Humor babaca página 4

Um avião caiu — até aí nenhuma novidade. Morreram apenas três homens: um americano, um brasileiro e um argentino. Ao chegarem no portão do céu, São Pedro disse a eles: — Como hoje estou de bom humor, vou atender o último desejo de cada um de vocês. Digam uma coisa que gostariam de ouvir de suas esposas no seu velório, e eu farei com que tenha acontecido. O primeiro que respondeu foi o americano: — Eu queria que ela falasse que eu capturei o Bin Laden, assim eu iria me tornar um herói. — Pronto, agora todos acham que você é um herói — respondeu São…

Se você está em dúvida entre casar ou comprar um cão, eis algumas dicas: — Cães adoram quando você traz amigos em casa. — Cães não se importam se você usar o xampu deles. — Cães nem notam se você chama ele por outros nomes. — Cães não fazem compras. — Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão. — Cães têm o mesmo humor todos os dias do mês. — Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado. — Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar. — Cães nunca o criticam. — Cães não se incomodam com o futebol. — Cães não assistem novelas. — Cães não…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? — Claro! — responde o brasileiro de mau humor. — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. — Você come esta geleia com o pão? — insiste o americano. — Claro! — Nós não. Nós comemos…

Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Aí chegou até Deus e disse: — Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher. — Pois não, Adão, e como gostaria que esta fosse? — Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse, também, um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que, mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a…

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteirinho? E o francês, de mau humor: — Oui... — Nós não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — Nós não... Só comemos frutas frescas no café da manhã…

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa: Americano: Você come esse pão inteirinho? Brasileiro (de mau humor): Claro. Americano: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil. O brasileiro ouve calado. O americano insiste: Você come esta geleia com o pão? Brasileiro: Claro. Americano: Nós…

Um francês está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele. O francês ignora o americano, que começa a puxar conversa: — Você come esse pão inteiro? E o francês, de mau humor: — Lógico! — Nós, não. Comemos só o miolo. Juntamos as cascas num contêiner, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para a França! — esnoba o americano. O francês ouve calado. O americano insiste: — Você come esta geleia com o pão? — Claro... — responde o francês. — Nós, não... Só comemos frutas…

Um rapaz do interior chega a um hotel e pergunta para a recepcionista: — Vocês têm um quarto disponível? Ao que ela responde: — Não, infelizmente estamos lotados. Ele faz outra pergunta: — E comida, vocês têm? — Todos os hóspedes já jantaram. Agora só temos os restos. Você quer? Ele diz: — Claro! Estou faminto e não deve haver outro hotel nas proximidades. A recepcionista o leva ao restaurante para preparar seu jantar e, após alguns minutos, ele pergunta novamente: — A senhora tem certeza de que não tem nenhum quarto? Ela pensa por alguns instantes e…

Um careca, querendo fazer humor com os cabelos brancos do amigo, diz: — Caiu muita neve em seu telhado, não foi? O amigo retruca: — Realmente! E do seu voaram todas as telhas... Um homem diz à vizinha: — A senhora é profundamente simpática! — Ah é? O senhor acha? É pena que eu não possa dizer o mesmo do senhor...! — Ora, por que não? Faça como eu, minta... O motorista do ônibus aguardava a hora para fazer a linha, quando se aproximou um rapaz, boa pinta, que iria viajar também: — A que horas sai este latão? O motorista: — A hora que encher de lixo…

Está lá o portuga em sua moto, parado no sinal, quando para bem ao seu lado um riquinho numa Ferrari... O portuga olha e fica babando. O cara vê a cena e, dando uma de esnobe, sai cantando pneu... Daí a alguns metros, ele mal olha no retrovisor e o portuga passa na maior velocidade no seu lado: VRRRUUUMMMM... O cara fica puto e acelera sua Ferrari. Logo na frente, vê o portuga todo desengonçado, quase caindo da moto, e passa como um foguete... Mais na frente, no sinal, ele para e comenta com a namorada: — Você viu aquele babaca??? Querendo competir com…

