O pé e o pinto estavam conversando.
O pé disse:
— Pô, pinto! Sua vida que é boa, fica aí nas cuequinhas de algodão, na boa... Minha vida que é dura, tenho que aguentar esses tênis quente e apertado o dia todo, fico todo fedido!
O pinto respondeu:
— Que nada, pé, pior sou eu. Tem vezes que eu começo a ficar grande e grosso, aí me enfiam num buraco escuro, começam a me bater num botãozinho, aí eu vou ficando tonto, com dor de cabeça e vomito!!
O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:
— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.
Nisso, alguém pergunta:
— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?
O presidente responde:
— Aí joga o segundo tempo.
Era uma vez um garoto que queria ser piloto de avião.
Um dia ele ouviu a mãe no telefone dizendo: "Porra!". Aí ele perguntou:
— Mãe, o que é porra?
— É senta, filho.
— Merda, mãe, o que é merda?
— É decolar, filho.
— Viado, mãe, o que é viado?
— É aperta, filho.
Quando ele cresceu, ele estava num avião e disse:
— Senhoras e senhores, sentem na porra, apertem o viado que a merda vai decolar.
Thusco no Moto, índio muito famoso, vai até lojas de roupas comprar uma cuéca:
— Índio quer cuéca forte...
A balconista toma-lhe em mão uma cuéca bem vagabunda.
Em menos de uma hora o índio chega desiludido com a cuéca rasgada na mão:
— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.
A balconista, boquiaberta, dá ao índio uma cuéca boa.
Em menos de uma hora lá vinha o índio com a cuéca rasgada em mãos:
— Índio forte, cuéca fraca... Índio peidô, cuéca rasgô.
A balconista dá uma especial de ferro.
Em menos de meia hora o índio aparece todo esgaçado e, nervoso, fala:
— Índio fraco, cuéca forte... Índio peidô, cú rasgô...
Você sabe qual é o objetivo dos esqueletos?
— Invadir o castelo de Grescon.
Nasceu um menino na África com uma faixa branca na testa (caso raro). A mãe, preocupada com aquilo, levou o menino a tudo quanto foi lugar para tentar solucionar o problema (benzedeira, macumbeiro, simpatias, hospitais etc.) e nada: continuava a faixa branca na testa. Certo dia, já o menino com 12 anos, a mãe o levou ao dentista. O dentista retrucou: — Que que é isso, mãe? O menino já com 12 anos e ainda com a faixa branca na testa? A mãe, pasmada, retrucou: — Mas, doutor, eu já fiz de tudo e nada deu certo. Aí o dentista falou assim: — A senhora faz o…
Dois vizinhos de longa data sempre saíam no mesmo horário para o trabalho, sendo um deles leiteiro. O outro sabia de sua tarefa diária de levar o produto até o mercado e lá vendê-lo. Desde que o conhecia, fazia isso. Numa das vezes, o vizinho leiteiro acordou mal-humorado e, encontrando o outro na porta de casa, ouviu dele a pergunta:
— Está indo ao mercado vender leite?
Ao que respondeu:
— Não! Estou lavando a calçada! Por favor, levante os pés.
