O cliente pediu uma sopa. De repente chega o garçom com o dedão enfiado no prato, mergulhado na sopa, e pergunta o cliente:
— O que significa isso? Tire o dedo da minha sopa.
— Sabe o que acontece, doutor, eu estou com o dedo infeccionado, e o médico pediu que eu colocasse o dedo num lugar bem quentinho — respondeu o rapaz.
Já nervoso, o cliente resmunga:
— Por que você não enfia o dedo no c...?
— Estava lá, mas eu só tirei pra te servir a sopa...
“Sr. delegado de polícia, não culpe ninguém pela minha morte. Deixei esta vida porque, um dia a mais que eu vivesse, morreria louco. Explico: tive a desdita de casar-me com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se soubesse o que ia acontecer, jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade de casar com minha enteada. Resultou daí que minha mulher tornou-se sogra do meu pai. Minha filha ficou sendo minha mãe, e meu pai era ao mesmo tempo meu genro. Após algum tempo, minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu…
Se o ser humano não pode realizar fotossíntese, por que nosso catarro é verde!!!???
Em uma cidade da Bahia existia uma rua que tinha um cabaré, e os vizinhos achavam uma coisa muito ridícula, reclamavam direto: que imoralidade, tem crianças, jovens, todos crianças criadas na igreja. Uma delas perguntou ao pai: — Pai, o que é que tem naquela casa? E o pai daqueles religiosos não disse a verdade ao filho, e disse que era uma fábrica de fazer gente, e proibiu o filho de ir lá, e disse que se ele fosse lá podia ser pego e podia ser preso pelos homens de lá. Mas todo menino é curioso, ficou naquela curiosidade e acabou indo lá, e olhando…
O brasileiro, o português e o espanhol estavam disputando quem tinha mais pentelho. Foi lá o português, abaixou as calças e todo mundo bateu palmas e gritou:
— Eeeeeeeee!
Foi o espanhol, abaixou as calças e tinha mais pentelho que o português e todo mundo:
— Eeeeeeee! Mais forte!
E foi o brasileiro:
— E agora eu não tenho pentelho.
Foi aí que ele teve uma ideia: ele viu uma ratazana no chão, pegou a ratazana e botou dentro das calças. Na hora de abaixar as calças, ele tirou a ratazana e disse:
— Isso é só o piolho.
Um cara vinha no seu carro e daí o guarda para ele e pergunta: — Cadê a carteira de motorista? E o cara pega a carteira e não acha. — Seu guarda, eu tava pegando as coisas e ela deve ter caído. — Mas eu lhe digo, eu tenho que ganhar um dinheiro extra. — Não, po... como eu sou um policial corrupto, eu vou lhe dar uma chance. Tá vendo aqueles dois varois ali? O que é? — É um carro. — Isso eu sei, mas eu quero saber se é um Palio, um Gol... — Pô, seu guarda, assim é muito difícil. — Tá certo, outra chance. Tá vendo aquele um faro só? O que é? — É uma…
O pé e o pinto estavam conversando.
O pé disse:
— Pô, pinto! Sua vida que é boa, fica aí nas cuequinhas de algodão, na boa... Minha vida que é dura, tenho que aguentar esses tênis quente e apertado o dia todo, fico todo fedido!
O pinto respondeu:
— Que nada, pé, pior sou eu. Tem vezes que eu começo a ficar grande e grosso, aí me enfiam num buraco escuro, começam a me bater num botãozinho, aí eu vou ficando tonto, com dor de cabeça e vomito!!
