Um casal chega no consultório de um terapeuta sexual e diz para o médico: — O senhor pode ver a gente transando? — Tudo bem — respondeu o terapeuta. Eles fizeram sexo durante uma hora e, ao final, o médico disse: — Olha, não tem nada de errado com vocês. A consulta é 70 reais. A cena se repetia todos os dias, até que o médico ficou desconfiado e perguntou: — Se não tem nada de errado com vocês, por que vocês vêm aqui? O homem respondeu: — Olha, eu sou casado e ela também. Não podemos transar na casa de nenhum dos dois. No motel, o custo seria de 120…
Entrei no trem, esbarrei na manivela, cobrador filho da puta me jogou pela janela, cair de quatro com o cu aregalado, uma velha desgraçada foi dar queixa no delegado, o delegado tinha cara de viado, mandou tomar no cu, mas tomei no cu errado, quando menos esperei era no cu do delegado.
A professora pede ao Joãozinho: — Diga três coisas de chupar! — Picolé. — Tá bem. Mais uma. — Pirulito. — Muito bom, agora diga a última! — Cueca, professora. — Errado! Cueca não é de chupar! — Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"
Joaquim vai ao Brasil passar férias. Ao chegar no Rio de Janeiro, foi ao shopping. Retornando a Portugal, encontra-se com Manuel e conta a novidade. — Manuel, você nem sabe como é bonito o Brasil!!! — A única coisa que eu não gostei foi o tal de shopping. Manuel responde: — Por que não, Joaquim? Joaquim então diz, um tanto indignado: — Sabes que lá no shopping tem a tal de escada rolante: a gente bota um pezinho, depois outro pezinho e sobe lentamente até o outro andar... Manuel diz: — Mas o que tem de errado... — O errado, Manuel, é que acabou a luz e…
Joãozinho era um aluno rebelde e colador. A professora, de tanto reclamar dele com o diretor, o mesmo resolveu permanecer na sala de aula para observá-lo. Constragida e nervosa com a presença do diretor, a professora deixa cair os livros no chão; ao abaixar-se para apanhá-los, o fundilho da calcinha ficou à vista de todos. Ao perceber a gafe, a mesma improvisa uma pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, o que Pedro Álvares Cabral disse ao pisar no Brasil? Joãozinho respondeu: — Que cuzinho bonitinho... A professora, indignada, dá um esporro: — Joãozinho…
Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado do padre. Enquanto isso, o padre dizia: — Meu filho, será que você não enxerga que esse caminho vai para o inferno? — Não acredito, seu padre. — Você está impressionado com a sua pena? — Não, seu padre. O senhor acredita que eu peguei o ônibus errado?
Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…
Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…
E Joãozinho estava na escola... De repente, atacou a alergia de giz na professora. Ela espirrou: ATCHIMMM... E os alunos automaticamente respondem: — Saúde! A professora espirra de novo: ATCHIMMMM... E os alunos: — Saúde-se! Então a professora percebe que algum aluno está falando errado: "saúde-se" em vez de "saúde". Espirra de novo pra ver qual é o aluno. Quem mais podia ser? É o Joãozinho... A professora pensa: agora que eu pego este pestinha... Esperou ele sair pra ir ao banheiro e combinou com os outros alunos: — Pessoal, o Joãozinho está falando…
Duas mulheres: a Odi e a Céia resolveram fazer uma experiência: transformar 2 milhos em 1. No meio da experiência, algo saiu errado, houve uma grande explosão e tudo voou pelos ares. P: Qual o nome do filme? R: Dois milho em um e Odi e Céia no espaço!!!
