Padre bebado página 2

No meio de uma missa tinha um bêbado. O padre falou:
— Por favor, meus amigos, quem me prometer que nunca mais irá beber e nunca mais fumar, se abaixe.
O bêbado falou:
— É, padre, só é eu e você!

Um bêbado estava passando em frente à igreja com um litro de cana na mão, quando foi visto pelo padre. Ele, assim que viu o bêbado, foi ao seu encontro para tentar convencê-lo a não beber mais. Chegando perto do bebum, falou: — Meu filho, pare de beber, veja o seu estado, a bebida só faz mal a você. Então o bêbado falou: — Tem razão, seu padre, eu vou parar de beber. E o padre disse: — Então prove que vai parar, derramando esse litro de cana. O bebum disse: — Não posso, seu padre, esse litro é meu e do meu amigo. O padre falou: — Então derrame a sua…

Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".

O bêbado entrou na igreja e se sentou. Quando o padre fez uma pergunta para todos lá dentro:
— Quem aqui vai querer ir para o céu quando morrer?
Todos levantaram a mão, menos o bêbado. E o padre chegou nele e perguntou:
— Você não vai querer ir para o céu quando morrer? — perguntou o padre.
— Ah, é só quando morrer? Pensei que você estava organizando uma excursão para agora — disse o bêbado.

Num belo domingo, um bêbado, ao passar pela rua, ouviu um barulho como de uma grande multidão, logo se aproximou do lugar e viu que era uma igreja, resolveu entrar e sentou. Tempo depois o padre começou a distribuir a hóstia, e lá estava o bêbado na fila, quando chegou a vez dele de receber, o padre retira do bolso um Bombril e dá ao pobre bêbado, ele começa a mastigar e o padre exclama:
— Fiéis, isso que foi recebido por vós é o corpo de Cristo.
E o bêbado reclama:
— Poxa, padre, você me deu logo o saco.

O cara está no metrô, sentado próximo a um padre. Sua camisa está manchada de batom vermelho, o nó da gravata desapertado e uma garrafa de gim pela metade sobressai do bolso do seu paletó. Ele abre um jornal e começa a ler. Após alguns minutos, volta-se para o padre e pergunta: — Diga-me, padre, o que causa artrite? O padre, querendo dar uma lição ao bêbado, diz: — Vida desgraçada, mulheres de vida fácil, muito álcool e pouca fé. — Puxa vida... — diz o homem — estou desconsolado... O padre, arrependido de ter sido tão duro, começa a se desculpar: — Eu…

Um padre estava em uma igreja terminando de arrumá-la para uma missa. E dentro dela se encontrava sentado um homem morto de bêbado, olhando para o padre, quando de repente veio uma mulher correndo desesperada pedindo socorro para o padre. E logo em seguida uma multidão entrou com paus e pedras para linchar essa mulher. Ela disse: — Socorro, padre, eles querem me matar. Falou o padre: — Esperem, meus filhos, por que vocês querem matar essa pobre mulher? Disse a multidão: — Padre, nós encontramos essa mulher traindo seu marido com seu cunhado e agora…

O bêbado chega na igreja e senta no banco lá no fundo. O padre, incomodado com isso, ele fala:

— Fiquem de pé apenas aqueles que ainda não conseguiram beber até hoje!

E então o bêbado se levanta e fala:

— É, padre! É só nós dois mesmo!

Na igreja, o padre perguntou quem é Jesus. O bêbado respondeu:
— Sou eu.
Aí o padre falou:
— Então prove.
O bêbado levou o padre no boteco e o portuga disse:
— Aí, Jesus, você aqui outra vez...

Um dia, um padre estava devendo 15 missas para a comunidade de uma pequena cidade. Aí, um dia, os moradores da cidade foram cobrar o padre das missas. Aí o padre resolveu pagar as missas. Começou a rezar: "Pai nosso que estais no céu... Ave Maria cheia de graça..." E tomava o cálice de vinho. E assim foi as 14 missas rezadas. Quando chegou na 15ª missa, o padre não aguentava mais rezar, de tão tonto que ele estava. Aí chamou alguém pra rezar, pois não aguentava mais. Por azar, era um bêbado. Então o padre falou: "Meus irmãos, irmãs e todos, vou chamar…

O padre fala:
— Vamos parar de beber, vamos fazer um acordo: quem continuar bebendo vai ficar em pé e quem parar de beber vai ficar bebendo.
O bêbado se levanta e diz:
— Pô, padre, só nós dois vamos continuar bebendo.

