Humor babaca página 3

O ladrão avança em silêncio pela casa.
— Jesus está vendo você — diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado, olha ao redor em desespero.
Num canto escuro ele avista uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
— Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
— Sim — responde o papagaio.
O ladrão se alivia e pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Moisés — responde a ave.
O ladrão pergunta:
— Quem foi o babaca que te deu esse ridículo nome?
E a ave responde:
— O mesmo que deu o nome de Jesus ao "pitbull".

Na fazenda de um grande homem importante, tomava conta do seu rebanho de gados e pastos o capataz. Ele tinha um mau humor daqueles.
Chegando em casa, ele chamou a mulher e disse:
— Tá aí...
Ele joga em cima da mesa um presente e diz:
— Pega, mulher, e seu.
Ela logo após pergunta:
— É um vestido? É vermelho?
O capataz mal-humorado responde:
— É da cor do seu cú, porra.
Ela responde:
— Eu não queria roxo.

Um bêbado vem cambaleando pela rua quando encontra outro bêbado caído com a cara na boca de lobo, gritando:

— CRI4270, CRI4270...

O outro bêbado acha interessante e procura uma boca de lobo.

Ao encontrar a boca de lobo ao lado do outro bêbado, ele deita com a cara na boca de lobo e começa a gritar:

— BHT 3270, BHT 3270...

O bêbado que já estava caído e gritando CRI 4270 levanta a cabeça e diz para o outro bêbado:

— Ô babaca! Dá para calar a boca?

Se não, eu esqueço o número da placa do carro que me atropelou.

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

Dois pênis foram ao cinema, e dois filmes estavam em cartaz e eram estreia. Um era erótico e o outro era humorístico. O 1º pênis disse:
— Vamos assistir o de humor! Parece ser bem interessante, não acha?
— Não! Que é isso! — disse o 2º pênis. — Vamos assistir o erótico! É com a Carmem Penizilda! Deve ser show!
— É por isso que eu não quero assistir o erótico! Nós teríamos que ficar de pé o filme inteiro!

O menino foi passear com seu pai. Viu uma barraca onde vendiam papagaios, e o menino pede ao pai:
— Pai, compra um pra mim?
E o pai foi ver o que faziam e quanto custava:
— Por favor, quanto custam esses papagaios?
— Esse custa R$ 100,00, mas se você puxar a perna direita dele ele canta o Hino Nacional.
— E esse?
— Custa R$ 500,00, mas se você puxar a perna esquerda ele canta Elvis Presley.
— E o último?
— Se você puxar primeiro a direita ele canta o Hino Nacional, depois a segunda, Elvis Presley.
— E se eu puxar as duas juntas?
O papagaio diz:
— Eu caio, babaca!

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
— Jesus está te olhando — uma voz falou.
O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio:
— Foi você que disse que Jesus está me olhando?
— Sim — respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
— Qual é seu nome?
— Louro — disse o papagaio.
— Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

— Jesus está te olhando — uma voz falou.

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:

— Foi você que disse que Jesus está me olhando?

— Sim — respondeu o papagaio.

O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:

— Qual é seu nome?

— Louro — disse o papagaio.

— Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?

— O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…

De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho:
— Acorda, filho! Está na hora de você ir para o colégio.

E o filho, de mau humor, responde:
— Hoje eu não vou ao colégio! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os meninos.

E o pai responde do corredor:
— Você tem que ir! E tem que ir exatamente por três motivos: você tem um dever a cumprir, você já tem 45 anos e você é o diretor do colégio.

Grandes frases!!

* A minha esposa tem um bom físico. (Albert Einstein)

* Nunca pude estudar Direito. (O Corcunda de Notre Dame)

* Sempre quis ser o primeiro. (João Paulo II)

* O automóvel nunca substituirá o cavalo. (A égua)

* Disseram-me para jogar junto à linha branca. (Diego Maradona)

* Tenho um nó na garganta. (Tiradentes)

* Gosto da humanidade. (Canibal)

* Chega de humor negro! (Ku Klux Klan)

* És a única mulher da minha vida. (Adão)

* Levantarei os caídos e oprimirei os grandes. (Sutiã)

* Vamos por partes... (Jack, "O Estripador")

* O evento foi um verdadeiro estouro. (Bin Laden)

Tinha três tartaruguinhas que resolveram fazer piquiniqui. Demoraram três meses para achar um lugar apropriado... Quando acharam, demoraram mais três meses para voltar para a sua casinha e, quando chegaram lá, pegaram todas as comidinhas e voltaram para fazerem piquiniqui, levando mais três meses... rs... Chegaram... Estavam todas ansiosas para comerem e se divertirem bastante quando, de repente, viram que estava faltando sal e falaram: — Quem vai buscar o sal? — Eu não vou. — Vai você!! — Eu também não! — Já sei, vai você, porque você é mais nova e…

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais…

Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Aí chegou até Deus e disse:
— Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher.
— Pois não, Adão. E como gostaria que esta fosse?
— Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse também um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que, mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a minha eterna namorada.
E Deus criou a mulher...
Obs.: Deus também erra.

