Dois nordestinos vieram para SP atrás de emprego, foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.
Dois nordestinos vieram pra SP atrás de emprego. Foram parar na Praça da Sé, quando viram um policial espancando um rapaz e ele falava:
— Quem mandou cheirar farinha tem que apanhar.
Um nordestino assustado virou pro outro e disse:
— Vamo se embora daqui. Se eles que cheira apanha desse jeito, imagina nós que come.
P: O que é que canta quando apanha?
R: O pandeiro
Qual a igualdade entre o Paysandu e filho de pescador?
Que só apanha de remo.
Um certo dia um homem foi mandar um e-mail para sua mulher, mas digitou o endereço errado e foi parar na mulher de um pastor que tinha acabado de morrer. Quando ela leu, caiu durinha no chão. O e-mail dizia:
Querida,
Como você sabe, estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar você amanhã.
PS: aqui está um calor do inferno!!!
O que é um fuio?
R: É um buiaco na paiede.
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que acabara de perder o marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem do e-mail, dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
O bêbado, depois de ter tomado algumas, pega o ônibus e se depara com uma freira:
— Desse jeito o senhor vai para o Inferno!
— Motorista, para essa porra que eu peguei o ônibus errado.
O jovem noivo vai trabalhar no Japão. Chegando lá, mandou um e-mail para a noiva, mas, por ter escrito o endereço errado, a mensagem foi parar no endereço de uma senhora que tinha acabado de perder o seu marido num acidente.
Encontraram a mulher desmaiada. Ao verificarem a mensagem, o e-mail dizia:
"Querida, cheguei aqui em baixo. Está muito frio. Apesar da distância, estou preparando a sua vinda o mais rápido possível!"
Na escola, a professora explica:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
— É mentira...
Na escola, a professora explica:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. Se digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?
— É mentira...
Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
— Merci beaucoup.
Ao que a outra responde:
— Pas de quoi.
Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
— Mete no cú.
Ao que o outro responde:
— Na cabeça.
— Pedrinho, por que você escreveu "calor" com acento circunflexo no "o"?
— Ora, o senhor mesmo dizia há pouco que o color se acentua!
Um bêbado entrou num ônibus muito tonto.
Depois de algum tempo ele tonteou e caiu no pé de uma velha.
Com raiva a velha xingou:
— Vá pro inferno!
E o bêbado respondeu:
— Motorista, para esse ônibus porque eu tô indo pro lugar errado!
Todos os animais da floresta foram convidados para uma grande festa no céu. Cada animal que ia chegando tinha que deixar seu cú na porta, porque na última festa a bagunça foi muito grande e, para evitar suruba, foi melhor assim. No meio da festa alguém pisou no rabo do leão e foi aquela correria. Na saída todo mundo saiu correndo, animal pegando cú errado, foi aquela confusão! Três dias depois o macaco se encontra com o elefante gemendo sem parar: — O que foi, cumpadre elefante, por que é que você está gemendo? — Na correria da festa peguei o cú…
Um bêbado entrou em um ônibus que estava muito apertado. Quando, de repente, se desequilibrou e caiu em cima de uma beata, ela falou assim para ele:
— Você vai para o inferno!
Ele ficou muito assustado e começou a puxar a cordinha e gritar para o motorista:
— Eu peguei o ônibus errado!
TRIIIM! Toca o telefone na sapataria do português, que atende:
— Alô! Alôô! Casa de Calçados!
— Como? — perguntam do outro lado da linha.
— Casa de Calçados Coimbra! — repete o português.
— Desculpe, me enganei com o número!
— Não faz mal! Traz aqui que a gente troca!
Em um belo dia, o bebum resolveu pegar um ônibus para ir pra casa. Entrando nele, sentou-se ao lado de uma senhora que logo o indagou:
— Meu filho, você acha bonito andar bêbado, fedendo, sujo e jogado por aí?
E ele gesticula com a cabeça que não. E a senhora continua:
— Você sabe para onde vai desse jeito?
Ele responde:
— Não?!?
