O bêbado vem em direção à igreja soltando cada palavrão de assustar! Entrando na igreja, o padre diz ao bêbado:
— Meu filho, esta igreja está caindo aos pedaços; ainda não caiu porque ninguém falou um palavrão.
E o padre continua:
— Se você falar três palavrões, a igreja vai desabar, e se ela desabar eu ponho a polícia atrás de você!
Então o bebum diz:
— Eta caralho, se essa desgraça desabar eu tô fudido.
O padre era chegado numa caninha e certo dia foi no bar com os amigos antes da missa. Bebeu até virar os olhos. Vendo que já estava atrasado, por engano, ao invés da Bíblia, ele pega o caderno de anotações do bar e vai para a missa. Ao chegar, o padre começa a missa dizendo:
— 1 quilo de arroz.
Então o povo diz:
— Venha a nós.
Padre:
— 2 quilos de feijão.
Povo:
— Venha a nós.
Padre:
— 3 metros de fumo.
Povo:
— Tenha pena de nós.
Um bêbado estava numa boate tentando achar alguém que emprestasse um esqueiro para ele acender seu cigarro.
Estava tudo escuro e ele vê um pontinho amarelo, que era um vagalume, que por sinal ele não sabia, e pergunta:
— Me empresta seu esqueiro para eu acender meu cigarro?
O vagalume sai voando. E ele disse:
— Nego filho da puta!
Era uma vez um sorveteiro gay. Certo dia ele estava vendendo sorvete quando disse:
— Olha o sorvete! Tem de coco, tem de morango, tem de limão, tem de chocolate.
Daí chega um cara e diz ao sorveteiro:
— Me dá um de coco.
— Eu não. Só se você amarrar esse um real no pinto e depois você vem aí.
— Tá bom, então.
Ele foi buscar R$ 1,00 e depois voltou.
— O sorveteiro, me dá um de coco, já trouxe no pinto um real.
O sorveteiro ficou de quatro e disse:
— Enfia no caixa.
Um bêbado entra num ônibus, nisso lá dentro ele se depara com uma mulher muito, mais muito feia dando de mamar ao filho, que por sinal também muito feinho. Tudo bem, o ônibus balançava pra cá, balançava pra lá e o bêbado quase caindo em cima da mulher, então ela diz: — Mas o senhor está muito bêbado, hein! Ele revidou: — E a senhora é muito feia, hein! Ela outra vez: — Mas o senhor está muito bêbado... Ele, para não ficar por trás, continuou insistindo: — E a senhora é muito feia. Ela mais uma vez diz: — O senhor está muito bêbado mesmo! Ele, de saco…
O bêbado chega no bar e pede uma pinga.
O dono do bar o serve, e então o bêbado vira o copo de uma só vez. O dono do bar, abismado, pergunta ao bêbado:
— E a do santo?
O bêbado, irritado, responde segurando o braço e oferecendo uma banana ao santo. Na mesma hora seu braço endurece. O bêbado foi ao médico, fisioterapeuta, massagista e nada, só resolveu foi com uma benzedeira.
Um velhinho de seus 80 anos ficou sabendo da história e correu para o bar e fez o mesmo pedido e tomou a pinga do mesmo modo, e recebeu a mesma pergunta.
Então o velhinho segura seu cacete e diz:
— Aqui pro santo, e ai do filha da puta que fizer alguma reza.
Na delegacia estavam todas as pessoas que foram presas numa briga que tinha ocorrido em um bar. O delegado estava observando todos, até que reconheceu um bêbado que foi preso e estava quietinho no canto da delegacia e disse:
— Você também tá envolvido nessa! Vamos pro xadrez!
— Eu? Eu vim por livre e espontânea vontade!
— Ué! Por quê?
— Eu tava lá na minha, aí o porradão começou, chegou o camburão e um policial saiu de lá e gritou: "É cana pra todo mundo!" Aí eu vim...
