Bebado pega o onisbus para casa

Certa vez um bêbado entra num açougue e pede para o açougueiro:
— Ô açougueiro, me dá R$ 1,00 de filé mignon!
O açougueiro olha para o bêbado e diz:
— Não me enche o saco, pega aqui esse coração e o teu real e vai embora, que o meu comércio está lotado de pessoas para atender.
Aí o bêbado atravessa a rua e vê várias pessoas aglomeradas, era uma igreja, e o pastor em voz alta diz:
— Irmãos, vocês têm que entregar o "coração para Jesus".
Então o bêbado responde:
— O que é que eu vou comer lá em casa?

Um dia o bêbado chega em casa já chapadão. Aí, quando ele abre a porta da cozinha, encontra o gato, e resolve sumir com o gato e o coloca do lado de fora. Quando abre a porta do banheiro, tá lá o gato de novo. Aí ele pega o gato e coloca do outro lado da esquina. Quando abre a porta de casa, tá lá o gato de novo, e ele diz: — Ah, é assim? Então agora mesmo eu vou dar um sumiço nesse gaaato!! Então ele pega o gato, coloca dentro do carro e vai andando, entra numa rua, entra em outra, até que chega no meio do matagal e solta o gato lá. Aí ele volta pra…

O bêbado pega o ônibus e começa a perturbar os passageiros. Quando é jogado pra fora, perde a chave de casa e começa a procurar. Quando passa um cara e o encontra agachado debaixo de um poste, pergunta:
— O que você está fazendo aí?
— É que eu perdi a chave ali (no escuro).
— E por que está procurando aqui?
Ele diz:
— Meu amigo, se eu não encontro no claro, vou encontrar no escuro!

Depois de ter tomado todas, o bêbado pega um táxi e vai pra casa...

— Entre nessa rua... agora nessa... vire à esquerda... pronto, é aqui!

O bêbado bate na porta, sai uma mulher pra atendê-lo... o bêbado, com cara de espanto, diz...

— Desculpe, minha senhora, foi engano!!

Volta para o carro, depois de várias tentativas e sempre parando na mesma casa, a mulher responde...

— Olhe aqui, se o senhor bater aqui novamente vou chamar meu marido!

O bêbado responde...

— Vá, sua rapariga, que eu quero dizer a ele que todas as casas que eu bati você estava com outro.

Depois de uma noitada daquelas, o bêbado pega um táxi para casa, dormindo a viagem inteira. Ao chegar:

[Taxista]
— Ei, amigo, já chegou, e deu 20 reais!
[Motorista]
— Como é que foi!!??!! Espera só um minutinho!

[Taxista]
— Já chegamos!
O bêbado procura o dinheiro na carteira, nos bolsos da calça, até encontrar no bolso da camisa:
— Pronto!
Entrega uma nota de dez reais ao taxista.
— Ei, a corrida deu 20 reais!?!
— E você veio junto comigo, não vai colaborar na despesa não?????

Um bêbado, num dia chuvoso, tenta apertar a campainha de uma casa, mas ele tenta que tenta e não consegue.
Nisso, na rua, passam dois policiais de carro e um deles fala para o outro:
— Vai lá ajudar ele, talvez ele esteja tentando entrar em casa e não consegue.
O outro responde:
— Não vou não!!
O outro de novo retruca:
— Vai logo!!!!!!
Bravo, o outro vai, pega o dedo do bêbado e enfia na campainha. Aí o bêbado tonto diz ao policial:
— Agora vamos sair correndo daqui que essa mulher é brava!!!!

Um camarada chega bêbado em casa, deita e dorme, e sonha que está no céu. Ao chegar no céu, é recebido por São Pedro. Depois de algum tempo, o camarada vê uma morena linda e fica excitado. São Pedro, ao ver, diz: — Filho, aqui é o paraíso, fique à vontade. Aí o camarada dá uma foda com a morena. Passado algum tempo, ele vê uma loira mais linda que a morena. São Pedro novamente diz: — Filho, fique à vontade. Ele novamente pega a loira e dá outra foda. Depois ele sente uma vontade de cagar. São Pedro diz: — Filho, fique à vontade. Ele corre para um…

Um dia uma mulher fala pra vizinha: — Eu não aguento mais, todo dia meu marido chega bêbado em casa. A vizinha responde: — Olha, minha amiga, eu tinha o mesmo problema com meu marido, mas um dia eu fiz o seguinte: peguei um ovo e separei a clara da gema e joguei a clara dentro da cueca dele. Santo remédio, nunca mais ele chegou bêbado em casa. Então a mulher esperou chegar o seu marido bêbado de novo como todo dia. O bêbado chega e, como está mais pra cá do que pra lá, vai logo deitando na cama pra dormir. Aí a sua esposa pega o ovo e faz o que a sua…

