Em um bar, um sujeito já pra lá de três-bêbado aproxima-se de uma mulher vestida de preto e lhe convida para dançar. A mulher vira-se e lhe responde:
— É óbvio que não. Primeiro: o senhor está caindo de tonto. Segundo: não se dança o hino nacional. E, terceiro: eu sou um padre.
Um cachaceiro, para matar sua sede em plena sexta-feira santa, procura um bar, mas por causa do feriado é proibida a venda de álcool. Ao passar em frente a uma igreja, lembrou que lá, ao final da missa, é distribuído entre os fiéis o vinho e a óstia. Ao entrar na igreja, já logo procurou o padre: — Aí, seu padre, que horas é distribuído o vinho e a óstia? O padre respondeu: — Ao final da missa. Mas o padre, sabendo da malandragem do cachaceiro, combinou com o coroinha: antes de dar ao bêbum o vinho que veio procurar, iria batizá-lo. E falou para o…
Num belo domingo de manhã, o nosso querido padre Abraão rezava a sua missa tranquilo. E em certo momento da missa ele chama os fiéis para a bênção da hóstia e todos formam a fila. Nisso chega um bêbado e entra no fim da fila e começa a atazanar todos. Uma freira percebe e vai avisar o padre, e ela diz: — Padre, tem um "senhor" lá no fim da fila que está a atrapalhar a sua missa. E o padre: — Ora, então quando chegar a vez dele a senhora lhe dê bombril. E assim foi. Chegou na vez do bêbado e ele pega o bombril, enfia na boca e, quando sente aquele gosto…
Um padre estava no confessionário, logo após a missa das seis, e uma fila aguardava para se confessar quando um bêbado que chegava da farra parou na porta da igreja e gritou:
— Aí, galera, igreja porra nenhuma, tá todo mundo convidado pro churrasco lá em casa hoje.
O padre, ouvindo aquela gritaria que o bêbado estava fazendo, abriu a porta do confessionário e, sentado de onde estava, colocou só a cabeça pra fora pra ver o que estava acontecendo, no que o bêbado mandou:
— Você aí que tá cagando também tá convidado.
O bêbado vem em direção à igreja soltando cada palavrão de assustar! Entrando na igreja, o padre diz ao bêbado:
— Meu filho, esta igreja está caindo aos pedaços; ainda não caiu porque ninguém falou um palavrão.
E o padre continua:
— Se você falar três palavrões, a igreja vai desabar, e se ela desabar eu ponho a polícia atrás de você!
Então o bebum diz:
— Eta caralho, se essa desgraça desabar eu tô fudido.
Um bebum estava passando em frente a uma igreja quando viu uma fila lá dentro. Curioso, pensou: — Bem, se é uma fila, eu vou entrar também, derrepente é coisa boa. E lá se vai o bebum pra fila na igreja... Na frente estava um padre entregando a hóstia aos fiéis, pois era uma fila para receber o corpo de Cristo. O padre tinha notado que o bebum estava na fila e, por se encontrar naquele estado, não poderia receber o corpo de Cristo, mas não podia tirá-lo da fila, e então pediu ao coroinha que pegasse um pouco de bombril... Quando chegou a vez do bebum…
Em uma cidadezinha do interior mineiro, era dia dos fiéis compartilharem a hóstia na igrejinha local. O padre já havia confeccionado o número correto de hóstias, pois os fiéis sempre eram os mesmos. Mas naquele dia apareceram dois forasteiros bêbados até a alma, os quais resolveram assistir à missa naquele dia. O padre, vendo a situação, chegou para o coroinha e disse: — Olha, hoje haverá duas visitas, portanto você não irá comungar. Terá que arranjar hóstia para esses dois forasteiros. Na hora da missa, o coroinha só conseguiu uma, não encontrou nada…
Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estátua da Ave Maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí, gente!!!
E o padre, indignado, responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar, pois estamos agindo a nossa fé!
Mal o padre terminou de falar e a Ave Maria bateu a cabeça no galho da mangueira e caiu no chão, quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!
Um bêbado entrou em uma igreja e começou a rezar com o padre:
— Entra o senhor, entra o senhor, entra...
Até que chegou um cachorro e lambeu a bunda dele, e o bêbado falou:
— Não por aí!!! Não por aí!!!
O bêbado, numa excursão pela Europa, entra na Capela Sistina, tira umas fotos e se dirige diretamente para o confessionário. O padre, vendo aquilo, entra do outro lado, pronto para receber a confissão:
— Bom dia, filho...
