Era meia-noite quando o cego, careca e o perneta resolveram dar uma volta no cemitério.
Chegando no cemitério, passou um vento muito forte, fazendo um assobio entre as árvores.
O cego disse:
— Você viu o que eu vi?
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O perneta indagou:
— Então vamos correr!
Tinha 2 cegos na porta de um banco pedindo dinheiro com os patrinhos na cola. Um deles não era cego, ele ficava roubando o dinheiro do amigo.
Derrepente um cidadão passa e joga 200 reais no prato de um cego. O cego sente a mão do outro cego que estava do lado dele no prato e fala:
— Minda meu dinheiro que você me roubou.
O outro cego fala:
— Eu não peguei.
Mas ele tinha pegado o dinheiro do amigo. Aí eles começaram a brigar e caem em uma ladeira e vêm rolando de lá de cima. Aí lá embaixo tem um jegue de pau duro. O cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que é o braço do amigo e fala:
— Minda meu dinheiro, se não quero seu braço.
Tinha um cara que era meio cego passeando na praça. Ele foi sentar no banco da praça para descansar e acabou sentando em um cachorro que estava do lado...
Qual o nome do filme?
R: Cento e um dálmata
Certo dia dois amigos, um cego e um gago, resolveram fazer um passeio juntos, numa certa avenida bem movimentada. Na hora de atravessar, o gago informava ao cego a hora de atravessar.
Quando o cego ia atravessar, dizia o gago:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
O cego voltava correndo.
Tentava novamente e o gago dizia:
— Lá lá lá lá, ve vem oooo ca cacarro.
E assim por diversas vezes, até que uma hora o gago se enrolou todo e não conseguiu avisar a tempo:
— Lá lá lá lá lá lá... LASCOU.
Meu amigo foi atropelado.
Um velho cego ia a um restaurante todos os dias e, para saber qual era a carne, ele pedia o garfo e cheirava.
Um dia os funcionários do restaurante quiseram fazer uma sacanagem com o cego: chamaram a dona do restaurante, Mafalda, e pediram para ela passar o garfo na buceta.
No dia seguinte, quando o velho cheirou o garfo, ele sorriu e perguntou:
— A Mafalda trabalha aí?
Um cego pergunta para o outro ao atravessar a rua:
— Você viu quem passou por nós? Mas que perfume.
— Não vi não, porque sou cego. Você também não é cego?
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de um cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível…
Havia em uma cidade do interior uma garota chamada Maria que era um tesão, e todos na cidade eram loucos para comê-la: o filho do prefeito, o filho do delegado, enfim, a classe alta da cidade, mas ninguém conseguia nada com Maria. Até que um certo dia os fodões da cidade estavam todos reunidos na esquina conversando quando apareceu um cego perguntando onde era a casa de Maria, pois a mesma tinha marcado com ele. Então decidiram sacanear o cego: — Como é que uma porra de cego conseguiu pegar a Maria deixando a gente pra trás??? — Não é possível!!! Vamos…
O homem vai ao oculista. Chegando lá, ele entra no consultório, e o doutor pergunta:
— Me diga onde estão os números.
— Aonde, doutor?
— No cartaz!
— Aonde, doutor?
— Na parede!
— Que parede?
Andava pela rua um cego cutucando com um pau no chão e atrás vinha vindo o alejado.
O cego ia atravessar a rua, quando o alejado tropeçou nele. Começou um quebra-pau.
Depois de duas horas a polícia apareceu:
— O que tá acontecendo aqui, hein?
E lá do outro lado da rua vem vindo um bebado quase tombando:
— Eu sei por que esses hic... hic caras tão brigando...
— Por quê? — pergunta o policial.
— É que o cego vinha escrevendo hic... hic...
— E o cego, e o cego, hein?
— E o cego hic... vinha apagando!
Um padre estava passando na rua quando encontrou com um bêbado. A seguir, uma gostosona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles, e a saia rasgou. O padre rapidamente fala:
— Não olhem, aquele que olhar vai ficar cego.
O bêbado tampou um olho e disse:
— E acho que vou arriscar só um.
Vinham andando pela estrada um cego, arrastando sua bengala, e logo atrás um manco, puxando uma das pernas com enorme dificuldade.
Eis que um louco, que estava agachado em cima de um muro ao lado vendo a cena, rapidamente parte pra cima do manco e o enche de pancadas.
Depois se dirige ao cego e diz pra ele:
— Meu chapa, pode continuar escrevendo que eu arrebentei o safado que vinha atrás de você apagando.
Um caolho e um cego estavam em um bote. Como o cego não via nada e tinha um aguçado senso de direção, ele ficou encarregado de dizer onde eles estavam. Então ele disse:
— Agora, mais pra direita. E agora, mais pra esquerda. Vai mais rápido. Mais devagar.
Só que, no meio do rio, a correnteza ficou forte demais, o caolho não viu uma pedra lá no meio e o bote bateu na pedra, fazendo com que o remo furasse o olho bom do caolho. Nesse instante, o caolho disse:
— Ih, agora deu!
Então, o cego imediatamente largou o remo e desceu do bote.
Um cego entra num bar de lésbicas, senta no balcão e pede uma bebida ao garçom.
A bebida chega e, depois de um tempo, o cego grita:
— Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
— Já que você é cego, devo te avisar 5 coisas antes de você resolver contar a piada:
1 - O barman é uma mulher loira.
2 - O gerente é uma mulher loira.
3 - Eu sou uma loira de 1,75 m e 90 kg.