O sujeito tá no balcão do bar tomando umas e outras, então ele olha pro lado e vê um cara todo desengonçado caído no chão. Rapidinho ele pensa: "Vou fazer uma boa ação pra esse cara aí. Vou sentar ele nesse banco." E lá vai o bêbado, agarra o cara e põe o bicho sentado num banquinho em frente ao balcão. Ele vira e vai saindo quando o cara se estatela no chão. BUMMMM O bêbado pensa: "Porra, esse tá mal." Novamente pega o cara e põe no banquinho. De novo o cara cai. Na quinta vez do cai-levanta, o bêbado toma uma decisão. Vai levar o cara pra casa…

Tinha um bêbado que, toda vez que ia beber pinga, esfregava a garrafa... Um dia, ao esfregar mais uma garrafa, saiu um gênio que lhe disse: — O senhor tem direito a um pedido. Qual vai ser o seu desejo? O bêbado retrucou: — Só um? Não devia ser três. O gênio então ficou furioso: — Se você quiser, eu não realizo nem um desejo. O bêbado: — Então tá, eu vou querer beber pinga de graça pro resto da minha vida. O gênio pensou e realizou o desejo do bêbado. O gênio: — É o seguinte: o senhor vai beber pinga de graça pela sua urina. O bêbado ficou sem entender…

Era uma vez uma mulher maravilhosa, toda gostosa, que morava nos fundos da casa de Pedro, e ela tinha um cachorrinho muito lindinho.
Um belo dia Pedro chegou bêbado em casa e estava doido para dar uma trepada, e resolveu ir à casa da mulher gostosa tirar uma trepada gostosa. Chegando lá, a mulher pelada na cama. Pedro pega as pernas da mulher, abre e enfia seu cacete todo, e começa frente e trás, e a mulher gritando:
— Fiamais... Fiamais... Fiamais!
E o Pedro lá, e a mulher gritando. Aí Pedro pega e fala:
— Porra, eu já enfiei até meus ovos, que tanto grita aí?
Ela responde:
— Meu cachorrinho.

Um bêbado entra num bar e pede:
— Moço, me vê um 1 m de pinga.
O balconista, para fazer o bêbado de tonto, pega um copo, coloca a pinga e diz:
— Ei, aqui está o seu 1 m de pinga.
E o bêbado responde:
— Embrulha que é pra viagem.

O bêbado já tinha tomado todas, aí resolveu ir para casa.
No caminho, deparou-se com um poste e começou a bater no mesmo.
Daí veio um gaiatinho para tirar onda do bêbado, aí ele falou:
— Ei, cara, não tem ninguém em casa.
Aí o bêbado disse:
— Tem, que a luz está acesa, seu troxa...

Em um ônibus lotado havia uma moça sentada com uma tremenda vontade de peidar. Passava o tempo e a moça ficava com mais vontade ainda.
Para tapear, a moça pega um jornal e pensa:

— Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém vai escutar o peido.

Então a moça levanta a bunda de lado, solta o peido e rasga o jornal:

— VRAAAAAAAAAAAAAAAAAPUMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

Daí um bêbado que observava tudo pega no ombro da moça e pergunta:

— A senhora vai limpar aqui mesmo?

Estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar. Então, na primeira freada do ônibus, ele cai em cima de uma freira, que diz:
— Você vai pro inferno!
Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista:
— Para, para! Que eu peguei o ônibus errado!

O bêbado, ao final de um dia recheado de cachaça, pega um ônibus às 18:00h lotado.
Apesar de tanta gente, ele se dirige à parte de trás do veículo e exclama:
— Hoje eu vou comer o cú de um!
O ônibus inteiro, assustado, olha para trás, e o bêbado novamente exclama:
— Eu falei só de um!

Um bêbado pega um ônibus e passa pela roleta sem pagar. Quando o motorista arranca com o ônibus, ele vai para frente; quando dá ré, vai para trás, e assim sucessivamente. Quando chega a um certo ponto, o bêbado grita:
— Pare o ônibus!
Quando está quase descendo, o cobrador diz:
— O senhor não pagou passagem.
E o bêbado responde:
— Eu vim a pé!

O bêbado entra no ônibus, senta discretamente ao lado do motorista e pergunta:

— Seu motorista, o que é que eu faço com 1 litro de cana, 1 grade de cerveja, 2 litros de caipirinha e um big-big?

E o motorista responde:

— Homem, bote aí debaixo do banco.

Aí o bêbado pega e vômita debaixo do banco.

Antigamente, no tempo de Jesus, a mulher que fosse pega cometendo adultério era apedrejada em praça pública.
Certo dia, uma mulher foi pega e foi para a praça.
Foi quando Jesus chegou e disse:
— Quem nunca errou atire a primeira pedra.
Um bêbado pegou um tijolo e jogou na cabeça da mulher, a mulher caiu morta e Jesus perguntou:
— Você nunca errou?
E o bêbado respondeu:
— Dessa distância não!

