Havia um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego. Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:
— Ih, ceguinho, olha só que mulher gostosa!
E o cego:
— É mesmo? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!
Um dia, um flamenguista classificado para a Libertadores foi até a loja do corintiano rebaixado para a segundona comprar um penico. Como ele não sabia como chamava, explicou ao nosso amigo:
— Por favor, eu gostaria daquele objeto que se usa à noite pra não precisar ir ao banheiro, como mesmo que se chama?
E o rebaixado ainda quis tirar onda:
— Ah, meu amigo, aquilo se chama Flamengo. Você vai querer um de que tamanho?
E o flamenguista:
— Me dê aí um que caiba mais ou menos meio quilo de Corinthians.
Vinha no ônibus somente um casal e um cara que cuspia no chão e dizia: "Joga pra caralho!". E voltou a repetir por várias vezes essa frase.
O rapaz que estava com a noiva do lado levantou e falou:
— Porra, que má educação é essa, ficar repetindo direto, cospe e diz "joga pra caralho"?
— Amigo, me desculpe, é que eu tenho um amigo que joga sinuca desde os 5 anos, ele é um fera. Apostei todo o meu salário e disse que, mas se ele me vencesse, iria dar uma chupada no seu pau.
O rapaz que estava com a noiva pergunta:
— E aí, e aí?
E o outro responde:
— Cospe no chão e diz: "joga pra caralho".
São Pedro estava no céu recebendo quem tinha morrido, então ele pergunta:
— E aí, do que você morreu?
— Ah, eu morri de acidente.
— E você morreu do quê?
— Morri de tanto fumar maconha.
— Maconha? Acho que você não vai poder entrar...
Então Jesus disse a São Pedro:
— Desce na terra e fica lá um mês examinando essa tal de maconha, depois você me liga pra dizer se eu posso liberar o rapaz.
Passado um mês, São Pedro telefona:
— Alô, quem tá falando?
— Aqui é Jesus.
Então São Pedro diz:
— E aí, Jésus, aqui é o PEDROCA, libera o rapaz aí que o bagulho aqui é bom.
Lá estava o menininho olhando pela fechadura o pai e a mãe dentro do quarto. Passam-se minutos e o menininho resmunga ao irmão:
— Viu, Joãozinho, depois mamãe não gosta que eu fique chupando dedo!!!!!
Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:
— Barbeiro! Barbeiro!
Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro, conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:
— Barbeiro filho da p...!
E ele, para a mãe:
— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!
Ocorreu um acidente grave de carro em que um rapaz de 22 anos teve suas pernas amputadas. Então o médico foi dar-lhe a horrível notícia da melhor forma possível:
— Amigo, eu tenho uma notícia ruim e uma boa para lhe dar. Qual você quer primeiro?
O paciente respondeu:
— De primeiro a ruim, depois o senhor dá a boa para aliviar.
Então o médico fala:
— Você perdeu as pernas no acidente.
O paciente pergunta:
— E depois de uma notícia dessas ainda tem uma boa? Qual é a boa?
O médico responde:
— A boa é que tem um cara aí na frente querendo comprar teu sapato.
