Guri tentando explicar para seu pai o zero no boletim:
— Foi assim, pai: o professor me perguntou quanto era 2x3 e eu respondi 6. Aí ele me perguntou quanto era 3x2.
Aí o pai interrompe:
— Mas não é a mesma merda?
E o guri:
— Foi exatamente o que eu disse!
São Pedro, para poder selecionar as pessoas que poderiam entrar no céu, resolveu botar uma mesa na entrada do céu, e todas as pessoas que morriam tinham que provar que morreram de alguma coisa digna ou por uma enfermidade. Depois de algum tempo, entra o primeiro defunto: — O senhor morreu de quê? — Eu morri de lepra. — Prove! — Mas como vou provar que morri de lepra? — Não sei, mas tem que provar! O sujeito pensou muito. Dez minutos depois, ele arranca a própria orelha e coloca em cima da mesa. São Pedro, já enjoado, manda o sujeito entrar no céu…
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O rapaz chega na farmácia e pede:
— Hei, tio, eu vou comer uma gata muito gostosa, me dá uma camisinha.
O farmacêutico pegou uma e entregou-lhe.
— Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.
O farmacêutico pegou duas e entregou-lhe.
— Meu, a mãe dela também tem cara de biscate, me dá três.
O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele senta à mesa, fica mais pálido que nabo, o animal não pôs nem um grão de comida na boca, até que a moça o acompanha até a porta e pergunta:
— O que aconteceu, amor??
— Por que você não me contou que seu pai era farmacêutico???
A velinha entra no ônibus. Ao seu lado, senta-se um homem. O homem vira-se pra velinha e diz: — Aí, quer transar comigo? A velinha responde: — Não, Deus nunca me perdoaria, isso é pecado... Uns 5 minutos depois, a velinha salta em frente ao cemitério. Quando ela salta, o motorista vira-se para o homem e diz: — Aí, você que fude com a velinha? O homem imediatamente responde: — Claro!!! — Ela vem aqui pro cemitério todos os dias às 11 horas da noite — disse o motorista. No dia seguinte, o homem vai ao cemitério e encontra a velinha lá. O homem, vestido…
Jesus estava protegendo a prostituta contra os apedrejadores e disse:
— Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!
Um bêbado que estava passando pegou um tijolo e atirou contra Maria Madalena, e esta caiu por terra. Então Jesus disse:
— Você nunca errou, meu bom homem?
O bêbado respondeu:
— Dessa distância nunca, senhor!
Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar para sua fazenda. Ao chegar na loja, o caipira pede: — Eu queria um galo forte para meu rancho. O vendedor malandro tenta empurrar outro galo: — Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é comedor. O caipira pensa e responde: — Não, eu quero um normal! — O normal é 4000!!! O caipira assustado fala que prefere o comedor então. Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no galinheiro e vai dormir. Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam de pernas abertas, todas mortas. O caipira logo…
O homem morre e vai para o céu. Lá ele encontra Deus e já vai logo perguntando:
— Senhor, o que é mil anos para você?
E Deus responde:
— Ora, meu filho, mil anos pra mim é um segundo.
O homem fica admirado e já manda outra pergunta:
— E o que é um milhão de reais para você?
— Ora, um milhão de reais pra mim é um centavo.
— É mesmo?! Então dá um centavo pra mim, Senhor!
— Claro, meu filho, aguarde só um segundo.