Um bêbado está passando por uma igreja e vê o padre batizando os fiéis.
O bêbado entra na fila para ser batizado até que chega sua vez:
O padre o mergulha e pergunta:
— Você viu Jesus?
E o bêbado responde:
— Não.
A cena se repete 7 vezes e então o bêbado pergunta:
— Ô seu padre, tem certeza que Jesus caiu aí?

O bêbado entrou na igreja. Logo ia começar a missa e o padre estava no confessionário. Então, o bêbado gritou:

— Hoje vai ter festa lá em casa e tá todo mundo convidado.

O padre botou a cabeça pra fora do confessionário e o bêbado gritou:

— E o cê que tá cagando aí também tá convidado!

O bêbado entra na igreja justamente na hora em que o padre estava distribuindo a hóstia. Caminha em direção ao padre. O padre, percebendo a presença do bêbado, pensa:
"Não posso servir a hóstia a uma pessoa embriagada."
O padre retira de debaixo de uma mesinha um pedaço de Bombril e dá ao bêbado. O bêbado então começa a mastigar aquilo. Depois de uns 15 minutos mastigando aquela coisa, pergunta a uma velhinha que se encontrava na igreja o que era aquilo que o padre tinha lhe dado. Ela responde:
— Aquilo era o corpo de Cristo!
E o bêbado, inconformado:
— Mas aquele filho da p... me deu o saco, tava cheio de cabelo!

Um bêbado passa de bicicleta em frente de uma igreja e o padre o chama para rezar, mas o bêbado diz:

— E a minha bicicleta?

O padre diz:

— Deixa aí que Deus cuida.

O padre, no meio da prece, diz:

— Deus está entre nós.

O bêbado fala:

— É mentira, ele tá cuidando da minha bicicleta.

O bêbado entra numa igreja e vê uma enorme fila, e sem mais nem menos entra nela.
O padre está batizando os fiéis e pergunta a cada um:
— Você vê Deus?
E o sujeito responde:
— Sim!
E todos:
— Aleluia!
E na vez do bêbado, o padre batiza-o e faz a mesma pergunta:
— Você vê Deus?
E o bêbado responde:
— Não!
O padre repete o batismo e a pergunta várias vezes, até que o bêbado pergunta:
— Seu padre, tem certeza que Deus caiu aí dentro?

Certo dia o padre já estava cansado daquela vida, então resolveu contratar um bêbado para substituí-lo. Chamou ele para dentro da igreja e lá mandou o bêbado prestar atenção no padre. Chegaram 3 mulheres e então o padre foi para o confessionário e o bêbado só prestando atenção. A primeira mulher falou: — Padre, eu pequei. — O que foi, minha filha? — Traí meu marido. — Quantas vezes, minha filha? — 3 vezes. — Então deposite 10,00 reais naquela bandeja e reze 3 ave-marias. A segunda mulher falou: — Padre, eu pequei. — O que foi, minha filha? — Traí meu…

Um bêbado chega na missa e o padre de cara já fala:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado lá do fundo fala:
— Eu duvido.
No meio da missa o padre torna a repetir:
— Meus fiéis, não vão embora que no final da missa Jesus vai vir.
E o bêbado torna a repetir:
— Eu duvido.
E o padre fala:
— Se alguém tiver celular, ligue para a polícia para retirar esse pecador, por favor.
Aí o bêbado fala:
— Eu vou embora porque esse vem.

O bêbado estava na igreja, ele foi receber a hóstia. Ele era o último da fila; quando ele foi receber, tinha acabado. O padre virou e colocou um pedaço de Bom Bril na boca dele, e ele comentou com uma irmã:
— Irmã! O que é que o padre nos dá?
Ela respondeu:
— O padre nos dá o corpo de Cristo.
— Então ele me deu a parte dos pentelhos.

O bêbado entra na igreja dizendo:
— Eu sou Jesus!
O padre:
— Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
— Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
— Ai, Jesus... tu de novo aqui?!