— Bom dia, padre. Escute, aí do seu lado tem papel???
O bêbado dorme na porta da igreja e, no dia seguinte, acorda vendo uma enorme fila. Achando que é a fila do café, o camarada, todo feliz, resolve entrar no final dela. O padre, que observou a situação, ordenou ao coroinha que arrumasse alguma coisa para o bêbado comer, uma vez que ele não daria o corpo de Deus ao bêbado. Sem ter o que arrumar, o coroinha pega o Bombril de limpar o cálice e dá para o padre. Este, por sua vez, dá para o bêbado, que, todo feliz, senta-se no banco. Após a "refeição", o bêbado chega perto do coroinha e pergunta: — O que foi…
O bêbado chegou na igreja do interior na hora da missa. Quando foi comungar, faltou hóstia pra ele, mas o bêbado queria comungar. Então o padre mandou o coroinha na sacristia achar alguma coisa pra dar pro bêbado. O coroinha achou um bombril, levou e deu pro bêbado, que pegou e foi sentar perto de uma beata. O bêbado perguntou pra beata o que deram pra você. A beata disse: deram corpo de Cristo. Então o bêbado disse: pra mim só deram os pentelho.
Um homem todo mamado entra numa igreja pensando que era um bar e pede ao padre:
— Quero um conhaque, ic!!, pinguim.
E o padre responde:
— Eu não sou pinguim nenhum e aqui é uma igreja!
E o bêbado diz:
— Haaa?? ic!! Então chama o São Rafael.
A igreja estava fazendo uma procissão de Nossa Senhora!
O bêbado, vendo a imagem da santa sendo carregada cheia de fitas coloridas, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente!!!!!
E o padre reclamou:
— Seu excomungado, essa é uma santa!!!!
E de repente a santa bate numa mangueira e cai lá no chão e se despedaça toda, e o bêbado diz:
— Bem que eu avisei, mas ninguém me deu ouvidos.
De repente, a música começa a tocar, o bêbado se levanta, dirige-se a uma senhora de preto e pergunta:
— A senhora me dá o prazer desta dança?
E recebe a seguinte resposta:
— Não, por 3 motivos:
Primeiro: isto não é uma festa, e sim um velório!!
Segundo: senhora o cacete, eu sou o padre!!!
E terceiro: não se dança o Hino Nacional!!!
O bêbado entra na igreja na hora que o padre está dizendo "entra Jesus" para que Jesus possa entrar no seu coração. Aí o bêbado disse "eu também vou" e começou a gritar:
— Entra, Jesus, entra!
E todo mundo também:
— Entra, Jesus, entra!
E o bêbado:
— Entra, Jesus, entra!
Aí o cara de trás danou o guarda-chuva na bunda do bêbado, e o bêbado:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus!
A procissão da igreja ia seguindo pela rua, com a santa enrolada por mantos rosas e verdes, carregada pelos fiéis.
O bêbado aparece e...
— OLHA A MANGUEIRA AÍ, GENTE!!!
O padre, ao ver aquilo, deu um baita sermão no bêbado, quando de repente
CRASH! A santa bate na árvore e se espatifa.
E o bêbado:
— Eu avisei...
O bêbado todo estragado avistou um monte de pessoas passando na rua e ouviu músicas, pensou que era carnaval (mas na verdade era uma passeata religiosa) e então meteu-se a gritar:
— Olha a Mangueira aí, gente!
O padre foi lá e falou:
— O senhor não tem um pingo de respeito.
De repente a santa que estava sendo carregada no alto bateu numa mangueira e o bêbado falou:
— Viu, o sambista? Eu avisei.
Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…
O bêbado chega ao bar e pede:
— Por favor, me vê uma dose de pinga!
O dono do bar deu e falou pro bêbado:
— Não vai dar um pouquinho pro santo?
O bêbado responde:
— Aqui pro santo!
Dobrou o braço, logo em seguida o braço do bêbado ficou duro.
Depois de muita reza, o braço do bêbado amoleceu.
Certo dia o bêbado voltou ao bar e pediu outra dose de pinga.
O dono do bar disse:
— Não vai dar um pouco pro santo?
O bêbado pegou no pinto e disse:
— Aqui pro santo, e se chamar o padre eu mato.
