O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar, mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:
— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.
— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?
— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.
Por que é que o português morreu eletrocutado?
É que ele comeu a secretária eletrônica.
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo.
Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
— Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherzinha de dentro da xícara?
Um português, indignado com os brasileiros que os chamam de burro, veio para o Brasil para saber por qual motivo chegavam a tal conclusão de que todos os portugueses são burros. Chegando no Brasil, o português avistou o primeiro brasileiro e perguntou: — Por que vocês falam que nós somos burros? E o brasileiro respondeu, colocando a mão em um poste, dizendo: — Bate aqui na minha mão. (que estava no poste) Foi o português e deu um belo murro, mas o brasileiro tinha tirado a mão do poste, e o português deu o murro no poste. O brasileiro disse: —…
Tinha lá um português, um brasileiro e um alemão.
O brasileiro diz:
— Minha mulher é tão burra que não sabe nem escrever o nome.
O alemão fala:
— Então, sabe a minha? Não sabe nem ligar a TV.
O português fala:
— Isso não é nada, a minha comprou uma caixa de camisinha e nem pênis tem.
Quantos portugueses precisam para afundar um submarino?
Dois. Um para bater na porta e o outro para abrir.
