Estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar. Então, na primeira freada do ônibus, ele cai em cima de uma freira, que diz:
— Você vai pro inferno!
Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista:
— Para, para! Que eu peguei o ônibus errado!
O bêbado, bem no meio do ônibus, começa a gritar:
— Daqui pra frente só tem cornudos, daqui pra trás, putas e viados!
O motorista do ônibus para e começa a dar porrada pra tudo quanto é lado no bêbado. Passam uns minutos, acalma o sururu, o motorista volta pro lugar dele, liga o ônibus e segue viagem. Passados 5 minutos, o bêbado todo estourado vira pro motorista e grita:
— Então, seu bêbado, o que tem a dizer?
Responde o bêbado:
— Não digo mais nada, tá tudo misturado!
Um cara metido a machão entrou num bar quebrando tudo, derrubava mesa, quebrava copo, até que ele viu um cara triste, quieto, olhando para um copo de cerveja. O cara que entrou quebrando tudo pegou a cerveja do outro cara e tomou, e disse:
— Iai, cara, tu não vai fazer nada? Nem reclamar?
— Pô, eu tô aqui indignado com a vida, tentando criar coragem pra tomar esse copo de estriquinina.
Um bêbado viu uma fila e entrou nela.
A fila era de um batizado na igreja; o padre pegava a cabeça dos fiéis e mergulhava na água benta.
Era a vez do bêbado; o padre mergulhou a cabeça dele, tirou e disse:
— Viu Cristo?
O bêbado disse não.
O padre tornou a mergulhar a cabeça do bêbado na água benta, tirou-a e disse:
— Viu Cristo?
O bêbado disse não.
Então o padre deixou o bêbado 30 segundos debaixo da água, tirou-a e perguntou de novo:
— Viu Cristo?
O bêbado respondeu:
— O padre, o senhor tem certeza que esse homem se afogou aqui!!!!!!
Era uma vez o Toquinho, que recebeu esse nome porque não tinha nem braço nem perna. Um dia, seu amigo chegou e perguntou: — Toquinho, você já foi na praia? — Não. — Quer ir na excursão que o pessoal do vôlei vai fazer? — Claro. E lá se foi o Toquinho. Chegando na praia, o amigo falou: — Olhe, fique aí que a maré vem e molha você. A maré vinha e molhava o Toquinho, voltava e molhava o Toquinho. Esqueceram o Toquinho. E ele, sem braço e sem perna pra se movimentar e com a maré alta, só deixava seu pescoço para fora. Até que ele viu, lá longe, vindo um…
No circo estavam sendo apresentados vários números: equilibrista, leões, elefantes e tudo mais, até que o dono do circo apareceu no meio do picadeiro e disse: — Eu darei 1 milhão de reais para quem beber 2 litros de cachaça, passar a mão dentro da boca do leão e transar com uma velha de 94 anos. O circo inteiro se calou, até que lá no fundão um bêbado berra (caindo!): — Eu topo esse tal desafio. O coitado já estava caindo quando bebeu mais 2 litros de cachaça. Quando entrou na jaula do leão, começou um poeirão e ninguém via ninguém. O pessoal se…
O passageiro entra meio grogue no avião, senta ao lado de uma mulher e diz:
— Caramba, como a senhora é feia!
— E o senhor é um bêbado mal educado! — responde a mulher.
— É, mas amanhã estarei bom, já a senhora...
