O português recebe uma carta anônima:
"Manoel, sinto em lhe informar, mas sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo."
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta: — Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. Sem alternativas, o português concorda: — Mas uma coisa — emenda ele — você pode me acordar amanhã às seis? — Sim, senhor. Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e, só de sacanagem, pinta a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis em ponto, o recepcionista bate na porta do português. Ele levanta-se e vai ao…
Certa vez, no deserto, 3 amigos — o brasileiro, o americano e o português — viajavam de jipe, até que o jipe fundiu o motor.
— E agora, o que faremos?
Os 3 pensam bastante, até que o americano propõe:
— Cada um de nós poderá pegar qualquer coisa do jipe para levar embora.
Os 2 aceitam.
— Eu levo o banco, porque, quando eu cansar, eu sento nele — diz o brasileiro.
— Blz — diz o americano. — Eu levo o capô, porque aqui o sol é muito forte, aí eu uso para me proteger do sol.
Aí chega a vez do Manoel:
— Bah, eu, como sou bem mais esperto, vou levar a porta, porque, quando tiver calor, eu abro o vidro.
Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou, comemorando:
— I'm he-man!
Depois veio um japonês e acertou na flecha do americano, dividindo a flecha ao meio, e exclamou:
— I'm samurai!
Então veio um português, mirou e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado. Então ele exclamou:
— I'm sorry!
Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem... Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, de pernas abertas, esperando. Quando o marido entra, leva um susto e…
Dois portugueses, após se encontrarem, se cumprimentam:
— Tudo joia?!
E o outro responde:
— Tudo bijoteria!!
O Manuel para com seu carro na frente de um chaveiro e diz ao chaveiro:
— Por favor, o senhor pode abrir a porta do meu carro? É que eu fechei a porta e deixei a chave dentro.
O chaveiro responde:
— Só um minuto, eu só tenho que mexer nesses dois carros.
Depois disso, o Manuel olha para o céu, vê um tempo feio se aproximando e insiste com o chaveiro:
— Senhor, por favor, vai rápido.
O chaveiro pergunta:
— Senhor, por que você quer que eu mexa logo no seu carro?
O Manuel responde:
— É que meu carro é conversível e a chave está dentro.
