Um bêbado muito louco entra na igreja, senta no banco e começa a repetir tudo que o padre diz.
O padre começa a missa e pede para os fiéis repetirem com ele: "Entra Jesus, entra Jesus". Como todos obedeciam, o bêbado continuou a repetir tudo que o padre dizia.
Um senhor sentado atrás dele, vendo que se tratava de uma gozação do bêbado, deu uma chuchada com o guarda-chuva na bunda do bêbado... E o bêbado: "Poraí não, Jesus, Poraí não, Jesus".
Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro, chegou a vez do italiano e preparar, apontar e então ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão e preparar, apontar e ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro e preparar, apontar e ele grita "fogo" e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice, em vez de gritar outra coisa ele grita fogo para eles atirarem.
Um bêbado estava tentando enfiar uma chave em um poste de luz, quando um guarda chega e pergunta:
— Eu acho que ninguém está em casa!
— Como não? A luz está acesa no último andar!
O bêbado chegou no bar e disse:
— Me vê uma pinga antes da briga.
E o dono do bar deu.
E ele ficou pedindo.
Daí o dono ficou bravo e perguntou que briga.
Ele respondeu:
— Da briga que nós vai ter, porque eu não tenho grana pra pagar nada disso.
Em um dia de domingo, um bêbado estava indo para casa quando resolveu parar na igreja para assistir à missa.
A igreja tinha uma escadaria muito alta. O bêbado quase não aguentava subir, mas enfim conseguiu e foi assistir à missa.
O bêbado prestava muita atenção em tudo que o padre falava.
Na hora da bênção final, o padre então falou:
— Vá com Deus, e que o Senhor os acompanhe.
Mas o bêbado caiu na hora em que estava descendo as escadas. Aí então ele falou:
— Ó Deus, pode ir junto comigo, mas não vale empurrar, né.
Um bêbado, depois de se "acabar na cachaça", sai do bar e resolve tomar um ônibus.
Ele caminha tropeçando até a parada e aguarda uns minutos. Logo o seu ônibus chega, ele sobe, para na catraca e diz:
— Hoje, eu quero comer um cú.
Todos olham para trás, inclusive o motorista, que para no meio da rua.
E o bêbado diz:
— Eu falei um.
O bebum chega no boteco, pede uma pinga e um canudo. O dono, estranhando, pergunta:
— Canudo? Pra que canudo?
— Promessa...
— Que tipo de promessa?
— Prometi a minha mulher nunca mais colocar os lábios num copo de bebida!!!
