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É o amor!!!

Piada de Casamento

Amor I
— Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar...
— Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
— Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
— Querida, vamos ter que começar a economizar.
— Tudo bem... Mas como?
— Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
— Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
— Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
— Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
— Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
— Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
— Parentes seus?
— Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

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Mais piadas de Casamento

  1. Casar para viver de amor

    Um casal de namorados se casou para viver de amor. Café da manhã: "sexo"; almoço: "sexo"; jantar: "sexo". Certo dia ele saiu, e, quando chegou, ela estava pelada se esfregando no corrimão da escada. Ele perguntou:
    — Amor, o que está fazendo aí?
    Ela respondeu:
    — Amor, estou esquentando sua janta!

  2. A solução salvadora

    Um cara era casado fazia 3 anos e sempre apanhava da mulher, toda noite. Ele não aguentava mais e foi a um psicólogo: — Olá, olha, é que toda noite eu apanho da minha esposa, e os meus amigos ficam sempre tirando onda de mim. O que é que eu faço? — Por que você, enquanto está apanhando, não grita como se estivesse dando porrada? Aí vão assimilar os gritos com as porradas... — É isso aí, hoje à noite vou fazer isso. Aí, quando ele chegou em casa, começou a porradaria, e, enquanto levava porrada, ele gritava: — TOME!! TOME!! Sua vagabunda! E quanto mais…

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  3. Sexo segura peão

    Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
    — Você já fez sexo, segura peão?
    E o outro respondeu:
    — Não. Como é isso?
    — Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

  4. Baita feijoada

    Um viajante, voltando para sua cidade, para em um restaurante e come uma baita feijoada.
    Ao chegar na sua cidade, encontra com sua namorada, que lhe convida a ir à sua casa.
    Chegando na sua casa enorme, ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que irá mostrar um presentão, e leva-o para a sala de estar. Quando o telefone tocou, ela foi atender.
    Ele, com uma tremenda dor de barriga, solta alguns peidos enquanto ela não chega, e mais peidos altos e fedorentos. Após ela voltar, ela tira a venda do olho dele, quando a família dela estava toda na sala de estar.

  5. Não aceitamos devoluções

    Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa…

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  6. Cartão de crédito

    Amigo 1:
    — O ladrão roubou a bolsa da minha mulher com talão de cheque, cartão de crédito...
    Amigo 2:
    — E você já bloqueou os cheques e o cartão?
    Amigo 1:
    — Fiz tudo por telefone.
    1 mês depois...
    Amigo 1: — Lembra do roubo? Tá chegando fatura do cartão roubado...
    Amigo 2:
    — Mas você não cancelou por escrito, com protocolo, etc.?
    Amigo 1:
    — Que nada. Vou deixar assim mesmo.
    Amigo 2:
    — Mas como vai deixar assim mesmo?
    Amigo 1:
    — É que o ladrão está gastando muito menos que a minha mulher!