Errado mas apanha sem parar página 3

O cara foi fazer exame de próstata.
O médico o examinou e disse que não havia nada de errado.
Ele logo retruca:
— Doutor, enfia o outro dedo, que é sempre bom ter outra opinião!

Selo do FHC

FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.

Chega na igreja um rapaz querendo se confessar e fala para o padre:
— Padre, comunguei há 3 anos.
O padre fala:
— Mas o que tem de errado?
— Padre, eu COMO UM GAY há 3 anos.

Estavam em uma final de campeonato "para ver quem mais entendia de mulher": um inglês, um alemão, um francês e um brasileiro, onde foram sorteadas quatro perguntas. A primeira coube ao inglês: — O que as mulheres têm no meio das pernas? O silêncio na plateia, e após alguns segundos o inglês responde: — Os joelhos! A plateia eufórica responde com aplausos. — Perfeito, classificado! — concluem os jurados. — Segunda pergunta ao alemão: o que as mulheres possuem que os homens procuram? O alemão pensou, pensou... O juiz deu mais uma dica: — Começa com a…

O cara liga do serviço para casa.

— Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...

— Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...

— Desculpe, acho que liguei para o número errado!

O patrão para a secretária:
— Veja, Matilde, dois erros: aqui você colocou "possui" com "ss" e mais adiante com "ç". Corrija isto!
— Mas qual deles?
— Ora pois, o que estiver errado!

O padre fala:
— Vamos parar de beber, vamos fazer um acordo: quem continuar bebendo vai ficar em pé e quem parar de beber vai ficar bebendo.
O bêbado se levanta e diz:
— Pô, padre, só nós dois vamos continuar bebendo.

É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob…

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um whisky?
— Também não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

Uma mulher casada com um caminhoneiro já estava cansada do maridão só viajar, então arranjou um amante chamado Emanuel.

Um fim de semana desses o maridão foi viajar e ela nem perdeu tempo pra ligar:

— Emanuel, Emanuel, pode vir que ele já foi.

Quando eles estavam no maior rala-e-rola, ouviram o ronco do caminhão, então a mulher começou a gritar:

— Emanuel, goze! Goze! Goze logo que ele chegou.

Emanuel, peladão, abriu a janela e gritou:

— Coooorno! Coooorno! Coooorno!

A professora era nova no colégio e, ao chegar na classe, já foi avisando:
— Meu nome é Valgina, com L, e quem falar o meu nome errado vai ser expulso da sala.
No mesmo dia, ela perguntou a vários alunos:
— Juquinha, qual é o meu nome?
— Valgina, fessora.
— Muito bem, não se esqueçam do L.
E bateu o sinal para o término da aula.
Passados alguns dias, perguntou seu nome a Joãozinho, que estava de viagem, e esse era seu primeiro dia de aula. Juquinha fez um sinal pra ele que dava a entender que era uma vagina, e disse:
— Com L, João.
Mas ele entendeu tudo errado e foi logo dizendo:
— Dona Bucleta!

O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema:
— Alô, de onde fala?
— És da sapataria do Sr. Joaquim?
— Ah, desculpe, número errado.
— Não tem problema, traz que a gente troca...

— Tô com medo.
— Não se preocupe.
— Vai doer?
— Não, vamos lá.
— Cuidado, tá doendo.
— Calma, é rápido.
— Ai, tá sangrando.
— É normal.
— Vai parar?
— Vai.
— E se não parar?
— Calma.
— Tá parando.
— Viu?
— Força.
— Ai!
— Pronto. Quando vou arrancar seu próximo dente?

O homem vai ao médico fazer o exame de próstata, através de toque.
O médico diz:
— O senhor não tem nada de errado.
— Tem certeza? — pergunta o paciente.
— Totalmente.
— Então enfia o outro dedo, porque eu sempre gosto de uma segunda opinião!

Era um concurso em Portugal, onde o apresentador fazia várias perguntas e os portugueses respondiam! A última pergunta foi para Manuel, se ele acertasse, ganharia o prêmio! — Quando é 2 + 2, seu Manuel? Manuel pensou e respondeu: — 5. — Errado! — respondeu o apresentador! A plateia, em ajuda a seu Manuel, em coro gritou: — Mais uma chance, mais uma chance! O apresentador atendeu o pedido e fez a mesma pergunta! — A resposta é 6! — disse Manuel. — Errado — disse o apresentador! Indignada, a plateia gritou: — Mais uma chance... mais uma chance!! O…

Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou:
— Para onde você vai?
O português respondeu:
— Jamais saberás.
Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta:
— Em que andar você vai?
O português responde:
— Qualquer um, entrei no prédio errado.

O homem liga para casa e, quando atendem, pergunta:
— Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
— Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 — Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 — Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 - Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 - Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!

Tinha dois caras em um bar conversando e, de repente, um deles pergunta para o outro: — Por que você tem essa bola na boca? Ele diz: — É uma lhonga hixtória!! Eu xeple jogava na rolheta. Um dia eu apoxtei no 7! A bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 7! No outro dia apostei no 14! A bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 14! Ganhei muito dinheiro... — Tudo bem — disse o outro —, mas ainda não intendi por que tem essa bolinha na boca... Ele diz: — No outro dia eu apostei no 9... a bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 10…

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação…

No bar, havia um homem que estava bêbado, quando chegaram duas meninas gêmeas idênticas.
O bêbado ficou tão admirado e disse:
— Acho que eu estou tão bêbado que estou vendo tudo errado.
E as gêmeas:
— Não, nós somos gêmeas idênticas mesmo!
Ao que o bêbado disse:
— As quatro?

Joãozinho, minino levado que só ele, tava fazendo a maior bagunça, quando sua mãe, para fazê-lo parar com tamanha bagunça, disse:
— Joãozinho, se você não parar com essa bagunça eu vou chamar o bebum para vir te pegar, hein.
Joãozinho então saiu pulando e gritando todo alegre:
— Oba, oba, papai vai vir hoje me ver.

Seu Jorge Brasileiro, fiel, tenta ligar para seu irmão em Portugal.
Mas a ligação cai em uma sapataria.
Seu Manoel, dono da sapataria, fala:
— Sapataria Manoel, boa tarde!
Seu Jorge fala:
— Desculpa, peguei o número errado.
Seu Manoel imediatamente fala:
— Não se preocupe, traz aqui que a gente troca.

A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
— Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
— Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
— Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara e vai correndo em direção do veículo:
— Pô, cara! Eu mandei você parar lá atrás.
E o motorista:
— Pois é, seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é, né, os freios.
— Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. — disse o policial.
— Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim? Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Um japonês desesperado chega ao médico: — Dr., eu não aguenta mais fazer filho. Onze anos de casado e onze filho. O sr. tem alguma coisa que possa evitar isso? O médico imediatamente apanha um preservativo e entrega ao japonês. Chegando em casa, o japonês não teve dúvidas: — Mulhero, Dr. mandô você tomá. A mulher pega o preservativo e um copo d'água e ingere. Passado um tempo, a mulher engravida novamente. O japonês volta ao médico, puto da vida: — Sinhoro charlatão, pirantr. Sinhoro home safado. Disse que resolvei remédio e mulhero grávida de novo. O…

Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".