4 - A mulher do meu lado é uma loira profissional em karatê.
5 - Do seu outro lado tem uma loira professora de kung fu.
— Você ainda quer contar a piada?
E o cego responde:
— Não... deixa pra lá... Senão eu vou ter que explicar 5 vezes, desisto... rsrsrs
Você sabia que os sem-terra invadiram o Parque Antártica? Sabe por quê? Porque lá virou terra improdutiva!
Vinha andando pela rua um cego cutucando com um pau, e atrás vinha um alejado.
O cego estava atravessando a rua quando o alejado tropeçou no cego e foi aquela pancadaria!
Depois de duas horas a polícia chegou:
— O que está acontecendo aqui!
Lá do outro lado da rua vinha vindo um bebâdo:
— Eu sei o que hic... hic... está acontecendo, hic...
— O que o cego estava fazendo? — pergunta o policial.
— O cego hic... hic... vinha escrevendo!!!
— E o alejado?
— Vinha apagando, hic...!!!!
Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Stevie Wonder é Deus!!!
Eram duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega e a outra paralítica. Ambas se odiavam.
De repente, a paralítica comenta:
— Olha que rapaz bonito!
E a cega:
— Corre lá e abraça ele!
O menino todo contente vai correndo contar para o pai:
— Pai, aprendi a trepar!
E o pai, todo empolgado:
— Que legal, então senta aqui e me conta como foi.
E o menino responde:
— Ainda não dá, está doendo um pouco!
Uma menina levou uma socada em um só olho.
Um olho perguntou pro outro:
— O que você tá vendo aí dentro?
O olho disse:
— Estou vendo uma cabeça oca cheia de minhoca. E você?
— Estou vendo a classe toda dando risada da minha cara.
Por que a terra é redonda e não quadrada?
Pros pretos não cagar nos cantos.
O cego chega a uma cidade do interior, em uma mesa de bar, com uma foto na mão, e pergunta: — Vocês conhecem essa mulher? E os rapazes que estavam sentados comentam: — Pia, rapaz, Raimunda, não deu pra mim, que sou filho do prefeito; pra tu, que é filho do delegado, vai dar. Pro cego, não vai dar, não. Correram até uma casa de esquina onde estavam dezoito (18) seminaristas fazendo curso para padre, mas secos do que o mês de janeiro na Paraíba, e armaram a suruba. E disseram: — Ceguim, terceira (3) casa do lado esquerdo, pode bater que é lá. E o cego…
Certo dia havia um aleijado e um cego. O aleijado disse:
— Olha que mulher gostosa!
Diz o cego:
— É, corre atrás dela então!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Um cego estava andando sossegado pela rua quando, de repente, esbarra em outro cego que já estava todo estressado, que já partiu pra ignorância e deu um empurrão no outro cego, que caiu de costas e já levantou retrucando:
— Qual é, o retardado vai apelar?
O outro diz:
— Vou sim, se achou ruim, vem pra mão, então, seu mané.
Mas que depressa o cego que acabara de levantar consegue acertar o valentão, que cai debaixo de um cavalo amarrado no poste. Sem ver o que ocorria, o cego cata no pau do cavalo e diz:
— Solta a faca, cretino, senão quebro o seu braço...
Um cego e um fanho passeavam pela rua.
De repente diz o fanho:
— Hi! Rapaz, tu viu?!!!
— Não, não vi, sou cego, pô.
— Rapaz... que loura! De fechar o comércio, boa pra cacete...
E continuaram andando...
— Hi!... Tu viu?
— Já com o saco cheio, diz o cego: Não, não vi!
— Que mulata, meu, destaque de escola de samba. Cada seio...
E continuaram andando...
— Hi! Tu viu?...
— Puto da vida, diz o cego: VI! VI SIM!!!
"— E por que pisastes?..."
Havia um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego. Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:
— Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
E o cego:
— É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!
Joãozinho:
— Mãe, é verdade que a gente veio da terra?
— Sim, meu filho.
— E é verdade que quando a gente morrer a gente vai virar terra de novo?
— É, filho. Por quê?
— Então tem um monte de gente embaixo da minha cama.
Um idoso cego chegou com um amigo em um bordel e pediu uma mulher para se divertir. Arranjada a mulher, eles foram para um quarto, o cego perguntou:
— Você tá tirando o sutiã?
— Estou.
— Você está se excitando? — perguntou o cego.
— Estou em total excitação.
— Você faz 69?!
— Sim, no dia 08 de maio.
Um cego vinha numa estrada deserta, quando se defrontou com 4 indivíduos. Ao se aproximarem do cego, violentaram o mesmo, só que um estava com um sino na mão para abafar os gritos do cego. Passaram dias, o cego foi à igreja; chegando lá, ele, concentrado na missa, ouviu o sacristão badalar os sinos. Ele, já com o trauma do estupro, lembrou do sino e disse:
— Ai, meu Deus do céu, de novo não! O comedor de cu está aqui, eu vou embora.
Um cego vinha numa estrada deserta, quando se defrontou com 4 indivíduos. Ao se aproximarem do cego, violentaram o mesmo, só que um estava com um sino na mão para abafar os gritos do cego. Passaram dias, o cego foi à igreja. Chegando lá, ele, concentrado na missa, ouviu o sacristão badalar os sinos. Ele, já com o trauma do estupro, lembrou do sino e disse:
— Ai, meu Deus do céu, de novo não! O comedor de cu está aqui, eu vou embora.
