O homem morre e vai para o céu. Lá ele encontra Deus e já vai logo perguntando:
— Senhor, o que é mil anos para você?
E Deus responde:
— Ora, meu filho, mil anos pra mim é um segundo.
O homem fica admirado e já manda outra pergunta:
— E o que é um milhão de reais para você?
— Ora, um milhão de reais pra mim é um centavo.
— É mesmo?! Então dá um centavo pra mim, Senhor!
— Claro, meu filho, aguarde só um segundo.
Uma senhora de bumbum avantajado entra no banco e pede para o gerente:
— O senhor poderia ver minha poupança?
O gerente, meio desconfiado, olha atravessado e retruca:
— Por que, minha senhora, algum problema?
Ela responde:
— Não, senhor, eu quero ver se eu saco.
De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho:
— Acorda, filho! Está na hora de você ir para o colégio.
E o filho, de mau humor, responde:
— Hoje eu não vou ao colégio! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os meninos.
E o pai responde do corredor:
— Você tem que ir! E tem que ir exatamente por três motivos: você tem um dever a cumprir, você já tem 45 anos e você é o diretor do colégio.
P: Um bruxo chega na vaca e tenta fazer ela levitar, aponta a varinha e diz um feitiço, só que erra o feitiço e acaba fazendo uma pedra cair em cima da vaca. Qual feitiço ele usou por acidente?
R: "A vaca quebrada"
Um cientista resolveu apresentar à comunidade científica e ao mundo em geral a sua genial descoberta de que a aranha ouve pelas pernas! Assim, reuniu-se com seus colegas em um centro de convenções e passou a fazer a sustentação de sua tese. Tirou uma aranha de uma caixinha e, arrancando-lhe uma perna, ordenou: — Ande, aranha! E a aranha, colocada sobre a mesa, começou a andar. Em seguida, novamente pegou a aranha, arrancou-lhe a segunda perna e novamente ordenou: — Ande, aranha! E continuou arrancando as pernas da aranha, sempre ordenando que andasse e…
Um crente e um católico morreram e foram para o purgatório. O católico fala:
— Eu morri, eu estou aqui e você também. Você só pregava a palavra e eu só na gandaia.
Tirando sarro do crente.
Chegou o anjo e falou para o católico:
— Você aí, vai entrar naquele toneu de mel.
E fala para o crente:
— E você vai entrar no toneu de bosta.
E o católico se matava de rir do crente.
Depois de meia hora o anjo chegou e ordenou que saíssem dos toneis. E o católico, de tanto rir do crente.
Então o anjo fala:
— Agora um lambe o outro.
O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…
