoas na fila: também 37. Ele se tranquilizou.
Um pouco depois, um bêbado, a fim de filar um pãozinho, entrou na fila. O padre, sem saber o que faria, resolveu colocar como hóstia um pedaço de Bombril que tinha no bolso.
Quando chegou a vez do bêbado receber a hóstia, o padre disse:
— Que o corpo de Jesus seja abençoado.
E deu o Bombril a ele, e o bêbado disse:
— Pô, peguei logo as pereba.

Dois bêbados entram na igreja e, ao se sentarem, derrubam os bancos. O padre, escutando o barulho, pergunta:
— Quem está aí?!
Um dos bêbados responde:
— Somo agente!
O padre pergunta:
— Agente quem?
O bêbado responde:
— Os anjo!
O padre diz:
— Se for anjo, então voa!
O bêbado responde:
— Nóis num avoa não, nóis é fiote!

O bêbado estava assistindo à missa quando o padre falou:
— Vamos nos preparar para a comunhão!
Estava todo mundo indo pra fila e o bêbado foi também.
Quando chegou a vez dele, o padre falou pras freiras:
— Pegue um pedaço de Bom Bril lá dentro pra eu dar para esse bêbado.
O padre olhou para ele e disse:
— Corpo de Cristo.
O bêbado colocou o Bom Bril na boca e saiu.
— Porra, que troço ruim!
A freira olhou para ele e disse:
— Não fale uma coisa dessas, meu filho, isso é o corpo de Cristo!
O bêbado olhou pra ela e disse:
— Se isso é o corpo de Cristo, a parte que me deram foram os cabelos do saco.

Um bêbado entra na igreja às duas da tarde. Lá dentro só o padre e umas poucas beatas. Ele vai direto para o confessionário sem olhar pra ninguém, entra e tranca a porta.

O padre, vendo aquilo, acha estranho e entra no confessionário ao lado. Bate na grade e pergunta ao bêbado:

— O senhor está precisando de alguma ajuda?

E o bêbado responde:

— Vê se tem papel aí do seu lado. Aqui acabou.

Um bêbado entra na igreja na hora da comunhão. Ele vê todo mundo indo em direção ao padre e diz:
— Todo mundo tá comendo alguma coisa, eu vou lá.
O padre logo vê o bêbado e pensa:
— Vou socar um bombril na boca desse bêbado.
Quando chega a vez do bêbado, ele logo abre a boca e o padre enfia o bombril.
Quando acaba a missa, lá está o bêbado, ajoelhado.
Ele pergunta para uma senhora:
— O que que a senhora recebeu na boca?
A senhora responde:
— O corpo de Cristo!
O bêbado diz:
— Eu acho que eu recebi foi os cabelos do suvaco de Cristo!!!

O bêbado chegou na igreja e disse para o padre:
— Eu sou Jesus.
O padre, que nem deu muita bola, respondeu:
— Meu filho, você não pode ser Jesus. Jesus era um homem certo e nunca se embebedou.
O bêbado, indignado, disse:
— Quer que eu te prove? Então venha comigo.
Depois de cinco minutos, eles chegaram no bar da esquina e o balconista português disse:
— Aí, Jesus, você aqui de novo, não!

O bêbado entra na igreja na hora da comunhão, o padre, vendo ele cambaleando na fila, fala para o sacristão:

— Corre na sacristia e arruma qualquer coisa para eu pôr na boca do bêbado, não vou dar a hóstia para ele.

Volta o sacristão e diz que só encontrou um pedaço de bombom.

O padre manda amassar bem.

Quando chega a hora do bêbado, o padre fala:

— Corpo de Cristo.

O bêbado mastiga e diz:

— Corpo de Cristo um caralho, pra mim sobrou foi os cabelos do saco dele.

Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé:
— O álcool é a desgraça do homem; todos aqueles que quiserem ficar livres dele, sentem-se.
Todos os fiéis sentaram.
Então o bêbado lá na porta grita para o padre:
— Só nós dois mesmo, né, padre?!

Um dia, um padre estava na frente de uma igreja, e todo mundo que passava ele ia chamando:
— Venham, venham fazer parte do exército de Deus.
Por ali passava um bêbado, e o padre chamou:
— Meu filho, venha fazer parte do exército de Deus.
E o bêbado disse:
— Eu já faço.
O padre responde:
— E por que nunca eu o vi por aqui?
E o bêbado diz:
— É porque eu faço parte do serviço secreto.

Diz que o bêbado chegou na igreja, né, e tinha uma fila enorme de gente lá, todo mundo se batizando. Daí o padre catava na crina do fiel e botava a cara dele na água e falava: — Você viu Jesus? E o fiel respondia: — Sim! Daí veio o segundo, tacou a cabeça do cara na água e falou: — Você viu Jesus? E o fiel: — Sim! E o bêbado tava na fila, era o terceiro, daí o padre pegou nos cabelos do bêbado, tacou na água e falou: — Você viu Jesus? O bêbado: — Não, senhor! Colocou a cabeça do bêbado na água de novo: — Você viu Jesus? O bêbado: — Não!!! O padre, já…

O bêbado entrou na igreja, ouviu a missa e, ao final do culto, o padre o chamou à frente para rezar por ele.

— O senhor te acompanhe — disse o padre ao final da reza.

— Amém, padre, amém — retrucou o bêbado.

Meio cambaleante, lá vai o bêbado para casa: tropeça aqui, ali, abraça os postes. Enfim chega na rua que levava à sua casa, uma ladeira de barro meio íngreme. Ao tentar descer, o bêbado escorrega, desce rolando a ladeira e se espatifa na porta de sua casa. Todo sujo de barro e todo arrebentado, este olha para o céu e reclama:

— O padre mandou o senhor me levar até em casa, mas empurrar foi sacanagem!