Um cara foi cagar em um desses banheiros de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: {Lá fora você é valente, aqui você é cagão} ou {Não caga cantando que a merda sai dançando}. Também tem {Quero dar meu cú a algum cara com o pinto de 30 cm} ou {Aqui termina a obra de um grande cozinheiro}, {Olha só a cagada que você está fazendo}. Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto ainda e não conseguia ler. Aí ele…

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque: — E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita: — Meu Deus! — Muito bem, meu filho — diz o padre. Afinal, não…

Estavam juntos no deserto um brasileiro, um americano e um português. Estavam com sorte e encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e: — Boa tarde, senhores, sou o gênio da lâmpada. Hoje estou de muito bom humor, por isso vou fazer uma brincadeira com vocês. Estão vendo aquela primeira pedra ali? Então vocês pulam ela, falam o que desejam e cairão em uma piscina cheia do que pedirem. Então foi primeiro o americano. — Dólares! E caiu em uma piscina de dólares. Depois foi o brasileiro. — Mulheres! E caiu em uma piscina cheia de mulheres. Na vez do…

A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai gaúcho soubesse.
Depois de algum tempo, ocorreu o inevitável.
O pai da moça entra no quarto e a vê sentada no vibrador.
— Minha filha! O que é isso?
— Pai, entenda, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado.
— Bem, filha, vendo por esse lado, até que você está certa.
E ficou por isso mesmo.
Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de cerveja na mão.
— Paiiiii! Que boiolagem é essa?
— Bah! Thê... mas que mal há em tomar uma cervejinha com meu genro?

Um homem entrou em um mercadinho e pediu ao vendedor: — Me vê 25 bolinhas de naftalina, por favor. — Claro! — disse o vendedor. E o homem saiu da loja com as bolinhas de naftalina. Duas horas depois, o sujeito retorna ao mercadinho. — Me vê mais 50 bolinhas de naftalina, por favor — fala o homem grosseiramente. O vendedor obedece e dá as 50 bolinhas. Duas horas depois aquele sujeito volta ao mercadinho. E com cara de mau-humor, pede irritadamente mais 100 bolinhas de naftalina. — Desculpe a intromissão, mas para que você quer tanta naftalina? — Para…

Em um determinado país, regido pelo socialismo, havia um efetivo favorecimento aos casais a terem um certo número de filhos; previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que não conseguissem, no fim do prazo, um filho, o governo destacaria um agente "auxiliar" para que o menino fosse dado à luz. E assim, tivemos este diálogo entre um casal: — Querido, completamos hoje cinco anos de casados. — É, infelizmente não tivemos nenhum filho. — Será que eles vão mandar o tal agente? — Não…

Os amores são eternos... será??????? Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e mande o motorista embora. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a…

A mocinha tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: o pai entrou no quarto da filha e viu ela sentada no vibrador. — Minha filha! O que é isso?! — Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser...! — Bem, minha filha, vendo por esse lado até que você está certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma…

A mocinha tinha comprado um vibrador e não queria que o pai, gaúcho macho (!?), soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável: O pai entrou no quarto da filha e a vê sentada no vibrador. — Minha filha! O que é isso?! — Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, transamos na hora que eu quiser... — Bem, minha filha, vendo por esse lado até que você está certa. E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no…

Um homem comprou um papagaio e logo nos primeiros dias percebeu que o bicho só falava palavrão o tempo todo. Pacientemente, tentou ensinar boas maneiras ao louro, mas nada resolvia... Até que um dia, levantou de mau humor e, quando passou diante da gaiola do papagaio, este resmungou: — Bom dia, seu filho da puta! Furioso, ele atirou o pobre animal dentro do freezer. Para sua surpresa, alguns minutos depois, ao abri-lo, ouviu o papagaio se desculpar: — Perdoe-me pelo meu linguajar inadequado, meu caro senhor! Prometo que de hoje em diante me emendarei e…

Americanos: Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come este pão inteirinho? Brasileiro, de mau humor: Claro! Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Vocês brasileiros comem geleia com pão? O brasileiro…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro: Claro…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o argentino (óbvio), que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Argentino: Você come este pão inteirinho? — Brasileiro (de mau humor): Claro. — Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O argentino insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Brasileiro…