O bêbado entra no ônibus e cai sentado no banco ao lado de uma beata que vinha da missa das sete. A beata, com aquele véu negro e rosário na mão, diz irritada:
— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai pro inferno!
E o bêbado:
— Motorista! Para esta po... que eu peguei o ônibus errado.
Havia andando em uma calçada três bêbados.
Até que então um deles encontrou uma lâmpada mágica. O bêbado esfregou e de dentro da lâmpada saiu um gênio, que falou:
— Cada um de vocês terá direito de fazer três pedidos. Mas, para que seus pedidos sejam realizados, terão de saltar de um prédio.
Foi o primeiro e falou:
— Quero muito dinheiro, muita comida e muita mulher. E pulou.
Foi o segundo e pediu a mesma coisa e saltou.
Foi o terceiro e falou:
— Quero muito dinheiro, muita comida...
E quando foi dar o seu último desejo escorregou e gritou:
— MEEEEERDA!!!!
E caiu muita merda em cima dele.
Um típico filósofo, cabelinho arrumadinho e tal, está andando pela rua quando avista um homem totalmente bêbado, se aproxima e diz todo orgulhoso:
— A bebida mata! Shakespeare!
E o bêbado olha para ele, puto da vida, e fala:
— Vai tomar no cú! Derci Gonçalves!
O bêbado, passando em frente a uma igreja, viu uma fila enorme para a hóstia. Como o mesmo não sabia, foi se adentrando. O sacristão, que estava entregando a hóstia, resolveu sacanear com o bebum e pegou um pedaço de bom bril e, na hora do bêbado, entregou e disse:
— O corpo de Cristo.
O bêbado, sentindo aquilo lhe arranhando a boca, disse:
— Se esse é o corpo de Cristo, fiquei com os pentelhos.
O bêbado estava no poste fazendo xixi, quando passou um carro cheio de rapazes que queriam zoar o bêbado e buzinaram:
— Bibi...
O bêbado olhou com aquela cara cheia de pinga e disse:
— Eu também bibi...
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo, o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodca na água e que, depois de uns goles, estaria mais tranquilo. No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou uma nota do arcebispo dizendo-lhe: — Prezado padre…
Vinha andando pela rua um cego cutucando com um pau, e atrás vinha um alejado.
O cego estava atravessando a rua quando o alejado tropeçou no cego e foi aquela pancadaria!
Depois de duas horas a polícia chegou:
— O que está acontecendo aqui!
Lá do outro lado da rua vinha vindo um bebâdo:
— Eu sei o que hic... hic... está acontecendo, hic...
— O que o cego estava fazendo? — pergunta o policial.
— O cego hic... hic... vinha escrevendo!!!
— E o alejado?
— Vinha apagando, hic...!!!!