O padre disse assim:
— Agora, neste momento, Deus irá entrar em suas vidas.
O bêbado se ajoelha, mas aí vem um cachorro e lambe a bunda dele.
O bêbado fala:
— O Deus, por aí não.

Um dia um menino foi para a escola e perto de sua escola tinha um cemitério. Então, um dia, ele ouviu vozes dizendo: — Entra, por que você não entra? Todos já entraram. Então ele foi até o padre e disse: — Padre, estou ouvindo vozes. E o padre respondeu: — Você tem que rezar, meu filho. Então o menino rezou. Quando foi no outro dia, ele escutou de novo vozes dizendo: — Entra, por que você não entra? Todos já entraram. Então ele foi de novo no padre e o padre disse que ele tinha que rezar. Então, quando foi no outro dia, ele escutou a mesma voz. Então…

Um bêbado vinha andando pela rua muito louco quando de repente vê uma muvuca na porta da igreja e pergunta para o menino. O bêbado: — Ei, garoto, o que tá dando nesta missa aí? O garoto responde: — Não sei não, mas é alguma coisa de comer. O bêbado: — Que sorte, estou na maior larica, vou dar um rango sem pagar nada. O bêbado entra na fila da comunhão e começa a lamber os beiços de fome. Quando o padre o vê, ele diz: O padre: — Ué, eu nunca vi este bêbado aqui, está pensando que é só chegar e provar a hóstia, ele vai ver só. Quando o bêbado chega perto…

O padre estava passando na rua quando viu um bêbado abaixado no chão. Quando ele chegou mais perto para ver, notou que o bêbado estava tentando espetar uma formiga com uma agulha. Só que o bêbado toda hora errava e ficava pronunciando: — Errei, porra! Errei, porra! O padre ficou indignado com aquela cena e disse: — Meu filho, não faça isso com a pobre formiguinha, ela também é filha de Deus! Mas o bêbado não dava a mínima bola para o padre e continuava: — Errei, porra! Errei, porra! Como o padre viu que nada adiantava, foi logo falando: — Então é…

O bêbado entrou na igreja, todo torto, e começou a resmungar. Aí o padre, vendo esta situação, falou:
— Irmãos, todos que quiserem largar o vício que se sentem.
Todos se sentaram, aí o bêbado falou:
— É, seu padre, pelo jeito só nós dois não queremos.

Um bêbado entrou na igreja e sentou no penúltimo banco, enquanto no último banco alguns moleques brincavam com um pau de vassoura.
O padre pediu para todos levantarem, abrirem os braços e dizerem:
— Deus entra em mim.
E, percebendo que o bêbado não tinha feito isso, pediu:
— Senhor — disse o padre —, faça o mesmo que acabamos de fazer.
O bêbado se levantou e disse:
— Senhor, entre em mim.
E, ao mesmo tempo, os garotinhos pegaram o pau de vassoura e enfiaram no bêbado, e ele disse:
— Não, por aí não.

O bêbado está na missa. Na hora do sermão, o padre vê o bêbado e diz:
— Meus amigos, fiquem em pé, por favor. Tomar cachaça faz mal. Quem for parar de beber, senta; só fica em pé quem vai continuar bebendo.
O bêbado olha para um lado, para o outro e fala:
— É, padre, só nós dois, né?

Quase na hora da missa e o padre que ia celebrá-la estava com uma tremenda dor de barriga e, como ele estava muito apertado, não deu pra aguentar e o padre teve que procurar algum lugar pra fazer suas necessidades... Quando acabou com o serviço já era hora da missa e não deu pra lavar suas mãos. Foi quando, ao final da missa, na fila pra entrega das hóstias, um certo bêbado estava passando na frente da igreja e viu aquela fila e, como bêbado não pode ver uma fila, foi entrando nela... A fila foi andando e todos os fiéis, depois de pegar a hóstia, saíam…

Um moço passava em frente a um cemitério. De repente, ele ouve uma voz falando:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O moço, com medo, foi chamar o padre.

O moço explicou o que estava acontecendo e o padre foi lá com o moço para ver se era verdade.

Chegando lá, eles ouviram a voz:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O padre tomou coragem e entrou no cemitério.

Quando chegou lá, ele viu um bêbado tentando colocar o botão na camisa, falando:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O bêbado entrou na igreja e, não conseguindo caminhar direito, encostou no pilar da igreja.
O padre que celebrava a missa observou a presença do bêbado e começou então o sermão:

— O homem que bebe prejudica a saúde, briga com a esposa, dá mau exemplo aos filhos e tem prejuízos financeiros. Desse modo, quem prometer não beber mais vai se ajoelhar e vamos orar juntos.

Então todos se ajoelharam e começaram a orar.
O bêbado gritou lá de trás:

— Hê, seu padre, só nós dois que vamos continuar na cachaça!

O bêbado entrou na igreja cantando, fazendo uma baderna.

O padre falou:

— Ou você fica quieto e assiste à missa ou vai ter que se retirar.

O bêbado falou:

— Eu não vou sair porque tenho devoção por dois santos.

O padre perguntou:

— Quais os dois santos?

O bêbado:

— O Sãorisal, quando eu estou passando mal, e o Sãoduiche, quando eu estou com fome.

O bêbado tava gritando na igreja:
— Entra em mim, Senhor, entra em mim, Senhor!
O padre, com toda aquela gritaiada do bêbado, resolveu cutucar o bêbado na bunda com um guarda-chuva.
E o bêbado disse:
— Não por aí, Senhor, não por aí, Senhor!