Um rapaz não conseguia ter filhos com sua esposa depois de cinco anos de casamento. Um dia, num bar, conversando com o amigo, resolveu contar seu problema: — Carlos, eu não consigo engravidar minha esposa, e o problema não é com ela, porque ela já fez exames e neles não constou nada de anormal. O amigo, sensibilizado com a história, resolveu levá-lo a uma clínica de fertilidade para que ele soubesse se tinha alguma coisa de errado mesmo. O rapaz fez os exames necessários, mas eles só ficariam prontos uma semana depois. Uma semana se passou, e o rapaz…
O cara vai ao psicólogo, humilhado por toda a vizinhança saber que ele apanha da mulher. — Mas é muito simples — aconselha o psicólogo. — Toda vez que estiver apanhando, basta ficar gritando "Tome isso", e todos os vizinhos vão achar que é você que está batendo. O cara gosta da ideia e, na primeira oportunidade, resolve colocá-la em prática. Chega em casa tarde e, assim que a mulher lhe dá a primeira pancada, ele berra: — Tome isso!!! Então a mulher passa a bater cada vez mais forte e o cara a berrar mais alto, até que ela pega ele pela blusa e joga-o…
Um louco, no hospício, escuta o telefone tocando sem parar, mas percebe que não tem ninguém para atender no momento... E o danado do telefone tocando sem parar... Aí, resolve atender o telefone: — Alô!!! O interlocutor pergunta: — É da Drogaria Maia? O louco responde: — Não, não é da drogaria!!! O sujeito pergunta: — Qual o número do telefone daí? O louco responde: — Você tá doido? Aqui nem telefone tem...
Estava o bêbado na parada, quando pega um ônibus e vem cambaleando até encontrar um lugar. Então, na primeira freada do ônibus, ele cai em cima de uma freira, que diz: — Você vai pro inferno! Então o bêbado puxa a corda e grita para o motorista: — Para, para! Que eu peguei o ônibus errado!
P: O que o Cebolinha faz quando dorme? R: Lonca. P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme? R: Tela Quente. P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha? R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.
A mulher foi confessar e falou para o padre: — Outro dia eu tava saindo do trabalho, encontrei com um amigo meu e nós dois fomos parar na cama. Eu sou uma pecada. E o padre fala: — Pecadora, não pecada. A mulher então continua: — Outro dia eu encontrei um moço que começou a conversar comigo e nós dois fomos parar na cama. Eu sou uma pecada. O padre explica novamente: — Não é pecada, é pecadora que se diz. A mulher prossegue: — Outro dia eu estava saindo da casa da minha mãe, um homem me ofereceu carona e nós dois fomos parar na cama. Eu sou uma pe... como é mesmo, padre? E o padre, inconformado, responde: — É puta, minha filha, é puta.
O bêbado entra no ônibus e cai sentado no banco ao lado de uma beata que vinha da missa das sete. A beata, com aquele véu negro e rosário na mão, diz irritada: — Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai pro inferno! E o bêbado: — Motorista! Para esta po... que eu peguei o ônibus errado.
O cara chegou na farmácia e pediu um remédio para diarreia, mas na pressa o vendedor lhe deu o remédio para os nervos. Quando ele percebeu, já não dava mais tempo. No outro dia o homem voltou e o vendedor foi logo perguntando: — Desculpa, eu lhe dei o remédio errado. Como o senhor está se sentindo? — Cagado, mas tranquilo.
Estavam participando de um campeonato de fôlego três pessoas de diferentes estados: um paulista, um mineiro e um gaúcho. A competição era simples: todos deveriam cantar uma música. Primeiro foi o mineiro, ele começou... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiira... Ele ficou 2 minutos segurando essa frase... Logo em seguida foi o paulista... — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiraaaaaa... Ele ficou 5 minutos segurando essa frase... Logo após foi o gaúcho. — Galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
Os órgãos do corpo humano estavam em uma reunião para decidirem quem seria o chefe. O coração foi o primeiro a falar: — Eu quero ser o chefe, pois se eu parar o corpo morre. A boca retrucou e falou: — Eu vou ser o chefe, se eu parar de comer o corpo morre. E o cérebro ficou bravo e falou: — Eu vou ser o chefe, pois se eu parar não funcionará mais nada e o corpo morrerá. Enquanto se discutia quem seria o chefe, ouve-se uma vozinha lá no fundo: — Eu serei o chefe. Era o cu. Todos caíram na gargalhada: — Olha só o cu querendo ser o chefe! E ignoraram o…