O bêbado amanhecido passa em frente a uma igreja e repara uma fila de pessoas prestes a receber a hóstia. Como viu o cálice do padre no altar, achou que iria ganhar uma biritinha e resolveu também entrar na fila. Para tristeza do bêbado, a hóstia acabou na vez dele; o padre, sem saber o que fazer, pegou um pedaço da sola que estava se soltando de seu sapato e deu para o porre. Alegre, o porre sentou-se ao lado de duas beatas e começou a mascar incessantemente aquela borracha que não se dissolvia em sua boca. Muito puto da vida e quase a perder os…
Logo após uma longa procissão, o padre da cidadezinha rezou uma missa, mas não cabia todo aquele povo na capela, então a missa foi realizada na frente da capela. Por ironia do destino, começou a chover e o povo se retirou de fininho para o padre não perceber. Quando o padre percebeu, deu um sermão:
— Não se vão, povo de Deus, afinal tudo que cai do céu é bento!!!
Ouvindo isso, um bêbado que estava passando por ali resolveu dar uma lição no padre: subiu em cima da capela, virou a bunda e cagou na careca do padre. O padre passou a mão e se perguntou:
— Será que até isso é bento?!?!?!
O bêbado passava em frente a uma igreja. O padre estava na porta e disse a ele:
— Vai com Deus, meu filho!
O bêbado fez uma cara feia, olhou para o lado e disse:
— Pô, Deus. Você quer ir comigo, vai, mas não precisa empurrar, né!
Um dia um padre estava rezando uma missa e na hora que foi tomar o vinho estava bêbado, e começou a dizer:
— Eu vou contar o que Maria fez quando Jesus morreu: ficou envergonhada e começou a beber, e até hoje ela está viva!
E aqueles que estavam na igreja perguntaram:
— O que ela fez para viver mais de dois mil anos?
— Foiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o "milagre"!!!!!!!!
— Que milagre? — perguntam aqueles que estão na igreja.
— Uma pinga gostosa, ela é tão gostosa que até dá gosto de viver.
Chegou um bêbado na porta da capela. Para o padre:
— Quando estou com fome, rezo pro São Duiche, e quando é de fogo, São Risal.
Um certo dia, um bêbado procurava um buteco (bar) na cidade que tivesse cachaça e tiragosto ao mesmo tempo, só que os donos dos butecos diziam que não tinham tiragosto, porque o bêbado já estava além dos limites. O bêbado já estava retado de tanto procurar tiragosto e não achar, e foi quando de longe avistou uma fila... e indagou para si: — Será que é fila de tiragosto? Ele não pensou duas vezes e foi para a fila, só que era uma fila para receber a hóstia na igreja. Então uma beata o avistou na fila e falou para o padre: — Tem um bêbado na fila. O…
O bebum estava no maior quando passa uma procissão pela rua na frente do boteco.
Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa.
O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu exmungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão. E o bêbado:
— Bem que eu avisei.
O bêbado, cansado de tanto beber, resolve ir pra casa, pois ele estava todo sujo e cagado, quando vê uma igreja lotada.
Como todo bêbado é curioso, ele entra na igreja e fica perto da porta assistindo à reza.
Quando, de repente, o padre diz:
— Irmãos, vamos todos erguer as mãos para o céu e deixar Jesus Cristo entrar dentro de você.
E o bêbado ergue as mãos como todos os outros.
Enquanto isso, um cachorro passava em frente à igreja quando sente aquele cheirinho do bêbado cagado, e vai logo em sua direção e começa a lamber o cuzinho do bêbado.
Aí o bêbado fala:
— Por aí não, Jesus, por aí não, Jesus.
No meio da missa, um bêbado vai andando pelo meio do pessoal e se senta. Logo depois entra uma senhorita de vestido, sem calcinha e sem sutiã por baixo.
Acontece que essa mulher escorregou no meio da igreja e o vestido foi parar no pescoço, mostrando todo seu corpinho.
O padre imediatamente viu a situação da moça e fala:
— Irmãos, quem olhar vai ficar cego!!!
...e todos tapam o rosto com a mão para não ver.
...já o bêbado tira uma mão e fala:
— Eu vou arriscar só um olho!!!
O bebum estava no maior porre quando passa uma procissão pela rua, na frente do boteco. Dezenas de pessoas carregando uma santa, num andor todo decorado em verde e rosa. O cachaceiro berra:
— Olha a Mangueira aí, geeeente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com seu vício e nos deixe em paz com nossa fé!
Nem bem o padre acabou de falar, a santa bate no galho de uma árvore, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Bem que eu avisei!
