Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!
Um viajante, voltando para sua cidade, para em um restaurante e come uma baita feijoada.
Ao chegar na sua cidade, encontra com sua namorada, que lhe convida a ir à sua casa.
Chegando na sua casa enorme, ela coloca uma venda no olho de seu namorado e fala que irá mostrar um presentão, e leva-o para a sala de estar. Quando o telefone tocou, ela foi atender.
Ele, com uma tremenda dor de barriga, solta alguns peidos enquanto ela não chega, e mais peidos altos e fedorentos. Após ela voltar, ela tira a venda do olho dele, quando a família dela estava toda na sala de estar.
Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida. Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando, com um guarda fazendo gestos obrigando-o a parar. Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-o numa corrida desenfreada — 100, 120, 140, 160 km/h. Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda chega na janela e diz: — Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa…
Amigo 1:
— O ladrão roubou a bolsa da minha mulher com talão de cheque, cartão de crédito...
Amigo 2:
— E você já bloqueou os cheques e o cartão?
Amigo 1:
— Fiz tudo por telefone.
1 mês depois...
Amigo 1: — Lembra do roubo? Tá chegando fatura do cartão roubado...
Amigo 2:
— Mas você não cancelou por escrito, com protocolo, etc.?
Amigo 1:
— Que nada. Vou deixar assim mesmo.
Amigo 2:
— Mas como vai deixar assim mesmo?
Amigo 1:
— É que o ladrão está gastando muito menos que a minha mulher!
O marido acordou a esposa às 04:00 da madrugada e a convidou para ir ao zoológico. Chegando, foram direto para a jaula do gorila. O marido disse para a esposa: — Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa. Ela tirou e o gorila se moveu... Depois ele disse: — Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila. Ela tirou e o gorila levantou e se aproximou da grade... Aí ele disse: — Tira a parte de cima e mostra seus peitinhos. Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão. Finalmente ele disse: — Tire a calcinha. O gorila então ficou muito…
Era uma vez três virgens que casaram no mesmo dia. E chegou a noite, o marido fincava, ia metendo. Lá pelas tantas o marido falou:
— Por que você não geme?
— É porque mamãe sempre falou: de boca cheia nunca se fala.
Na festa de casamento, o noivo, apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva: — Filha, você não vai casar com esse homem de jeito nenhum! — Por que, papai? — Porque acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca vi…