Um bêbado pega um ônibus público e se senta no banco de trás, e fica falando:
— Se o meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha, eu seria um príncipe.
O bêbado repetiu essa frase várias vezes até o cobrador se irritar e falar para o bêbado:
— Aqui, se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado, o que você seria?
O bêbado respondeu:
— Eu seria um cobrador.

O bêbado estava subindo a escada da igreja quando ouviu lá de dentro:
— Entra, Jesus! Entra, Jesus!
De repente, uma velhinha vinha o seguindo enquanto ele subia, quando de repente ela tropeça e seu guarda-chuva pega bem na busanfa dele.
Ele grita rapidamente:
— POR AÍ NÃO, JESUS! POR AÍ NÃO, JESUS!

Um dia, um bêbado estava com uma chave em um poste, tentando abrir. Chegou o guarda e perguntou-lhe:

— Ô, seu bebum, o que você tá fazendo aí?

Ele respondeu:

— Estou abrindo minha casa.

— Mas aí não é sua casa, não tem ninguém aí — disse o guarda.

O bêbado respondeu:

— Tem sim, a luz tá até acesa.

Um ladrão foi roubar uma casa cujos donos estavam viajando. Quando ele foi entrar na casa, viu um anúncio:

__ Cuidado com o papagaio!!!

Aí ele pensou: "Um papagaio não me machuca", e entrou na casa. Passados uns 5 minutos, ele escutou:

__ Pega, Rex!!! Pega, Rex!!! Pega, Rex!!!...

Depois de entrar no ônibus, passado pela catraca, o bêbado de pé diz:
— Daqui pra trás todo mundo é viado.
— Daqui pra frente todo mundo é corno.
O motorista, ao ver que o bêbado iria se dar mal, dá uma freada brusca e todos caem.
Um fortão, ao se levantar, pega o bêbado pelo colarinho e diz:
— Quem é veado e corno aí?
O bêbado responde:
— Agora não sei, misturou tudo!

Um ex-presidiário (não transava faz 4 anos) andando na rua encontra um bêbado dormindo!!! Não aguenta, come o bêbado, fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado acorda, pega os 20 reais, vai no bar e pede tudo de Antarctica. No outro dia o ex-presidiário encontra o bêbado dormindo, de novo não aguenta e o come. Fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado acorda, pega os 20 reais, vai no bar e pede tudo de Antarctica. No outro dia, de novo o ex-presidiário encontra o bêbado dormindo, de novo não aguenta e o come. Fica com dó e deixa 20 reais. O bêbado vai no bar…

Um ladrão foi roubar uma casa vazia e viu um anúncio no portão:
Cuidado com o PAPAGAIO!!!

Aí ele respondeu:
— Que coisa boba, papagaio não me machuca!!!
Então ele entrou na casa e, depois de uns cinco minutos, escutou:
— Pega, REX!!! Pega, REX!!! Pega, REX!!! Pega, REX!!!

Um bêbado, após passar a madrugada inteira bebendo, chega em casa. Ao avistar sua casa, fala para si mesmo:
— Etcha é a minha casa, icc!
Ao entrar:
— Etcha é a minha sala, icc!
Entrando no quarto:
— Ethce é o meu quarto, icc!
— Etcha é a minha mulher, icc, e esse homem dormindo do lado dela sou eu, icc.

Em casa tinha um aviso:

CUIDADO COM PAPAGAIO!!!!

Um dia um ladrão viu o aviso, ignorou e entrou na casa. E o papagaio esperto viu o ladrão e começa a falar:

— Pega Brutos!

— Pega Brutos!

O ladrão vira e vê um pitbull, e o ladrão corre como um louco para fugir do cão. E o papagaio dispara na gargalhada e exclama:

— Nunca duvide do aviso.

Um ladrão estava para roubar uma casa quando leu a placa no portão (cuidado com o papagaio).
Ele começou a rir e pulou, quando avista o papagaio, pensa:
— Aquilo ali, para só!
E quando o papagaio o viu, gritou:
— Pega, Reks! Pega! Pega, ladrão!

Uma bela família estava planejando viajar. E o ladrão estava planejando assaltar a casa quando a família viajasse. No outro dia, a família viajou. E o ladrão entrou na casa. Ao entrar, ele teve uma surpresa com um anúncio na parede: CUIDADO! Papagaio perigoso! Ele olhou para o papagaio e não ligou e entrou na casa. O papagaio gritou: — Pega! Pega, Rex! — ele disse para o rotwailler. O rotwailler veio, mas o cachorro era pequeno demais para o ladrão! O bandido nem ligou e continuou a explorar a casa da bela família. Ao conseguir abrir a porta para…