O bêbado estava na igreja ao meio-dia ouvindo uma missa.
O padre começou a falar:
— Entra, Jesus, entra!
— Entra, Jesus, entra!
O bêbado começou a repetir o que o padre falava. E, de repente, entrou uma velhinha com um guarda-sol e, sem querer, acertou a ponta do guarda-sol na bunda do bêbado.
Ele falou (bêbado):
— Por aí não, Jesus, por aí não!

Em plena missa das 6:00 da manhã entra um bêbado na igreja, todo torto, não parava nem de pé, encostou a um pilar e ficou viajando. O padre, vendo sua situação, começou a dar os sermões falando dos males que a bebida fazia.
Quase ao fim da missa ele pergunta:
— Irmãos, então os que forem parar de beber sentem.
O bêbado olha bem na cara do padre e diz:
— O padre, acho que é só nóiiii doiiiiis mesmo.

O bêbado chega na missa e diz para todos:
— Eu sou Jesus!!
— Você não é não! — diz o padre. — Se for, prove?
O bêbado leva o padre ao bar, e o outro bêbado diz:
— E aí, Jesus, vamo beber aquela pinga santa?

As freiras, quando limpam os cálices das hóstias, gostam de limpar com um Bombril. Um dia uma deixou cair um pedaço dentro do cálice e jogou as hóstias por cima.
Chegou a missa e o padre foi dar o Corpo de Cristo. Havia uma enorme fila e o último era um bêbado que se escorava nos bancos pra não cair.
E o padre dizia:
— O corpo de Cristo, e assim sucessivamente.
Até que chegou a vez do bêbado:
— O corpo de Cristo.
O bêbado viu que tinha uma coisa de estranho. Olhou pro padre e disse:
— Ô padre, como assim, porque pra eles tu dá o corpo, e pra mim tu dá os pentelho.

O padre tinha acabado de celebrar a missa quando chega um velho amigo e diz: — Oh, José, se lembra de mim, Devair? O padre responde: — Mas é claro, vamos conversar. Então foram num boteco e o padre disse: — Por que você me trouxe aqui? — Ah, é para bebermos um pouco — respondeu o Devair. O padre pede um uísque e o Devair uma cachaça. Entre umas e outras o padre já tava que tava, então o Devair disse: — Por que você resolveu ser padre? — Por desgosto da vida, nenhuma mulher queria transar comigo — disse o padre. Então o Devair disse: — Venha comigo que…

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:
— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...
— Ah, é? Devoção com qual santo?
— Com dois! São Duíche, quando tô com fome, e São Risal, quando tô de fogo!

O bêbado estava passando e viu várias pessoas se batizando, então resolveu ir lá ver o que era.
Chegou furando fila, chegou na sua vez, o padre botou a cabeça dele no barril cheio de água.
Então o padre perguntou a ele:
— Você viu Jesus?
Então ele respondeu:
— Não.
E assim foi indo, o padre botava a cabeça dele na água e perguntava:
— Você viu Jesus?
E ele respondia:
— Não.
Até que chegou no final, o padre perguntou já aborrecido:
— Você viu Jesus?
E ele respondeu:
— Você tem certeza de que ele caiu aí dentro?

Em uma igreja, um padre celebrava a missa para seus fiéis, quando em certo momento das orações disse:
— Filhos de Deus, queiram ajoelhar-se, por favor.
E logo lá na frente, em pé no primeiro banco, disse um bêbado:
— Ah, é, seu padre? Quer dizer que do lado do Diabo só ficou nós dois?

Um bêbado entra em uma igreja e diz:
— Comigo não é reza nem porra nenhuma. Amanhã na minha casa vai ter uma cachaçada dansante e tá todo mundo convidado.
O padre, que estava no confessionário, ouvindo aquele barulho, colocou a cabeça para fora do confessionário. O bêbado, vendo o padre, tornou a repetir:
— Tá todo mundo convidado e você que tá cagando aí também.

Um bêbado entra em uma igreja e diz:
— Comigo não é reza nem porra nenhuma. Amanhã na minha casa vai ter uma cachaçada dansante e tá todo mundo convidado.
O padre, que estava no confessionário ouvindo aquele barulho, colocou a cabeça para fora do confessionário.
O bêbado, vendo o padre, tornou a repetir:
— Tá todo mundo convidado, e você que tá cagando aí também.