Logo depois de Silvio Santos ter anunciado que estava à beira da morte, Roberto Marinho se manifestou e morreu primeiro, sem ao menos ter feito um aviso prévio. Chegando ao céu, recebeu as boas-vindas de São Pedro, cumprimentou seus parentes e amigos e foi se acomodar. Seus colegas ficaram surpresos por Roberto Marinho ter desencarnado tão cedo de seu corpo terrestre e foram lhe perguntar o que tinha acontecido: — Pois bem, eu vou ser sincero com vocês, meus companheiros: eu estava lá, na maior tranquilidade da minha vida, a Globo em primeiro lugar de…

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da VACA LOUCA. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito humor para responder às perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: "Boa noite, Senhor! Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado este tipo de doença, a LOUCURA DAS VACAS?" O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: "A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?" A repórter…

Amor I — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor II — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu…

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…

Dois amigos estavam fumando maconha e foram presos em flagrante. Chegando na delegacia, o delegado, de bom humor, lhes propôs: — Ao invés de vocês serem presos, eu quero que vocês tentem convencer o maior número possível de pessoas a parar de fumar maconha. Retornem em uma semana e me contem como foi a tarefa, ou mando prender vocês. Os dois saíram correndo na hora. Em uma semana eles retornaram. O delegado perguntou a um primeiro: — Quantas pessoas você convenceu a parar de fumar maconha? Ele respondeu todo animado: — 32. — Mas que maravilha, como…

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da vaca louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começou a gravar: — Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor acha que é a razão principal das vacas terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas? O fazendeiro olhou para a moça e respondeu: — A senhorita sabia que o touro cobre a vaca somente uma vez por ano? A repórter, visivelmente…

Amor I — Querida, vamos ter que começar a economizar. — Tudo bem... Mas como? — Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. — Tá legal... Então aprenda a trepar e pode dispensar o motorista. Amor II — Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar... — Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. — Não é que me impressione. É que enjoa. Amor III Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta: — Adão, você me ama? E o Adão, resmungando: — E eu lá tenho outra escolha? Amor IV O cara pergunta para a mulher: — Querida, quando eu morrer…

Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo de concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor…

Jorge resolveu deixar a mulher, aparentemente sem explicações. Porém, ao ler a carta que deixou, as razões de seu ato ficaram bem claras: Maria: Durante o último ano, de 365 tentativas que fiz para seduzi-la, apenas obtive êxito em 36, porque: 19 vezes — as crianças podem acordar 15 vezes — faz calor 05 vezes — faz frio 54 vezes — estavas muito cansada 23 vezes — era muito cedo 69 vezes — você estava dormindo 09 vezes — a cama fazia ruído 08 vezes — você estava com dor de cabeça 02 vezes — você estava com dor de dente 10 vezes — você tinha jantado…

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui a uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo…

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom-humor, disse: — Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! — Em vez de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! — Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram! Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: — Como foi sua semana, rapaz? — Bem, meritíssimo, eu…

Um japonês foi pegar um ônibus com destino a São Paulo, mas ele pararia em uma cidade do interior. Chegou para o motorista e disse: — Olha, japonês vai pega ônibus pala São Pauro, mas tem de descer em Alalaquala. Só que japonês está muito cansado e gostalia de dormir pala descansar. Quando chega em Alalaquala o Sr. acorda japonês? O motorista, muito educado, disse: — Pode ficar sossegado, o Sr. pode dormir tranquilo que quando chegar em Araraquara eu aviso o Sr. O japonês agradeceu e disse: — Só tem um pobreminha: japonês acorda sempre de muito mau…

Estavam, certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país. Foram presos e levados ao juiz. O juiz os condenou a 20 chibatadas. Como era transição entre o ano do galo e o do tigre, todos os prisioneiros tinham direito a um pedido, desde que não fosse escapar da punição. O juiz falou: — Americano, vocês são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir. O americano fala: — Amarrem um…

O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 14 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro! Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clips da tampa...), e — merda! — o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava…

Todo cuidado é pouco. Por que demiti minha secretária: Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café, não disseram uma palavra. Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha…