Engenheiros

— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...
— Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!!

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
— A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico:
— Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico:
— Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro da computação:
— E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
— Que bom!!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?

O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
— Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão de obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
— Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão de obra e 100 do meu lucro.

O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
— Vai custar 2.700.

O guia, incrédulo, responde:
— O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?

— Fácil!!! — responde o empreiteiro brasileiro — 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense!!!

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.

— Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem? — perguntaram os engenheiros da Microsoft.

— Observem e vocês verão — responderam os da Apple.

Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto os da Apple vão para o banheiro e se trancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.

Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a ideia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a ideia da Apple e compram apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.

— Como vocês viajarão sem nenhuma passagem? — perguntam.
— Vocês verão — respondem.

Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft. Num outro, estão os da Apple. Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:
— A passagem, por favor...

Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.
— Onde você conseguiu essa bicicleta? — perguntou o primeiro.
— Ontem eu estava caminhando pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: pegue o que quiser.
O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:
— Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.

O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
— Dotôr, pra qui serve esse treco aí?
— É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
— E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
— Ah não, homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...
— Ahh, que interessante — respondeu o engenheiro. E se vocês não tiverem o burro?
— Bem, daí a gente chama us engenhero...

Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma e diz:
— Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama:
— O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 tickets refeição e 5 reais. Já meio chateado, o ladrão diz:
— Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que é que você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou engenheiro!
E o ladrão:
— Mesmo, colega??? Que turma???

Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!

O sapo então lhe disse:
— Ei, bela mocinha, não sou um simples sapo, e se você me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!

A mocinha, mais que depressa, pegou o sapo em suas mãos e... o colocou em sua bolsa, saindo apressada.

O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:
— Ei, você não vai me beijar?

A mocinha responde:
— Eu? ...não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO.

O que é engenheiro?
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!)
Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!)
Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!)
Você é produtivo à noite (que nem as putas!)
Você é recompensado por realizar as ideias mais absurdas do cliente (que nem as putas!)
Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!)
Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!)
Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!)
O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!)
Quando te perguntam em que trabalhas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!)
Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!)
Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!)

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
— Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
— Sim — respondeu o velhinho, meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas e, depois de três horas, diz ao velho:
— O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:
— Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
— O senhor estudou na USP? — diz o velhinho.
— Incrível! Como adivinhou?
— Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo; e quarto, se nota que não entende merda nenhuma de animal: devolve já o meu cachorro.

O presidente de uma indústria multinacional, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o superintendente de engenharia em sua sala e lhe pergunta:
— Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O superintendente pensa alguns segundos e, incerto da resposta, pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:
— Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?
Dando ao diretor o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor passa ao coordenador, que passa a pergunta para o engenheiro sênior, e assim vai até chegar no babaca do engenheiro júnior, que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa, o engenheiro Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
— Você tem cinco minutos pra descobrir se, quando o presidente transa com a mulher dele, é trabalho ou prazer!!!
O estagiário então, sem parar de calcular com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
— É prazer.
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o engenheiro pergunta:
— Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:
— Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

E o presidente dos Estados Unidos resolveu que, após o atentado nas torres gêmeas, elas deveriam ser erguidas de novo, mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Então chamou um engenheiro alemão, um argentino e um brasileiro. O alemão pediu pela obra U$ 1 bilhão, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Então veio o argentino e pediu U$ 100 milhões, ou seja, 10 vezes menos, e explicou que a crise do seu país barateou muito o material e etc. e etc. Mas aí, então, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhão por toda a obra. Aí o presidente não entendeu e perguntou ao brasileiro:
— Não é um preço muito barato? Até entendo que seu país também sofre crise, mas nesse preço nem na África se faz essa obra. Que garantias me dá de que não a fará "nas coxas" e o prédio não cairá outra vez?
— Conhece a capital do Brasil? — pergunta o brasileiro.
— Sim, é Buenos Aires — responde o presidente.
— É isso mesmo, se o prédio cair, poderá então nos bombardear! — responde o brasileiro.

E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro, todo atento e com inveja, malhava todos os dias o Tião:
— Que pouco serviço é esse, Tião? Tá rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?
— Que nada, doutor, cozinha é muito bem, e é tão boa na cozinha como na cama. Nem imagina, doutor — dizia rindo o Tião.
Aí o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu até que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manhã na obra malhando o Tião e à tarde ralando a moça na cama até ela gritar: ai, patrão, ai, patrão, ai, patrão!
Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado, pensando se o pedreiro não descobriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir até a casa da moça para verificar:
— Cadê o Tião? O que aconteceu? — perguntou ele à moça.
— O Tião não mora aqui não — respondeu ela.
— Mas ele não é seu marido? Então por que me chama de patrão?
— É claro que não é meu marido. O chamo de patrão porque trabalho pra sua mulher.
— Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? — diz o engenheiro. E ela responde:
— A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião, a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?