E ela responde:
— Você vai para o inferno!!!
E ele levanta gritando com o motorista:
— Para o ônibus, motorista, pois peguei o carro errado.
O português recebe uma carta anônima:
"Manoel, sinto em lhe informar, mas sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo."
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
O pastor estava orientando seus fiéis:
— Se vocês tiverem fé, Jesus entra em suas vidas. Ele estará sempre com vocês e permanecerá dentro de suas almas. Orem, tenham fé, que Jesus entrará em vocês.
Nesse instante, um bêbado ajoelhou-se e estava orando, quando veio um cachorro e lambeu seu traseiro. Ele então falou:
— Por aí não, Senhor, POR AÍ NÃO!!!
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!
— Coisas que jamais acontecerão, como esta cena:
— Um judeu caminhando tranquilamente no centro de Nova York, quando, sem perceber, cai uma nota de cem dólares de seu bolso.
Um turco que vem logo atrás, vendo aquilo, apanha a nota de cem dólares e corre em direção ao judeu para entregá-la.
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar, mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
O policial faz sua ronda quando vê o bêbado tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. O oficial pergunta:
— O senhor mora aqui?
E o bêbado:
— Claro.
— Então, por que não entra em casa logo?
— O problema é que não consigo abrir a porta. Essa porcaria de chave está quebrada.
O policial se espanta:
— Mas isso não é uma chave, é um supositório.
E o bêbado:
— Xi, onde será que eu enfiei a chave, então.
Um sujeito que morava em um sítio monta seu cavalo e parte para a cidade para fazer suas compras. Durante a viagem, sente seu cacete endurecer com o galope do cavalo e reflete consigo mesmo: — É hoje que faço a festa com a mulherada! Após terminar todos os seus compromissos, parte para a zona e apanha uma garota e vão para o quarto. Mas, para seu desespero, não é capaz de ficar de pau em pé. Tentaram de tudo, mas nada surtia resultado. Decepcionado com a situação, monta seu cavalo e parte de volta para casa e, no caminho, sobre o cavalo, sente seu…
Qual é o cúmulo de chutar errado? Sair gritando:
— PORRA!
Um bêbado aproxima-se de uma igreja evangélica e adentra o recinto, onde todos cantavam fervorosos um hino que dizia:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
O bêbado pôs-se a repetir aquelas palavras:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
Um menininho, percebendo que ele estava a ponto de cair, começou a puxar sua camisa, mas o bêbado nem ligou. O menino então cutucou a sua bunda com um guarda-chuva. Aí o bêbado, que cantava:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor... — deu um grito:
— POR AÍ NÃO, SENHOR!!!!!!
O fanho entra no bar e pede uma pinga. — Me dá uma finga. O garçom dá uma surra no bêbado e joga ele no meio da rua. O fanho, não entendendo nada, volta para dentro do bar e pede de novo a pinga. — Me dá uma finga. O garçom bate nele outra vez e o coloca para fora. O fanho imagina que no bar não vende pinga, então ele entra e pede uma cerveja. — Me dá uma ferveja. Outra vez ele apanha e é jogado para fora. Indignado, chama um policial que ia passando e conta o caso a ele. O policial entra com ele no bar e fala para ele pedir a pinga. Ele obedece, e…
Três caipiras estavam andando no mato e acharam uma lâmpada mágica. Aí eles esfregaram e saiu um gênio da lâmpada. Ele falou:
— Vocês têm direito a três pedidos. Do jeito que vocês são três, vão ter um pedido pra cada um. Vocês têm que sair correndo, pular e fazerem seu pedido. Certo?
— Certo.
O primeiro foi correndo, pulou e pediu dinheiro. De repente, apareceu uma piscina cheia de dinheiro e ele caiu em cima das notas de dinheiro.
O segundo foi correndo, pulou e pediu mulheres. De repente, apareceu uma piscina cheia de mulheres.
O terceiro foi correndo e tropeçou numa pedra e falou:
— Bosta...
E seu desejo foi realizado.
