Por que demiti o estagiário? Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: — Feliz aniversário, querida. Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!" Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão". Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário disse: — Bom dia, Dra., feliz…
Os 10 mandamentos do corno assumido 01. Nunca chegar em casa silenciosamente. O corno assumido deve chegar em casa fazendo o maior barulho, batendo as portas, abrindo as torneiras, ligando o rádio etc. Tudo isso pra dar tempo de o Ricardão ir embora ou se esconder. 02. Não usar chapéus, perucas ou coisas parecidas nem tentar passar por lugares de altura muito baixa. Os chifres devem ser conservados. 03. Amar a mulher acima de tudo. 04. Nunca tentar a sorte em jogo algum. O corno já teve muita sorte no amor por ser feliz e sortudo por ter arrumado a sua…
Alienado: aquele que peida inconscientemente. Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada. Assassino: aquele que estrangula o peido. Ateu: aquele que peida dentro da igreja. Atleta: aquele que peida e sai correndo. Azarado: aquele que peida e o peido sai alto. Babaca: aquele que peida para ver a cor. Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!". Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases. Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar. Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros. Desastrado: aquele que…
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu! No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, separa que é briga! Coma merda. Um bilhão de moscas não podem estar erradas. A minha namorada pediu para mim escolher entre ela e este computador (até hoje sinto falta dela). A bebida é a pior inimiga do homem... mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde! Mulher de amigo meu é igual a muro alto... sei que é perigoso, mas eu trepo! Passei a gostar de água... depois que minha sogra morreu…
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 17 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clipe da tampa...), e — merda! — o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava…
Alienado: peida inconscientemente. Apaixonado: assume o peido da namorada. Ateu: peida dentro da igreja. Atleta: peida e sai correndo. Azarado: peida e o peido sai alto. Babaca: peida para ver a cor. Cara de pau: peida e diz "Que cheiro estranho!" Revoltado: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Cínico: peida e ainda ri. Cientista: engarrafa o peido para analisar. Desastrado: vai peidar e caga. Detetive: peida e procura quem peidou. Educado: pede licença para peidar. Egoísta: peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho. Fingido: peida e fica sério…
"O flerte" Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isso é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... Caso Grande estágio. Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"…
Peido Alienado: peida inconscientemente. Peido Apaixonado: assume o peido da namorada. Peido Ateu: peida dentro da igreja. Peido Atleta: peida e sai correndo. Peido Azarado: peida e o peido sai alto. Peido Babaca: peida para ver a cor. Peido Boa-fé: peida e diz "Que cheiro estranho!" Peido Cara de Pau: peida, sente o cheiro e ainda reclama. Peido Cínico: peida e ainda ri. Peido Cientista: engarrafa o peido para analisar. Peido Desastrado: vai peidar e caga. Peido Detetive: peida e procura quem peidou. Peido Educado: pede licença para peidar. Peido…
1. Você pode apreciar uma cerveja o mês inteiro. 2. Sua cerveja pode te esperar no carro enquanto você joga futebol. 3. Cerveja nunca se atrasa. 4. Uma cerveja nunca fica com ciúmes se você pegar outra. 5. Ressacas vão embora. 6. Você tira o rótulo da cerveja sem ela brigar com você. 7. Cerveja nunca tem dor de cabeça. 8. Depois de você beber uma cerveja, a garrafa ainda tem o valor de 5 centavos. 9. A cerveja nunca ficará brava se você chegar em casa com outra. 10. A cerveja sempre desce gostosa. 11. Você pode ter mais de uma cerveja numa noite e não…
Tipos de peido Político — Peida e promete que vai cagar. Malvado — Peida e põe a culpa nas criancinhas. Viciado — Peida, sente o cheiro e fica doidão. Romântico — É o suspiro de um cu apaixonado. Turco — Peida de uma vez só para economizar. Patriota — Levanta para peidar. Oportunista — Aproveita o peido dos outros para soltar o seu. Sentimental — Peida e suspira. Infantil — Peida na água para fazer bolinhas. Tumultuador — Peida no grupo e sai de fininho. Cínico — Peida e ainda ri. Indignado — Peida e não se conforma. Fingido — Peida e fica sério…
FLERTE Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas, fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer merda que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é superlegal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um... CASO Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, no máximo um sexo oral, afinal "Eu não sou qualquer uma"... Daí…
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…
Corno Abelha — Faz cera para chegar em casa e ainda chega cheio do mel. Corno Agressivo — Quando sabe, bate na mulher. Corno Amnésia — Quando bebe esquece que é corno. Corno Artista — Acha que levar chifre é uma arte. Corno Assumido — Assume os chifres e azar para quem se importa. Corno Ateu — Aquele que leva chifre e não acredita que é corno. Corno Atrasado — Aquele que é sempre o último a saber que é um. Corno Atrevido — Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão. Corno Babaca — Aquele que acredita em tudo que a mulher diz. Corno Banana…
Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei por que as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado…
Recebi este e-mail de... imaginem... lógico, de uma mulher: DIÁRIO DE UM HOMEM!! Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre…
Diário de um dono de casa. Por que as mulheres se queixam dos serviços domésticos quando só é preciso um pouco de organização? Segunda-feira Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora. Ótimo. Acho que teremos uma semana inesquecível — o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso…
— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…
