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Último desejo

Piada de Outras

Um avião caiu — até aí nenhuma novidade. Morreram apenas três homens: um americano, um brasileiro e um argentino.
Ao chegarem no portão do céu, São Pedro disse a eles:
— Como hoje estou de bom humor, vou atender o último desejo de cada um de vocês. Digam uma coisa que gostariam de ouvir de suas esposas no seu velório, e eu farei com que tenha acontecido.
O primeiro que respondeu foi o americano:
— Eu queria que ela falasse que eu capturei o Bin Laden, assim eu iria me tornar um herói.
— Pronto, agora todos acham que você é um herói — respondeu São Pedro.
Depois veio a vez do argentino:
— Eu gostaria que dissesse que eu resolvi a crise na Argentina.
— Agora não há mais crise na Argentina, graças a você — disse São Pedro.
Por último veio o brasileiro:
— Bem, São Pedro, eu queria que minha mulher falasse: "Olha, ele está se mexendo".

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Mais piadas de Outras

  1. O carro

    A mulher liga para o marido. Quando o marido atende, ela diz:
    — Querido, eu tenho duas notícias para lhe dar. Uma ruim e outra boa.
    — Amor, eu estou em uma reunião. Me diz só a boa.
    — Tudo bem. Vou lhe falar só a boa; quando você chegar em casa, eu lhe falo.
    — Ok. Pode falar.
    — O airbag do seu carro está funcionando direitinho!

  2. O zero no boletim

    Guri tentando explicar para seu pai o zero no boletim:
    — Foi assim, pai: o professor me perguntou quanto era 2x3 e eu respondi 6. Aí ele me perguntou quanto era 3x2.
    Aí o pai interrompe:
    — Mas não é a mesma merda?
    E o guri:
    — Foi exatamente o que eu disse!

  3. São Pedro quer provas!!! (meio nojenta)

    São Pedro, para poder selecionar as pessoas que poderiam entrar no céu, resolveu botar uma mesa na entrada do céu, e todas as pessoas que morriam tinham que provar que morreram de alguma coisa digna ou por uma enfermidade. Depois de algum tempo, entra o primeiro defunto: — O senhor morreu de quê? — Eu morri de lepra. — Prove! — Mas como vou provar que morri de lepra? — Não sei, mas tem que provar! O sujeito pensou muito. Dez minutos depois, ele arranca a própria orelha e coloca em cima da mesa. São Pedro, já enjoado, manda o sujeito entrar no céu…

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  4. Camisinha

    O rapaz chega na farmácia e pede:
    — Hei, tio, eu vou comer uma gata muito gostosa, me dá uma camisinha.
    O farmacêutico pegou uma e entregou-lhe.
    — Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.
    O farmacêutico pegou duas e entregou-lhe.
    — Meu, a mãe dela também tem cara de biscate, me dá três.
    O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele senta à mesa, fica mais pálido que nabo, o animal não pôs nem um grão de comida na boca, até que a moça o acompanha até a porta e pergunta:
    — O que aconteceu, amor??
    — Por que você não me contou que seu pai era farmacêutico???

  5. A velinha no cemitério

    A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem. O homem vira-se pra velinha e diz: — Aí, quer transar comigo? A velinha responde: — Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado... Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério. Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz: — Aí, você que fude com a velinha? O homem imediatamente responde: — Claro!!! — Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite — disse o motorista. No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido…

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  6. Maria Madalena

    Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
    — Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
    Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
    — Você nunca errou, meu bom homem?
    O bêbado respondeu:
    — Dessa distância nunca, senhor!

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